Создавая собственную семью, мы невольно застреваем между двумя уже сформировавшимися ячейками общества – родительской семьей, где мы выросли, и семьей выбранного нами мужчины. Эти две семьи всегда будут влиять на нас, даже если ограничиться общением на расстоянии, а взаимодействие с ними не всегда будет обходиться без конфликтов. Пожалуй, конфликт невестки и свекрови – один из самых хрестоматийных. Если мужчина в случае расхождения интересов с тещей примет решение отдалиться, то женщина будет искать путь к сердцу своей свекрови, пытаться подружиться с ней и переубедить, что уже является ошибочной стратегией.
Психологи утверждают, что дружбы с собственными свекром и свекровью не бывает, потому что дружба подразумевает общение на одном уровне, отсутствие иерархии и атмосферу полной искренности, в то время как в контакте со свекрами эти условия не соблюдены. Как же тогда налаживать общение с этой частью семьи и избежать конфликтов?
С точки зрения психологии дружба – это добровольные взаимоотношения, включающие близкое искреннее общение, взаимную признательность и отношение друг к другу как к равным. Взаимодействие с семьей мужа не соответствует этому определению, потому что оно не является добровольным (мужа вы выбирали, а его семью – нет) и не происходит на равных. Опасно и устанавливать чересчур близкие отношения со свекровью, словно вы лучшие подружки, и уж тем более ожидать от семьи мужа того, что вас воспримут как дочку.
Процесс сепарации так же важен в отношениях с родителями, как и со свекрами: только отделившись от своих первоначальных семей, мы можем сформировать домашний очаг по собственным правилам и быть в нем главными действующими лицами. Поэтому дипломатия здесь куда полезнее дружбы.
От тревожной необходимости всем нравиться и всеми быть любимой переходим к другой крайности – холодности и жесткости, которые сегодня еще называют охраной собственных границ. В отношениях с собственными родителями и родителями любимого человека, помимо того чтобы блюсти эти самые границы, нужно научиться проявлять заботу и принимать ее в ответ. Принимать заботу некоторым даже сложнее, чем оказывать помощь, потому что, давая другому человеку по-своему проявить любовь к нам или нашим детям, мы отпускаем контроль. Позвольте свекрам быть в вашей жизни и привносить в нее тепло, даже если их язык любви не совпадает с вашим.
Помните об иерархии ваших отношений со свекрами: они находятся на стороне мужа и в случае возникновения конфликта в вашей паре вряд ли перейдут на вашу сторону. Даже если их ребенок действительно неправ, им будет трудно принять это. Именно по данной причине не стоит обсуждать вашего избранника со свекрами, пытаясь отыскать у них поддержку. Не стоит пытаться манипулировать семьей мужчины, чтобы они оказали на него давление, – такой сценарий может привести к неожиданной развязке и обернуться в конце концов против вас как главной заговорщицы.
Помните, что вы попадаете в уже сформированную семейную систему, где существуют свои традиции и ценности. Даже если какие-то привычки и устои вам не нравятся, придется проявить к ним уважение, ведь именно благодаря этим правилам семья сохранилась и функционирует до сих пор. Вы вправе держаться на расстоянии и не разделять все ценности семьи мужа, но если ваш мужчина принимает участие и проявляет заинтересованность в жизни близких, то стоит сделать шаг навстречу и занять позицию не всезнайки, а любознательного наблюдателя.
Пока таблетка от конфликтов еще не изобретена, нам остается делать все возможное, чтобы конфронтация ограничилась обменом мнений и не перешла в открытую перепалку с оскорблениями. Выслушивайте чужие доводы с мудростью психолога: люди всегда говорят о себе и о своих нуждах, даже если в контексте разговора критикуют других. Злость и осуждение в чей-то адрес являются способом выразить собственные страхи и болезненное переживание чувства несправедливости. С этими мыслями не принимайте к сердцу легкую критику, а если атака мужниной родни на вас принимает серьезные масштабы, то поговорите с супругом, чтобы он взял на себя роль медиатора.