Почему мы так боимся конфликтов и как научиться отстаивать свои права

«В школе у меня были странные проблемы с историей. Если параграф касался искусства, культуры, он учился замечательно и запоминался надолго. Если же тема менялась на военную, конфликтную, моя память срабатывала на полдня. Утром учу, днем на уроке рассказываю, если спросят, и все. Информация стиралась напрочь. Не хотело мое подсознание думать о негативе.

То же самое происходило и с личной жизнью. Любой конфликт, любой строгий оклик учителя, любая стычка с одноклассниками выбивали меня из колеи. Причем надолго. Я боялась конфликтов как огня. Уступала, переводила в шутку, игнорировала агрессию. Пришлось немало потрудиться, чтобы переставать предавать себя».

Почему же мы так боимся конфликтов, негативных эмоций, резкой интонации, а вместе с этим честного прояснения позиций? Потому что из подсознания выходит «спасительная» информация о последствиях, с которыми мы сталкивались раньше.

В детстве мы так или иначе пытались заявить о своих интересах: «Не хочу надевать шапку», «Не хочу ложиться спать», «Не хочу делиться игрушками». Отстаивание также выражалось и в виде протестов, рыданий, истерик, реплик типа «Ты – плохая мама», «Папа, я с тобой не играю», «Я вас ненавижу!». Понятно, что эти реакции естественны для детского поведения.

Но! Родителям трудно с ними сталкиваться. Особенно если мать или отец и так корит себя за что-либо. И он(а) перекрывает этот негатив ребенка фразами: «Даже не хочу это слушать!», «Как тебе не стыдно так говорить?», «Да кто ты такой, чтоб рот открывать?», «Да как ты смеешь?», «Хочется? Перехочется». А останавливает он реакцию ребенка для своего спокойствия, для своего комфорта, чтобы вновь почувствовать себя хорошим родителем. Надолго ли?

Чем более устойчив родитель, тем больше возможностей у ребенка для ощущения своих личных границ. И чем больше родитель травмирован, тем меньше у ребенка возможности для понимания своих границ и прав.

Во втором случае мы получаем личность, которая боится конфликтов, размышляя так: «Если я вступлю в конфликт, кто-то будет обо мне плохо думать», «Зачем конфликтовать? Ничего не поменяется, а отношения испортятся», «Когда я отстаиваю свои права, меня называют эгоисткой. Очень обидно».

Подобное происходит потому, что в детстве ребенок усвоил урок: «Ты не имеешь права владеть личными границами. Если ты будешь настаивать на своем, я накажу, унижу тебя, причиню тебе боль. Если ты будешь мне удобным, я тебя похвалю или не трону». Надо же, какая неслыханная щедрость!

Ребенок, неоднократно подвергающийся разрушению личных границ, приходит к выводу: «Отстаивание своих прав чревато необратимыми последствиями. Поэтому буду приспосабливаться: предавать себя, быть хорошей девочкой / хорошим мальчиком, избегать конфликтов, убегать в фантазийный мир и прочее».

Подрастая, человек настолько привыкает к давлению, что:

• позволяет собой помыкать;
• спасает всех вокруг, даже тех, кто нагло садится на шею;
• в некоторых случаях испытывает мазохистское удовольствие от унижения другими;
• выходит на работу внеурочно и бесплатно;
• выполняет за других их работу ради крошек похвалы;
• позволяет знакомым и малознакомым людям давать непрошеные советы, вмешиваться в личную жизнь, втягивается в унизительные обсуждения, например своей внешности, воспитания собственных детей, чуть ли не со слезами на глазах доказывая, что «все совсем не так, как вы подумали»;
• корит себя за то, что, возможно, кому-то не понравился, кого-то расстроил.

Такой человек:

• прикрывается лояльностью «Надо всех любить», «Всех жалеть и всем помогать»,
• ищет защиту (другого человека, тему, идею) вместо того взрослого, который когда-то разрушал его границы. А найдя, в большей или меньшей степени служит этому «покровителю», игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с целью получить защиту, которую когда-то потерял.

Как перестать бояться конфликтов?

1. Понять, что никто не уполномочен устанавливать размер и количество ваших собственных прав.
2. Понять, что конфликты и недовольство окружающих – это нормальное явление. Конфликт – это противодействие сторон, возможность решить то, что не удовлетворяет. Недовольство – это обычная реакция психики. И другой человек имеет полное право быть вами недоволен. Точно так же, как он имеет право быть недоволен начальником, работой, счетами за квартиру, тесной одеждой и пр. Оставьте этому человеку право чувствовать то, что он хочет, и не мучайте ни его, ни себя.
3. Не отворачиваться от конфликта, а пройти его насквозь. И вы удивитесь результату: с кем-то удастся договориться, кто-то удивится, что вам что-то не нравилось, но вы молчали, кто-то задумается над своими ошибками, кто-то пересмотрит предмет обсуждения и усовершенствует то, из-за чего возник конфликт.