психолог
Треугольник Карпмана состоит из трех ролей, в которые играют люди, – жертвы, преследователя, спасателя. Многие из нас в личной жизни, в трудовых отношениях и других коммуникациях играют перечисленные роли.
Женщина живет с мужем-алкоголиком, который практически не работает, не приносит денег в дом, не делает ничего для семьи и привык жить на всем готовом. Жена же работает на трех работах, занимается детьми, бытом. Она периодически срывается на своего мужа, заставляя искать хорошую работу, помогать ей по хозяйству, брать на себя заботы об отпрысках и так далее. В этот момент она играет роль преследователя.
Муж же играет роль жертвы. Часто участники треугольника меняются ролями. После «нападения» жена может превратиться в спасателя и начать жалеть своего благоверного – накрывать на стол, утешать, говоря: «Никто тебя на работе не ценит, мало платят, а ты у меня такой хороший!» Через какое-то время и она сама может провалиться в жертву – плакать, говорить, что никому не нужна, никто не заботится о ней, все сама.
Третью роль в треугольнике может также играть человек со стороны – подруга, родственница, коллега, начальник, друг по переписке и пр.
Нападает на жертву, устраивает ей тотальный контроль, требует подчинения, морально давит, применяет психологическое, физическое насилие, манипуляции, давит на чувство вины, проявляет лидерские качества. Часто демонстрирует раздражение, агрессивность, свое поведение идеализирует, считая, что несет благо в этот мир, потому что опекает и обучает других, а они не ценят его усилий и сопротивляются.
Считает себя вправе вмешиваться в отношения преследователя и жертвы, будет прилагать все усилия, чтобы спасти жертву, половину своего времени уделяет «причинению добра» жертве. Обычно спасает без запроса, готов помогать ей до потери пульса, пытаясь сделать ее жизнь лучше.
И спасатель, и агрессор стараются «улучшить» жизнь жертвы. Только агрессор делает это через негатив, прямую агрессию, контроль и давление, а спасатель – через навязывание своего мнения. Спасатель «причиняет добро», не разбираясь, что нужно жертве, рассуждая со своей колокольни. Для чего ему эта миссия? Необходимо постоянное ощущение, что «я умный, со мной советуются, я что-то знаю, что-то могу, я кому-то нужен».
Считает себя несамостоятельной, боится принимать решения, не может ничего добиться сама, ждет помощи от других людей, правительства, удачи, счастливого случая. Не дает сдачи – не умеет это делать, а если и умеет, то стыдится так поступать, ей проще терпеть. Часто находится в подавленном настроении.
Из-за постоянного напряжения имеет проблемы со здоровьем, многие болезни носят психосоматический характер. Ждет помощи от спасателя или верит, что все наладится само собой. Не берет на себя ответственность: если что-то не получается, всегда ищет виноватых на стороне. Виноватым может быть кто угодно, кроме нее самой.
Никто из «играющих» не развивается как личность. Жертва ждет помощи, спасатель живет чужой жизнью, а агрессор нападает, не учится работать с собой, со своим гневом и раздражением, «справляет свою нужду» на слабых.
Как понять, что вы находитесь в треугольнике Карпмана? Если вы испытываете жалость, вину, раздражительность, стыд, агрессию, ненависть, тревожность, если вы жалуетесь всем вокруг, находите виноватых, вы оказались в треугольнике.
Психологически зрелому человеку нет нужды жаловаться кому-либо на свою жизнь, потому что он осознает собственную ответственность за свое счастье, свое удовлетворение, свою радость. А значит, у него много энергии и сил. Вне треугольника ваша жизнь принадлежит только вам, и, если кто-то собирается командовать, вы легко и просто отстоите личные границы. Вне треугольника нет необходимости заниматься лишними делами: кого-то поучать, наставлять, направлять на путь истинный, контролировать. А можно с удовольствием заниматься своей жизнью.
Если вы поняли, что оказались в треугольнике, оцените, в какой из ролей вы сейчас находитесь. Посмотрите внутрь себя и проследите за своими мыслями. Какие они? Осуждающие, жалующиеся, вам жалко себя? Или жалко другого человека? Тогда и будет понятно, какую роль вы играете.
Остановитесь на секунду и задумайтесь: «Для чего сейчас я опять выбираю это?» Осознайте, что ответственность за вашу жизнь лежит на вас. Не на муже, не на свекрови, не на начальнике, который может уволить. А на вас.
Решите для себя, что вы готовы сделать прямо сейчас
Если вы зависимы от мужа, подумайте, как выйти из этой зависимости – материальной, моральной и т. д. Если нужно, обратитесь к психологу. Унижают там, где это позволяется, а потому научитесь ставить личные границы. Не общайтесь с другими жертвами, пока не исцелите свою травму, иначе будет регресс.
Также задайте себе вопросы: «Почему я вновь выбираю это? Кого я учу? Неужели все глупы, а я один умный? Неужели это действительно так? Или все-таки это ошибка мышления?» Дайте другим возможность жить своей жизнью. Отстаньте от них. Они взрослые люди и понимают, как им лучше.
Осознайте, что все остальные не обязаны делать что-то в угоду вам. Потому что они такие же люди, как вы, равные вам. И у них, как ни странно, есть свои желания. Также осознайте, что ваша «корона» является защитным механизмом, появившимся в результате низкой самооценки. Поработайте со специалистом, тогда и желания унижать других не возникнет. Также проработайте с психологом свою агрессию, возможно, в детстве вы подвергались физическому и психологическому насилию.
Разрешите себе допускать ошибки. Ошибки – это нормально
Потому что мы все неидеальны. И не будем идеальными никогда. Учитесь переговорам. Они эффективнее, чем унижения.
Найдите себе хобби и переключайте свое внимание тогда, когда вам вновь захочется кого-либо унизить и растоптать. Хобби желательно подбирать активное – верховую езду, тренажерный зал, бег, экстремальные виды спорта.
Чтобы выйти из роли спасателя, следует осознать: у каждого из нас свой путь. И пройти его лучше через собственные ошибки. А потому не навязывайтесь, если вас не просят, откажитесь от ненужных советов. Учитесь чувствовать свои границы и границы других людей, учитесь такту.
Займите себя интересными делами
Когда человек живет собственной насыщенной жизнью, у него не возникает необходимости участвовать в чужих сериалах, потому что неблагодарное это дело. Научитесь быть нужными самим себе, и тогда не будет необходимости добирать ощущение нужности с помощью «причинения добра».
Посмотреть комментарии
Так что делать этой гипотетической женщине? На улицу с детьми - жилье же на муже? Найти хобби - ей же явно трёх работ мало, ещё какое-то отвлечение требуется? Сходить к психологу - у неё же денег девать некуда, дети видимо сами себе на хлеб и одежду зарабатывают... Да и муж, похоже, тоже ей совсем чужой человек, пить начал ещё до знакомства, так, на помойке от скуки подобрала. Ему ведь слово сказать нельзя, а то сразу то ли спасателем, то ли агрессором станешь... Короче, сиди, собой занимайся, а если убьёт по пьяни, так сама виновата, мало над собой работала