drawkit.com
психолог
Однажды мне пришел вопрос от мамы: «Сыну 6 лет. Не умеет давать сдачи. Боится, говорит: “Меня отругают”. Как вести с ним беседу, чтоб перестал бояться?» Какие мысли у вас возникли, когда читали вопрос? Необязательно драться, нужно выяснять все словами? А давайте заглянем в вопрос поглубже. Очень важно понимать, как сама мама относится к поведению в конфликтной ситуации и как к ней относится ребенок.
У психолога Екатерины Мурашовой есть такой тест. Приготовьте лист бумаги и маленькую фигурку человечка. Поставьте перед ребенком на стол лист бумаги и скажите: «Это бесконечная преграда в длину и в высоту. Человечку нужно попасть на другую сторону. Как он преодолеет эту преграду?» Прежде, чем читать ниже, проведите этот тест для себя, можно мысленно. Придумайте 2–4 варианта решения.
Сделали? Так вот. Одни говорят: «Я буду ломать стену», другие позовут на помощь, третьи сделают подкоп, а четвертые просто уйдут: «Не очень-то и хотелось». Вообще, всего существует пять вариантов: искать обходные пути (обойти), атаковать препятствие (сломать стену), подключить интеллект (смастерить дельтаплан, сделать подкоп и т. д.), позвать на помощь, отказаться от достижения. Самое интересное, что первые два человек воспроизводит сразу. Это те способы, которыми он привычно пользуется. А последующие два использует реже, вспоминает про них с затруднением. Пятый вариант в голове тестируемого может вообще отсутствовать.
Психологи считают, что существует наследование способов работы с фрустрацией. Часто ребенок имеет в активе два из них – один от матери, другой от отца. Это естественно.
Все пять вариантов нужны. То есть без разницы, сделает ли человек подкоп или разобьет стену. Он своим способом переправится на ту сторону. Но частая ошибка заключается в том, что родитель может считать правильным только свое решение, а отпрыск выбирает действовать иначе.
Мама, которая мне написала, разрушит эту преграду. Это ее способ, она умеет это делать и хочет научить этому сына. Ей в данном случае не особо важно, что обо всем этом подумают другие. Она коротко и быстро достигает результата. Сын же на ее вариант отвечает, что не хочет так делать, потому что «отругают». Ему важны последствия. Значит, он справляется как-то по-другому. Маме стоит понять, как он это делает: договаривается, зовет на помощь или придумывает что-то креативное. Как выяснить это? В играх с ребенком. Можно использовать разные игрушки, смоделировать ситуацию в детском саду или школе. Посмотреть, кто как себя ведет.
Большую сложность вызывает то, когда способ ребенка вообще не принимается семьей
Например, если мальчика обижают, а он зовет на помощь или уходит от общения с такими людьми, отец – прошибатель стен требует: «Ты должен давать сдачи, жалуются только слабаки». Или стеснительная мать-одиночка, общаясь с сыном-прошибателем, постоянно внушает ему: «Люди не любят драчливых. Учись подчиняться»
Часто родители считают свое мнение единственно правильным. Очень важно отпустить свои ожидания «Каким должен быть мой ребенок», а вместо этого исследовать, как он обходится с трудностью, удивляться, восхищаться или раздражаться, наблюдать, успокоиться самим и оставить в покое сына или дочь.
Исправлять ситуацию стоит не запрещением способа, который вы не приемлете, а активизацией дополнительных вариантов. В каких-то ситуациях потребуются одни решения, в каких-то – другие.
Дети не всегда умеют грамотно оценить ситуацию. Чада-холерики могут начать давать сдачу везде и всюду, нарушать границы других людей. Положил свою тетрадь мне на стол, мне это не понравилось – на, получи! Бегала в догонялки и упала, задев меня? Получи! А скромные дети и вовсе не смогут воплотить этот совет в жизнь, и будут воспринимать свое неумение драться за трусость, и, соответственно, перестанут говорить родителям о своих проблемах. Поэтому цель взрослых – оценить ситуацию и узнать, как лучше всего ее разрешить с минимальными потерями.
Если вы не уверены в себе, теряетесь в конфликтах, но настойчиво советуете отвечать физически, ребенок считает вашу слабость. Пока вы не проработаете вопрос личных границ, пока даже словесно не научитесь красиво и метко отшивать обидчиков, чадо будет вас зеркалить. Поэтому учитесь защищаться сами, будьте для ребенка лучшим примером. Пусть он видит, как вы отказываете по телефону родственникам, которые на вас давят, как вы уверенно обсуждаете с партнерами условия договора, не боясь показаться подозрительными, неосведомленными. И ничего, что вы сыплете профессиональными терминами. Уверенное поведение прекрасно считывается подсознанием окружающих, в том числе и детьми.
В ответ на какие-то оскорбительные слова сын или дочь может ответить:
«Я не разрешаю с собой так обращаться!» (Должно быть сказано ровным, спокойным и уверенным тоном. Для усиления эффекта можно вытянуть руку и согнуть ладонь тыльной стороной по направлению к обидчику – это знак «Стоп!» в языке жестов. Так мы визуально останавливаем агрессию другого человека, обращаем его внимание на свое собственное поведение.)
«Что-то мне расхотелось с тобой дружить».
«Я к тебе хорошо отношусь, и ты тоже ко мне хорошо относись».
«Если ты будешь на меня кричать, я не смогу с тобой общаться».
«По-моему, смешно только тебе».
«Думаешь, обзывательства тебя украшают?»
«Мне такое общение не интересно».
«Мне не нравится, когда берут мои вещи. Не трогай их больше, пожалуйста».
А какие способы используют ваши дети? Поделитесь в комментариях.
Иллюстрация: drawkit.com