Моя знакомая уже третий год выстраивает отношения со свекровью. И вот что она рассказывает: «Поначалу свекровь капризничала очень сильно. Как-то подарила я ей на день рождения шикарный чайный сервиз. Она лишь сухо поблагодарила и унесла коробку. И только через три года сказала мне: "Твой подарок прекрасен!" "Мама, ну почему же вы тогда смолчали?" – со слезами на глазах спросила я. "А чтобы не перехвалить", – ответила она».

Наверное, многие из нас также слышали нечто подобное: «От похвал зазнаются», «Как бы не перехвалить», «Критика делает человека лучше». Ох... До сих пор живут в нашем сознании мифы о «пользе» критики. Сейчас, правда, к слову великодушно добавили прилагательное «конструктивная», но схема не поменялась. Оценка личности считается полезной, а похвала – опасной. Давайте разбираться, так ли это в действительности?

Мнение о том, что жесткая, снижающая самооценку человека критика полезна, было сформировано в советское время. Чтобы выжить в стране, где многое было нельзя, приходилось не высовываться, не выделяться, быть себе скромным винтиком в бесперебойно работающем механизме. Фразы «Воображала», «Тебе что, больше всех надо?», «Много о себе думает», «Отрываешься от коллектива» были чуть ли не оскорблением.

Но ведь все люди разные, у каждого свои потребности, свои способности, свое предназначение. Как тут приспособиться? А только так: страдать, преодолевать, терпеть, не чувствовать ни своих, ни чужих личных границ, критиковать тех, кто выбивается из колеи.

Национальное сознание – сильная штука. До сих пор некоторые из нас считают резкую критику больной, но действенной. Сначала потерпишь боль, а потом встанешь, исправишься, «вырастешь человеком». Только такой способ малоэффективен. Показать на примере?

Представьте, что вы открыли свой бизнес. Вложили в него массу сил, денег, нервов. И показываете результат своего труда непрофессионалу, но значимому для вас человеку – родителю, парню, подруге, коллеге. Просто показываете, не просите советов. А в ответ слышите: «Я бы сделала по-другому», «Очень небрежно», «Я ожидал большего», «Ну и кто это станет покупать?»

Какие чувства у вас вызывают эти фразы? Только честно. Боль, раздражение, обиду, злость, стыд, разочарование (в собеседнике, в себе, в жизни)? И какие мысли возникнут в ответ на такие фразы? «Я ожидала похвалы, а он отвесил пинка», «М-да... Не того я выбрала себе в спутники жизни. Совсем поддерживать не умеет», «Я поделилась с ней сокровенным, а она нашла к чему придраться», «Сам ничего не делает, а других критикует!», «Ничего тебе больше не покажу!», «Наверное, мои идеи – глупость». Допишите свой вариант.

Окей, а теперь давайте представим вашего собеседника повежливее. Он не в восторге от вашей идеи и «осторожно» указывает вам на недостатки вашего проекта: «Я бы сделал другую вывеску», «Удобнее было бы поставить кассу сюда». Что чувствуете? Забавно, правда? Все те же самые эмоции, только в уменьшенном виде. Собеседник же все равно недоволен.

После обоих разговоров у вас родилось вдохновение что-то изменить? Смелость улучшать? Хорошо ли вы себя чувствуете после этих встреч или уже думаете: «Лучше бы вообще не приходил»? И если вам и захочется что-то изменить, то точно не сейчас. Потому что потребуется время, чтобы «переварить» негатив, справиться с эмоциями и вернуть себе рациональность.

«А что тогда делать? Как общаться-то? Как работать-то? Как подчиненным указывать на их недостатки?» – спросите вы. Ответим: есть два вида уместной в наше время критики.

Профессиональная критика

В психологии она считается легитимной, потому что общение ведется в кругу людей, профессионально ориентирующихся в вопросе. Указывает вам начальник на недостатки вашей работы, рассказывает о последствиях, к которым могли привести ваши ошибки, – будьте добры прислушаться и исправиться. Так мы наращиваем профессионализм.

В бытовом же плане, если вы хотите покритиковать, следует задать себе вопрос: «А чего же я действительно хочу? Показать, какая я классная, мудрая, возвышающаяся над другими? Или, наоборот, боюсь показаться неудачницей и поэтому кидаюсь на всех с критикой?»

Если вы критикуете ребенка, чего вы хотите? Чтобы он не выпячивался и вписывался в социальные нормы? Если да, то это точно сейчас нужно в современном мире? Или нужно вам, для самоуспокоения? В этом случае надо с собой работать, а не терзать сына или дочь.

Если вы критикуете взрослого, также стоит задать себе вопрос: «Что я хочу?» Чтобы он воспитался, изменился? Неужели вы верите, что взрослый человек это сможет? (Тут я обычно говорю, что в наших силах только объяснить партнеру в виде «я»-сообщений, что нас не устраивает, к каким последствиям приводит нежелательное поведение и что мы ожидаем от собеседника, чтобы стало лучше. А вот прислушаться к вам или нет – это уже ответственность партнера.)

Критика, предостерегающая от опасности

Например, ваша подруга делится с вами, что хочет взять кредит и заняться бизнесом. А вы знаете, что у нее нет опыта в этой сфере, да и кредитов у нее «на хлеб можно мазать». Вы вправе выразить свое беспокойство и добавить, что в погашении кредитов больше участвовать не собираетесь. Или ваш друг, любитель острых ощущений, собирается без сопровождающего спуститься в жерло вулкана. Вы вправе сказать, что это вас пугает.

Искусство честной похвалы

А если не критика, тогда что? Как мотивировать? Как поддерживать?
В статье «Как правильно выражать свои эмоции: объясняет психолог» я писала о том, что мы мало и слабо выражаем положительные эмоции по отношению к другим. Не привыкли, не умеем, забываем. А зря. Потому что честная похвала (не лесть) вызывает у собеседника чувство безопасности, защищенности, ощущение того, что «меня любят, принимают, я приношу пользу».

Человек в такой атмосфере становится более уверенным, продуктивным, творческим. Его напряжение спадает, и активизируются зоны головного мозга, ответственные за вдохновение и креатив.

Если хотите узнать свои таланты, посмотрите, за что вас больше всего хвалят. Это поможет ощутить свои сильные стороны. Например, если вас хвалят за умение чувствовать мужчин, значит, вы хорошо разбираетесь в мужской психологии. Если вас благодарят за вкусную еду, значит, вы хорошо разбираетесь в сочетании вкусов и ароматов.

Любое одобрение, даже самое малое, окрыляет кого угодно: и уверенную в себе, местами вредную бухгалтершу, и застенчивого, избегающего общения ботаника из отдела IT. Человек, которого одобряют другие, внутренне успокаивается, потому что чувствует: можно продолжать быть собой, и ему будут рады.

Ну и напоследок о пользе честной похвалы, которая:

  • Вызывает приятные чувства у обоих партнеров. Попробуйте потренироваться и похвалить нескольких людей за что-нибудь. Скажите им что-то яркое, прекрасное, необычное. Отметьте, как меняется ваша коммуникация, какие новые эмоции возникают, как меняется мимика вашего собеседника.
  • Позволяет понимать самих себя. Частая практика похвалы помогает понимать то, что нам самим очень нравится.
  • Помогает оградить себя от токсичных контактов. Когда вы не уязвлены, не обижены, вам легче хорошо относиться к себе, а значит, нет необходимости искать сомнительных людей и терпеть токсогенов.