Установка «Я хочу быть хорошей девочкой» идет из детства. Это подсознательный механизм. Чтобы ребенку выжить, ему в той или иной мере приходится слушаться взрослых и, соответственно, искать у них одобрения.
Если малышу то и дело внушают: надо быть хорошим, у него формируется причинно-следственная связь: «Чтобы меня любили, я должен быть хорошим». И в основном такая связь развивается у девочек. Они ищут одобрения у мамы, папы, бабушки, учительницы и т. д. Взрослея, они так же автоматически ищут одобрения уже у других взрослых: у начальника, парня, мужа, свекрови, психолога. Соответственно, и установки трансформируются: «Я хочу быть хорошим работником / хорошей женой / хорошей мамой / хорошей клиенткой». Мало просто хотеть, женщина постоянно задает себе вопрос: «Хорошая ли я?»
В нашем обществе большинство барышень и дам уверены, что они должны реализовываться как мамы, а еще лучше – как идеальные мамы
Они вкладывают в свою идею множество сил, энергии, денег, времени, но не все получают нужный результат. Почему? Потому что это не их идея, а идея других людей, других поколений. Это невроз, в который вгоняет себя женщина. Когда-то давно, когда не было других вариантов, кроме как выживать и тянуть все на себе, появилась иронично-защитная фраза, ставшая впоследствии поговоркой: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Большинству советских женщин пришлось «перепрошить» себя примерно в подростковом возрасте: они отключили все свои чувства, оставив себе долженствование «Я должна это, я должна другое».
Довольно часто в советских фильмах дамы, ухаживающие за собой и хорошо выглядящие, всячески высмеивались. Им обычно противопоставлялась какая-нибудь героиня, которая в ватнике, в мороз, ночью, превозмогая боль и свои желания, лезет на ЛЭП натягивать оборвавшийся провод. Вспомним Анфису из «Девчат». Штанов с начесом, ушанок и тулупов она не признает. Следит за прической, пользуется аксессуарами, надевает модные кофточки на пуговицах, юбки. У нее есть целый арсенал косметики и парфюмерии. И ведь противопоставляется Тосе, Кате и Вере за то, что всегда изящна, никого не идеализирует, обладает трезвым взглядом на вещи.
Женщины-героини выходили замуж, рожали детей. Все как у всех… При этом трудно сказать, что они наслаждались жизнью, они будто проживали ее по определенному написанному сценарию. Доживали до пенсии: «Вот выйду на заслуженный отдых и…» Вся жизнь так и протекала. Посмотрите фотографии 35–40-летних женщин советского периода, особенно тех, которые имели детей. Некоторые похожи на бабушек – с уставшим взглядом, ничего не желающих.
Если мы сравним фото советских и современных 40-летних женщин, то увидим колоссальную разницу. И дело вовсе не в прическе и макияже. Дело в том, что мы позволяем себе жить, а не выживать. Давайте для примера возьмем фильм «Служебный роман» (1977) и обратим внимание на актрису Светлану Немоляеву. Угадайте, не подсматривая в гугл, сколько лет ей было на момент съемок? 40 лет. Если мы посмотрим на известных женщин этого же возраста в наши дни: Пэрис Хилтон, Джессику Альбу, Марию «Маргошу» Берсеневу, Натали Портман, то наверняка нам захочется отнести их к категории «девчонки». И это не будет ошибкой. Потому что сейчас меняется общественное сознание и критерии того, как должна выглядеть женщина такого же возраста. И неважно, что мы говорим о звездных дивах. Обычные, незнаменитые женщины сегодня в этом же возрасте выглядят примерно так же.
В нашем подсознании, хотим мы этого или нет, существуют популярные установки:
«Я буду для своих детей такой же, как моя мама», или
«Я никогда не буду такой же».
В первом случае мы рассматриваем маму как эталон, практически не замечая недостатков, а во втором случае мы, испытав на себе все тяготы детской жизни с травматичной родительницей, невротически пытаемся избежать «плохого поведения». И та и другая установки загоняют женщину в узкие рамки, и возникают сложности… Откуда же они появляются? Ведь мы мечтали о хорошем.
Дело в том, что мы заранее формируем свое поведение, ориентируясь на рамки неких норм и представлений. И в этих рамках не учитываем своего ребенка. Наши дети – это не мы, это другие личности. Они другие по характеру, у них другой путь, другое предназначение. А тут мы со своим грузом накопленного опыта, который часто подводит. То же самое касается и остальных людей из ближайшего к нам окружения. Им не нужны наши установки. Они – другие люди. А мы своими установками мешаем себе совершенствовать взаимодействие с ними.
Как избавиться от установки «Я хочу быть хорошей девочкой», как перестать себя постоянно спрашивать: «А хорошая ли я?», как перестать зависеть от оценки других?
Пойти в терапию.
Начать жить осознанно, понимая: «Это мне нравится, а это – нет». Выбрать, что особенно значимо, и жить, ориентируясь на это. Позволить себе жить так, как вам хочется.
Отделять свои желания и мечты от чужих. От реализации своих желаний мы получаем истинное наслаждение, от реализации чужих желаний мы получаем суррогат радости и чувство, что в очередной раз себя предали.
Отказываться от способов и установок, которые не приносят результата. Не бояться экспериментировать.
Что-то в этом есть... но тема не раскрыта🌷