Отношения – это не лотерея, а постоянное сканирование: «Что происходит? Что я сейчас чувствую?» Чтобы впоследствии не мучиться в семейной жизни, выбирайте партнера максимально внимательно и всегда себя слушайте. Иногда мы настолько привыкаем к другому человеку, что не хотим замечать его недостатки, успокаивая себя: «Наверное, показалось». А вот и не показалось. Сегодня мы рассмотрим несколько фраз, по которым можно определить, что вы оказались в рискованных отношениях.

«Без меня никуда не пойдешь!»

В кино нам показывают отношения, полные страсти, безумной любви и ревности. Кто сказал, что это хорошо? Некоторые девушки, слыша подобное, радуются: «Он так ревнует, а значит, меня любит». Спешу вас огорчить: ревность – это не проявление любви, а психологическая травма партнера, о которую вам постоянно придется ударяться.

Если супруг подозревает вас в изменах, запрещает общаться с другими мужчинами, друзьями или даже подругами, он транслирует вам свою низкую самооценку и неуверенность в себе. Ревнующий человек считает, что он недостаточно хорош, у него мало положительных качеств, а значит, его не за что полюбить. И если вдруг вы его полюбили, то это ненадолго. Партнер подсознательно ждет, что вы с легкостью променяете его на кого-то другого. Поэтому и поведение его постоянно ревностное: что бы вы ни делали, что бы ни говорили, как бы ни убеждали в своей верности, какие бы контакты ни разрывали, такой человек будет постоянно вас обвинять, ревновать и все сильнее ограничивать.

«Супружеский долг надо исполнять»

«Как это не хочешь? Надо» – это фраза мужа моей клиентки. Многие считают, что, произнеся в загсе заветное «да», мы даем пожизненное активное согласие на супружеский секс, даже если нам не хочется. То есть, получается, мы соглашаемся на насилие над собой.

Откуда пошло понятие «супружеский долг»? «Википедия» сообщает, что термин пришел к нам в период позднего Средневековья, когда формировалось церковное право. Ученый Грациан из Болоньи (XII век) в своем трактате называл четыре основные причины, по которым люди могут вступать в брак. Одна из них – «долг или обязательство по сексу».

К счастью, мы с вами живем в более гуманное время, да и понятие «супружеский долг» нигде официально не закреплено.

Эта фраза не более чем отголосок прошлого, которым сейчас умело пользуются манипуляторы, не умеющие создавать здоровую психологическую обстановку в паре

Секса должны хотеть обе стороны. Если партнер склоняет вас к сексу, используя различные манипуляции: давление, упрашивание, запугивания («Не дашь – уйду к другой»), демонстрирует обиду, спаивает вас алкоголем, «чтобы захотела», – это уже принуждение. А принуждение кого-либо к половому акту без его желания является сексуальным насилием.

Если мы поддаемся такому давлению, мы травмируемся, говорим своему телу «нет», игнорируем его желания. Все это ведет к снижению самооценки, снижению либидо, отсутствию сексуального желания – это последствия того, что супружеская близость стала обязанностью.

«Если ты поправишься, я с тобой расстанусь»

И из той же оперы: «Если ты подстрижешься, я от тебя уйду», «Это платье тебя полнит», «Не танцуй так, у тебя все трясется». Девушкам, находящимся в роли жертвы, такие фразы могут показаться проявлением заботы: «Он же видит меня со стороны и хочет помочь». В таких случаях у меня сразу возникает вопрос: «А вы действительно не понимаете, как вы выглядите, что нуждаетесь в едких комментариях своего партнера?»

На самом деле эти фразы являются неконструктивной критикой, поскольку основаны не на объективных фактах, а на мнении

Критика полезна только тогда, когда о ней просят. Если же партнер указывает, как вы должны выглядеть, это означает, что он пытается вас переделать, пытается сделать вас удобной для себя, словно вы его собственность, а не отдельная личность.

«Хватит меня пилить!»

Не все партнеры готовы свободно разговаривать о проблемах. Многие настолько боятся вашей отрицательной реакции, что закрываются и обвиняют вас в том, что вы нападаете на них без причины. Таким образом они пытаются занять позицию жертвы, показывая, как устали от разговоров и разборок. В ответ вы можете почувствовать вину, ведь это вам что-то не нравится, а у второй половины все хорошо.

На самом деле под неумением вести конструктивную беседу скрывается обесценивание ваших чувств. Человек отказывается что-либо предпринимать, чтобы решить проблему. В здоровых, гармоничных отношениях всегда есть возможность обсуждать чувства, которые вас беспокоят. Это не делает вас слишком требовательным или капризным партнером.

«Мы знакомы всего пять минут, но, мне кажется, я знал тебя всю жизнь»

Эта красивая фраза и другие подобные ей высказывания характерны для абьюзеров. Они, как никто другой, знают, как польстить жертве, как сделать так, чтобы она «поплыла», как заманить ее в свои сети.

Абьюзеры предпочитают эмоциональные качели: сначала относятся к вам с заботой и вниманием (в этот момент вам может казаться, что никто другой не любил вас так, как он), а потом ругают за любой промах, игнорируют, отвергают. Такое поведение циклично: агрессор специально включает эту тактику, чтобы выработать у жертвы эмоциональную зависимость. А от эмоциональной зависимости трудно избавиться.

«Это все из-за тебя»

Да-да, из-за вас он футбол пропустил, тарелку уронил, на работу опоздал. Многие взрослые люди любят перекладывать ответственность за свои действия на других. Все у них виноваты, только не они сами. Такое поведение характерно для личностей, находящихся в детской позиции, в позиции жертвы. Эти люди склонны к созависимости, то есть к неадекватной привязанности к избраннику/избраннице.

Партнеры в подобных отношениях неравноправны: одному достается больше, другому – меньше. Одному «не везет», а другой в этом всем виноват. Отношения с переносом ответственности часто заходят в тупик, потому что в них невозможны личностный рост и саморазвитие. Один постоянно будет тормозить другого.