Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

Моя знакомая уже третий год выстраивает отношения со свекровью. И вот что она рассказывает: «Поначалу свекровь капризничала очень сильно. Как-то подарила я ей на день рождения шикарный чайный сервиз. Она лишь сухо поблагодарила и унесла коробку. И только через три года сказала мне: "Твой подарок прекрасен!" "Мама, ну почему же вы тогда смолчали?" – со слезами на глазах спросила я. "А чтобы не перехвалить", – ответила она».

Наверное, многие из нас также слышали нечто подобное: «От похвал зазнаются», «Как бы не перехвалить», «Критика делает человека лучше». Ох... До сих пор живут в нашем сознании мифы о «пользе» критики. Сейчас, правда, к слову великодушно добавили прилагательное «конструктивная», но схема не поменялась. Оценка личности считается полезной, а похвала – опасной. Давайте разбираться, так ли это в действительности?

Мнение о том, что жесткая, снижающая самооценку человека критика полезна, было сформировано в советское время. Чтобы выжить в стране, где многое было нельзя, приходилось не высовываться, не выделяться, быть себе скромным винтиком в бесперебойно работающем механизме. Фразы «Воображала», «Тебе что, больше всех надо?», «Много о себе думает», «Отрываешься от коллектива» были чуть ли не оскорблением.

Но ведь все люди разные, у каждого свои потребности, свои способности, свое предназначение. Как тут приспособиться? А только так: страдать, преодолевать, терпеть, не чувствовать ни своих, ни чужих личных границ, критиковать тех, кто выбивается из колеи.

Национальное сознание – сильная штука. До сих пор некоторые из нас считают резкую критику больной, но действенной. Сначала потерпишь боль, а потом встанешь, исправишься, «вырастешь человеком». Только такой способ малоэффективен. Показать на примере?

Представьте, что вы открыли свой бизнес. Вложили в него массу сил, денег, нервов. И показываете результат своего труда непрофессионалу, но значимому для вас человеку – родителю, парню, подруге, коллеге. Просто показываете, не просите советов. А в ответ слышите: «Я бы сделала по-другому», «Очень небрежно», «Я ожидал большего», «Ну и кто это станет покупать?»

Какие чувства у вас вызывают эти фразы? Только честно. Боль, раздражение, обиду, злость, стыд, разочарование (в собеседнике, в себе, в жизни)? И какие мысли возникнут в ответ на такие фразы? «Я ожидала похвалы, а он отвесил пинка», «М-да... Не того я выбрала себе в спутники жизни. Совсем поддерживать не умеет», «Я поделилась с ней сокровенным, а она нашла к чему придраться», «Сам ничего не делает, а других критикует!», «Ничего тебе больше не покажу!», «Наверное, мои идеи – глупость». Допишите свой вариант.

Окей, а теперь давайте представим вашего собеседника повежливее. Он не в восторге от вашей идеи и «осторожно» указывает вам на недостатки вашего проекта: «Я бы сделал другую вывеску», «Удобнее было бы поставить кассу сюда». Что чувствуете? Забавно, правда? Все те же самые эмоции, только в уменьшенном виде. Собеседник же все равно недоволен.

После обоих разговоров у вас родилось вдохновение что-то изменить? Смелость улучшать? Хорошо ли вы себя чувствуете после этих встреч или уже думаете: «Лучше бы вообще не приходил»? И если вам и захочется что-то изменить, то точно не сейчас. Потому что потребуется время, чтобы «переварить» негатив, справиться с эмоциями и вернуть себе рациональность.

«А что тогда делать? Как общаться-то? Как работать-то? Как подчиненным указывать на их недостатки?» – спросите вы. Ответим: есть два вида уместной в наше время критики.

А чтобы не перехвалить: почему поддержка всегда эффективнее критики

Профессиональная критика

В психологии она считается легитимной, потому что общение ведется в кругу людей, профессионально ориентирующихся в вопросе. Указывает вам начальник на недостатки вашей работы, рассказывает о последствиях, к которым могли привести ваши ошибки, – будьте добры прислушаться и исправиться. Так мы наращиваем профессионализм.

В бытовом же плане, если вы хотите покритиковать, следует задать себе вопрос: «А чего же я действительно хочу? Показать, какая я классная, мудрая, возвышающаяся над другими? Или, наоборот, боюсь показаться неудачницей и поэтому кидаюсь на всех с критикой?»

Если вы критикуете ребенка, чего вы хотите? Чтобы он не выпячивался и вписывался в социальные нормы? Если да, то это точно сейчас нужно в современном мире? Или нужно вам, для самоуспокоения? В этом случае надо с собой работать, а не терзать сына или дочь.

Если вы критикуете взрослого, также стоит задать себе вопрос: «Что я хочу?» Чтобы он воспитался, изменился? Неужели вы верите, что взрослый человек это сможет? (Тут я обычно говорю, что в наших силах только объяснить партнеру в виде «я»-сообщений, что нас не устраивает, к каким последствиям приводит нежелательное поведение и что мы ожидаем от собеседника, чтобы стало лучше. А вот прислушаться к вам или нет – это уже ответственность партнера.)

Критика, предостерегающая от опасности

Например, ваша подруга делится с вами, что хочет взять кредит и заняться бизнесом. А вы знаете, что у нее нет опыта в этой сфере, да и кредитов у нее «на хлеб можно мазать». Вы вправе выразить свое беспокойство и добавить, что в погашении кредитов больше участвовать не собираетесь. Или ваш друг, любитель острых ощущений, собирается без сопровождающего спуститься в жерло вулкана. Вы вправе сказать, что это вас пугает.

Искусство честной похвалы

А если не критика, тогда что? Как мотивировать? Как поддерживать?
В статье «Как правильно выражать свои эмоции: объясняет психолог» я писала о том, что мы мало и слабо выражаем положительные эмоции по отношению к другим. Не привыкли, не умеем, забываем. А зря. Потому что честная похвала (не лесть) вызывает у собеседника чувство безопасности, защищенности, ощущение того, что «меня любят, принимают, я приношу пользу».

Человек в такой атмосфере становится более уверенным, продуктивным, творческим. Его напряжение спадает, и активизируются зоны головного мозга, ответственные за вдохновение и креатив.

А чтобы не перехвалить: почему поддержка всегда эффективнее критики

Если хотите узнать свои таланты, посмотрите, за что вас больше всего хвалят. Это поможет ощутить свои сильные стороны. Например, если вас хвалят за умение чувствовать мужчин, значит, вы хорошо разбираетесь в мужской психологии. Если вас благодарят за вкусную еду, значит, вы хорошо разбираетесь в сочетании вкусов и ароматов.

Любое одобрение, даже самое малое, окрыляет кого угодно: и уверенную в себе, местами вредную бухгалтершу, и застенчивого, избегающего общения ботаника из отдела IT. Человек, которого одобряют другие, внутренне успокаивается, потому что чувствует: можно продолжать быть собой, и ему будут рады.

Ну и напоследок о пользе честной похвалы, которая:

  • Вызывает приятные чувства у обоих партнеров. Попробуйте потренироваться и похвалить нескольких людей за что-нибудь. Скажите им что-то яркое, прекрасное, необычное. Отметьте, как меняется ваша коммуникация, какие новые эмоции возникают, как меняется мимика вашего собеседника.
  • Позволяет понимать самих себя. Частая практика похвалы помогает понимать то, что нам самим очень нравится.
  • Помогает оградить себя от токсичных контактов. Когда вы не уязвлены, не обижены, вам легче хорошо относиться к себе, а значит, нет необходимости искать сомнительных людей и терпеть токсогенов.