психолог
В своей практике я часто сталкиваюсь с историями, где в семейных отношениях отсутствует взаимопонимание между супругами, а дети являются невольными свидетелями грубейших ошибок взрослых.
Порой отсутствие взаимопонимания достигает такой степени, что женщина перестает воспринимать мужа как мужчину, как добытчика и разными способами пытается решить конфликт, но применяет неэффективные технологии – критикует, переходя на личность, оскорбляет, унижает, действует исподтишка, порой и до рукоприкладства доходит.
Причем самое ужасное в этой ситуации то, что ребенок все понимает, если не словесно, то на невербальном уровне точно. И на психику юного члена семьи ложится большая нагрузка. Почему? А потому что есть определенные законы семейной системы, требующие гармонии, баланса. Если всего этого нет, происходят искажения в ту или иную сторону.
Первый закон: дети подсознательно любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от поведения ребенка, которое он использует. Мальчик или девочка принимает маму и папу как единый цельный объект и как важнейшую часть самого себя. Второй закон: взаимосвязи «ребенок – отец» всегда формирует мама.
Вы, наверное, знаете случаи, когда муж уходит из семьи и пропадает. Никто ему становится не нужен – ни жена, ни его дети, хотя с последними отношения были более-менее. Весь секрет в том, что когда муж (бывший или нет, неважно) рассержен, обижен или испытывает какие-либо другие негативные чувства по отношению к жене, у него ухудшаются отношения с ребенком. Потому что чадо он воспринимает как продолжение матери.
И это ощущение двойственное. С одной стороны, отец чувствует любовь к ребенку, а с другой стороны – отторжение: «Ну не могу я с ним общаться! Напоминает он мне о матери, напоминает эти конфликты, отрицательные эмоции».
К чему это я тут? А к тому, что на вине, обиде и других отрицательных эмоциях далеко не уедешь. Нет смысла винить отца, что он равнодушен к отпрыску. Он к нему неравнодушен, он также его любит (как умеет), нужно улучшать отношения между супругами / между бывшими супругами, избавляться от отрицательных эмоций. Тогда и младшие члены семьи страдать не будут.
Мама выступает посредником между отцом и ребенком, именно она транслирует чаду, кто его отец, какой он и как к нему следует относиться. И сын/дочь обязательно будет выполнять эти установки вне зависимости от своего возраста.
Мать имеет абсолютную власть над ребенком. Сознательно или бессознательно она в силах сделать с ним все, что захочет. Она формирует его отношение к миру, она формирует его эмоциональные реакции относительно окружающей среды и поступков других людей, знакомит его с отцом, показывает степень его значимости. Также именно мама формирует отношение папы к ребенку.
Если вы замечаете, что у отпрыска нарушены внимание, память, его самооценка слишком завышена или слишком занижена, а поведение явно настораживает, это означает, что морально сыну/дочке не хватает отца
Если же в семье отец категорически отвергается («Твой папаша алкоголик/лентяй/бездарь/предатель, не смей с ним общаться, не смей ему звонить», «Не смей со мной говорить про отца!»), это ведет к еще более худшему – к интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
Если вы замечаете, что у вашего чада трудности с общением, высокая тревожность, множество страхов, ребенок не самостоятельный, не приспособленный к жизни, чувствует себя чужим, ненужным, брошенным, значит, он никак не может почувствовать маму в своем сердце
Мама и ее дитя физически могут присутствовать рядом, но морально эти двое никак не соединятся.
Детям легче справляться с проблемами взросления, если они видят и понимают, что значимые для них взрослые принимают их как есть. За достоинства и новые победы поощряют, а насчет недостатков не унижают, а личным примером или совместной деятельностью показывают, что из каждой ситуации есть выход.
Ребенок всегда ЗА отвергнутого родителя. Если одного из родителей отвергают (унижают, постоянно и безапелляционно критикуют, не принимают и т. д.), сын/дочь будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. К примеру, он(а) может повторять сложную судьбу родителя, его трудности характера, поведения. Причем чадо даже может не знать этих особенностей, родовая система все это ему «подскажет», потому что не терпит пустоты.
И чем сильнее мать отвергает эти особенности, чем ярче, эмоциональнее критикует, выражает свою ненависть, тем «лучше» у ребенка они будут проявляться.
Маме нужно перестать ругать и критиковать отца ее детей, простить обиды. Ушел и ушел – вам же легче. А не ушел и мучения продолжаются – идти на психотерапию. Работать со своими проблемами, но не терпеть, вываливая негатив на ребенка. Маме важно искренне разрешить ребенку быть похожим на своего отца, любить его открыто, а не под гнетом.
Если отношения в паре ухудшаются, то ребенок берет на себя тяжкую ношу: он делает все, чтобы помирить родителей, берет на себя их боль. Зачастую это помогает взрослым, но такая ноша при постоянном использовании является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья малыша.
Лайт-вариант – это когда ребенок (по моим наблюдениям, трехлетний и старше) берет на себя роль психолога, объясняет двум взрослым, состоявшимся личностям, что так себя нельзя вести. Например: «Папа, что ты делаешь, мама в этой стране одна, тут у нее ни мамы, ни папы нет, а еще ты на нее ругаешься», «Папа, что ты ругаешься на маму, что нет денег! Вот я вам нарезал денежек, берите!».
Или хард-вариант, когда ребенок тяжело заболевает либо с ним происходит несчастный случай и родители временно (или навсегда) сплачиваются, чтобы помочь отпрыску.