Почему мы боимся, что нас может быть слишком много

Почти каждому человеку знакомо внутреннее ощущение: «Не перегибай», «Не будь навязчивым», «Не показывай много эмоций». Мы сдерживаем себя в отношениях, на работе, в дружбе, опасаясь, что нас будет «слишком много» в жизни других людей. Почему это происходит, что с этим делать, расскажем далее.

Откуда возникает этот страх?

Этот страх не возникает на пустом месте. Чаще всего он формируется еще в детстве, когда ребенок сталкивается с эмоциональной недоступностью взрослых. Например, родители могли уставать от активного проявления его эмоций, раздражаться из-за постоянных вопросов, обесценивать его переживания или просить не мешать.

Ребенок очень быстро делает вывод: чтобы меня любили, нужно быть тихим, удобным и незаметным. Со временем эта стратегия закрепляется и переносится во взрослую жизнь.

Человек начинает внимательно следить за собой:

• не слишком ли много я говорю;
• не слишком ли часто пишу;
• не раздражаю ли других;
• не выгляжу ли сверхэмоциональным.

Особенно остро этот страх проявляется у людей, которые привыкли заслуживать любовь через удобство. Они часто становятся очень чуткими к чужим реакциям и почти не замечают собственных потребностей.

Как это проявляется в отношениях?

Страх, что нас может быть «слишком много», напрямую связан со страхом потерять отношения. Человеку кажется: если он покажет настоящие чувства, попросит поддержки или обозначит свои границы, его отвергнут. Поэтому возникает необходимость постоянно контролировать себя.

Кто-то перестает говорить о своих проблемах. Кто-то постоянно извиняется. Кто-то делает вид, что ему ничего не нужно. А кто-то годами терпит неудобство, лишь бы не создавать напряжение.

Таким людям трудно открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Например, человек может ждать сообщения от партнера, но не решаться написать первым. Может переживать из-за недостатка внимания, но делать вид, что все нормально. Может сильно нуждаться в поддержке, но отвечать: «Да ничего страшного».

Причина здесь не в холодности или равнодушии. Наоборот, обычно такие люди очень глубоко чувствуют. Просто внутри живет убеждение: мои эмоции могут стать для кого-то тяжелой ношей.

Парадокс в том, что чем сильнее мы подавляем себя, тем больше внутреннего напряжения накапливается. Со временем появляются усталость, тревога, ощущение одиночества и эмоционального голода.

Внешне все может выглядеть благополучно: заботливый, спокойный, понимающий человек. Но внутри живет постоянный вопрос: «А можно ли мне, вообще, быть собой в этих отношениях?».

Что делать?

Важно осознать, что нельзя постоянно жить ради чужого комфорта. Это не эгоизм и не душащая навязчивость. Речь идет о полном праве существовать со своими чувствами, желаниями, эмоциями и потребностями.

Научитесь замечать, как часто вы запрещаете себе быть собой. Иногда это проявляется очень незаметно: вы не задаете вопрос, хотя хотите, не просите помощи, хотя тяжело, не рассказываете о чувствах, чтобы никого не нагружать. Просто начните делать то, чего боитесь, и вы заметите, что мир не разрушится.

Также обратите внимание на ваши отношения с партнером. Если они здоровые, любимый человек не будет отмахиваться от ваших чувств, поддержки, заботы, просьб о помощи. Если же он обесценивает вас, задумайтесь, действительно ли вы хотите прожить с ним жизнь.

Главное – не перейти черту навязчивости. Она начинается там, где вы перестаете замечать другого человека и концентрируетесь только на своем желании контакта с ним

Человеку не нужно становиться меньше, тише или незаметнее, чтобы заслужить счастливые отношения. Наоборот, именно возможность быть собой делает близость по-настоящему живой. Самый важный внутренний шаг – перестать извиняться за собственное присутствие.