Кто может похвастаться тем, что никогда и не о ком ничего не говорил и не сплетничал? Таких, вероятно, не найдется, мы и сами сплетничаем, и становимся жертвами домыслов и разговоров. Так почему же мы разносим сплетни? Сказывается плохая привычка неумения промолчать в нужный момент?

По утверждениям немалого числа психологов – человеческая природа такова, что он не может не судить. Как только человек получает информацию, ему тут же хочется передать дальше, только остается дождаться удобного момента.

Что такое сплетни?

Сплетни – это суждение о людях, которые отсутствуют при разговоре.

Сплетни – это передача информации, с целью найти недостатки, сравнить и необоснованно оценить ту или иную ситуацию.

К сплетням в обществе относятся негативно, так как зачастую они не имеют под собой оснований и хоть какой-то правдоподобности. Распространителей слухов не любят, избегают, с ними стараются не общаться. Но давайте посмотрим на сплетни немного с другой стороны.

Несут ли сплетни в себе пользу?

Стоит отметить, в обсуждениях чужих жизненных ситуаций есть определенный плюс: у людей не возникает желания перемыть кости человеку, который не интересен и не является личностью.

Кроме этого, в сплетни заложены функции социального характера. Мы в неформальной обстановке обсуждаем ту или иную тему, пытаясь найти ответы на вопросы, которые нас интересуют. И это не обязательно будет в негативном ключе, просто при слове «сплетни», у нас сразу возникают негативные эмоции. Мы ежедневно кого-то судим, обсуждаем события и ситуации – все это тоже своего рода сплетни.

 Сплетничать полезно? Серьезно?

Допустим, вы захотели посетить новый салон или магазин, но перед этим идете спрашивать мнение тех людей, которые уже ходили в эти заведения. Естественно, однозначно положительной оценки вы не получите, так у каждого человека свое суждение. И при сопоставлении этих мнений, вы уже делаете выводы, посещать ли вам интересующее вас место или нет.

«Сарафанное радио» - согласитесь, это ли не инструмент, помогающий, к примеру, социологам собрать нужную информацию о популярности. И неважно о популярности человека идет речь, или о популярности какой либо услуги, или товара.

Если мы в разговоре обсуждаем успехи кого либо и при этом не испытываем негатива и зависти, то такие сплетни, вероятнее всего, оказываются полезны.


Например, ваша подруга удачно вышла замуж и вы очень рады за нее. Говоря об этом с кем либо, вы передаете полезную информацию, которая не содержит негатива. Вы рассказываете, как она справляется с хозяйством, как она общается с мужем и детьми, каким образом ей удалось наладить хорошие отношения с родственниками мужа и так далее. В данной ситуации обсуждение несет чисто информационно-поучительный характер. И желание попробовать опереться на опыт общения в семье, с целью применения на своей ситуации.

В некоторых ситуациях именно сплетни способны предотвратить негативные последствия в жизни некоторых людей. Например, Вы узнаете о человеке, с которым встречается ваша знакомая, нечто не очень хорошо его характеризующее. И естественно, что вы идете к знакомой, со словами «а ты знаешь». Не факт, что ваша знакомая захочет внимать вашим предостережениям, но ваша совесть будет чиста. Ведь недаром же существует пословица о том, что дыма без огня не бывает. Только к таким вопросам нужно подходить достаточно деликатно, сразу определив, где слухи, а где та информация, которая не подлежит сомнению.

Тем не менее, информация сама по себе должна существовать, хотя бы, чтобы сравнить свою модель поведения и чью-то еще, и разобраться какая модель лучше и сделать выводы.

Нет негативной информации, ее таковой делают люди, которые ее передают. Любая информация, приходящая к нам откуда-либо, нейтральна, у нее нет эмоции, эмоциями награждаем ее мы.

Вред от сплетен

Но конечно, сплетни, это в большинстве случаев негатив и вред, который бывает непоправимым.

Основной смысл, который носит нынешнее общество в сплетни – не только обсуждение личной жизни того или другого человека, но и добавление пикантных подробностей, которых изначально не было. Так и получается, что простой слушок, который запущен в массы, обрастая множеством «подробностей», превращается в огромную неправдоподобную сплетню, способную очернить и оклеветать человека.

Психологи утверждают, что негативно высказываются в сторону другого человека только неуверенные в себе люди, которые сами потерпели неудачу в каком-то вопросе. И получается, когда такой человек высказывается в некрасивом ключе о ком-то другом, он как бы уверяет себя в первую очередь, что он не один такой, есть еще хуже. Опять же такое поведение имеет место быть и для того, чтобы отвести обсуждение своей ситуации в сторону.

Зависть и соперничество – вот еще одно порождение негативных сплетен. Желание обладать теми благами, которые есть у более успешных друзей, терзает и злит. И какое же удовлетворение приходит в душу, когда по стечению обстоятельств, приятель лишается этих благ. Конечно, при передаче этой информации, человек выказывает некое сожаление. Но то, как он смакует эту ситуацию, рассказывая о ней в мельчайших подробностях, показывает как внутренне рад этот человек неудаче близкого человека.

 Сплетничать полезно? Серьезно?

Имеют ли право сплетни на жизнь?

Дело в том, что мы не сможем жить без разговоров и суждений на ту или иную тему, это наша природа, но нужно знать меру в том, что говоришь и кому. Не нужно распространять недостоверные и негативные слухи, а если вы слышите недостоверную информацию, которую говорят вам ваши знакомые, не стесняйтесь их останавливать.

Психологи утверждают, что при распускании сплетней в организме вырабатывается гормон счастья, который оказывает положительное влияние на здоровье человека. Это происходит в большинстве случаев по той причине, что когда человек слышит о негативе, который произошел с кем-то другим, подсознательно наступает чувство радости, что это не случилось с ним.

Рассмотрим, что чувствует человек и чего он пытается добиться, сплетничая о ком-либо:

  • Полное спокойствие. При передаче сведений снижается чувство тревоги, это происходит потому, что человек не готов обговаривать свою собственную жизнь, а предпочитает поговорить о посторонней, и как только речь заходила не о нем, подсознание человека успокаивается.
  • Извлечение информации об индивидуальных качествах незнакомого человека, на которого можно или не нужно равняться. Допустим, человек добился успеха благодаря каким-то качествам, а у вас нет возможности познакомиться с ним лично, остается только послушать, что о нем говорят другие.
  • Желание помочь или защитить собеседника, которому излагается отрицательная информация о ком-либо. В данной ситуации человек исходит из благих намерений, и желания предостеречь от ошибки. Только в этом случае есть один нюанс – нужно четко разграничить, где реальные факты, а где слухи.
  • Стремление к самовозвышению, самоутверждению за счет другого человека. Желание повысить статус в обществе.
  • Укрепление дружбы между сплетничающими людьми. Хотя это очень спорный вопрос. Если люди увлеченно обсуждают жизнь других, то есть вероятность, появления третьего, который захочет обсудить их жизнь, и тогда дружбе конец.

 Сплетничать полезно? Серьезно?

Как не стать злостным сплетником:

  • Думайте, о чем говорите. Дело в том, что при разговоре есть вероятность отпустить неверное словцо, которое впоследствии перерастет в сплетню.
  • Не прислушивайтесь к сплетням. При разговоре, если ваш знакомый переходит за рамки приличия, осуждая кого-либо, остановите его или просто уведите разговор в другое русло.
  • Не реагируйте на сплетни. Ели вы услышали в свою сторону какую-то сплетню, и знаете что это не правда, не бегите доказывать обратное, отнеситесь к этому философски.
  • Не поддерживайте нелицеприятный разговор о ком либо, с целью получить негативную информацию.

В заключение: прежде чем обсуждать кого-то в негативном ключе – задумайтесь над тем, что эта учесть может постигнуть и вас. Мыслите позитивно.