психолог
«Мама всегда лезла в мою жизнь, – рассказывает, утирая слезы, 20-летняя Рита. – Как-то я пришла из школы и не нашла своих бумажных кукол с одеждами. Ну тех, которые вырезать надо было. Они лежали в мусорном ведре. "Не будешь разбрасывать!" – зло крикнула мама. Она постоянно рылась у меня в столе, в книгах, якобы прибираясь. Уйти куда-то на прогулку без скандалов было очень сложно: "Что тебе там надо?"»
Итак, предлагаю поговорить о токсичных родителях.
Почему, спросите? Потому что они воспринимают ребенка как жертву или как грушу для битья. И такой жертве нужна постоянная дезориентация, чтобы она вдруг не стала развиваться.
Яркий тому пример – «бойся меня» и «люби меня». Ребенок токсичного родителя приучен по малейшим вибрациям шагов, изменению тембра голоса сканировать настроение своего мучителя: «Если папа/мама в хорошем настроении, то сегодня будет спокойный вечер, а если нет – мне несдобровать. А потому я заранее приберу игрушки / вытру стол / займу младшего братика, лишь бы на меня не поднимали голос». Жизнь таких детей проходит между периодами эмоционального насилия и страха.
Кроме того, токсичные родители постоянно требуют любви. Потому что подсознательно понимают, что восхищаться ими не за что. Но подсознание же надо же заглушить. А потому упрекают детей, давят на них: «От тебя слова доброго не услышишь».
Результат. В дальнейшем такой ребенок ожидает мозговыедания со стороны других людей, испытывает трудности с проявлением любви, ласки, нежности, не может расслабиться, страдает от психосоматики.
Токсичные родители хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим, но при этом не перекрывал их «эго». А потому реагируют на успехи детей необычным образом: в лучшем случае воспринимают их как должное, в худшем – обесценивают старания.
– Мамочка, я сам помыл пол!
– А под столом кто будет мыть?
– Папа, я сдала контрольную на пять!
– А почему не на пять с плюсом?
За плохие отметки, поражения в соревнованиях, конфликты с одноклассниками и прочие неудачи ребенка высмеивают, упрекают: «Сам виноват», ругают, применяют физическую силу.
Результат. Обесценивание портит жизнь подрастающей личности. Человек взрослеет с ощущением, что так и не смог стать для родителей хорошим.
Токсичные родители не могут без информации. А потому выпытывают ее у детей любыми способами: откровенными беседами («Давай посекретничаем?»), манипуляциями («Друзья тебе роднее матери»), провокациями («Ты все еще ни с кем не целовалась?»). И полученная информация используется, естественно, против ребенка. Через какое-то время ребенок с удивлением обнаруживает, что бабушки на лавочке, завидя его, откровенно перешептываются, а после родительского собрания все знают о его первом поцелуе. И когда мальчик или девочка хочет знать, что вообще произошло, то слышит невинное: «А что такого?»
Результат. Ребенок закрывается, перестает доверять окружающим, стесняется их и в момент острой необходимости ни к кому не обращается за помощью.
Потому что у многих детей и большинства подростков внешность – самое больное место. Если видимых дефектов нет, сойдут и надуманные.
– Мам, у меня вскочили прыщи, как я пойду на день рождения Юли?
– Да кому ты там нужна?
Второй вариант:
– Так тебе и надо! Будешь знать, как конфеты килограммами есть!
Чем ниже самооценка ребенка, тем легче им управлять. Любые попытки юной личности избавиться от комплексов, как-то улучшить себя (записаться на танцы, на курсы ораторского мастерства, на занятия по уходу за кожей) будут саботированы. Потому что нельзя допустить, чтобы самооценка повысилась. Иначе жертва уже не будет жертвой. Бить-то кого?
Результат. Ребенок постоянно думает о своих реальных или выдуманных недостатках, чувствует себя ущербным даже во взрослом возрасте.
Если результат оказывается плохим, винят во всем ребенка.
– Этот бедный, этот лохматый, этот английский не знает. Где ты таких находишь?
– Хватит думать о парнях! Учись давай!
– Я в твоей сумке нашла презерватив! Как ты могла?
А спустя некоторое время:
– Все о себе да о себе думаешь. Женщина должна иметь семью! Когда, наконец, замуж выйдешь?
Токсичный родитель испытывает кайф от контроля над жизнью ребенка. С удовольствием планирует его дела, решает, в какие кружки ходить, с кем дружить, что любить, куда поступать. Последствий удушающего контроля не замечает.
Результат. Повзрослевшей жертве бывает трудно устанавливать нормальные контакты с людьми, особенно с противоположным полом. Также трудно слышать себя, понимать свои желания.
Особая путаница возникает в момент формирования близких отношений с противоположным полом. Такие люди не понимают, достаточно привлекает их этот человек или еще нет. Если человек вызывает подсознательное отторжение – перебарывают себя, продолжают общаться в надежде, что все наладится, а потом удивляются конфликтам.
Часто такие повзрослевшие дети проживают чужую жизнь, которая понравилась бы маме, папе, бабушке, второй половине, собственным детям, и не чувствуют себя счастливыми.
Мы рассказали вам о классическом типе токсического родителя, который имеет все перечисленные признаки. Довольно часто встречаются пограничные состояния: например, наличие одного или двух признаков из перечисленного. А это означает, что человек с токсической тенденцией видит свои недостатки и пытается их компенсировать. Иногда этому помогает время или изменение ситуации. Например, мама до замужества дочери контролировала ее, держала в ежовых рукавицах, а после ее свадьбы, оставшись одна, расслабилась, лишившись функции надзирателя, и стала вести себя естественно – помогать с внуками, высылать вкусности, психологически поддерживать. Да, бывает и такое.
А у вас был опыт общения с токсическими родителями? Как справлялись с ситуацией?
Посмотреть комментарии
Правильно тут пишут. Рвать этот круг надо и браться за себя. Успешными самим надо становиться. А не ориентироваться на партнеров и родителей. Спасибо Ольге Юрковской. Мне ее курсы в свое время хорошо помогли начать думать собчтвенной головой. Не скажу, что со всем согласна в ее курсах, но рациональное зерно есть. И я вижу сколько успела сделать за короткий срок
Да, и моя мама так нас растила.. Сестра вышла скорей замуж и терпит "тирана", а я за тряпку, и развелась. Сейчас встретила парня - тоже черты тирана... Надо рвать этот круг.
И, что важнее всего, коль уж заметила в себе некоторые "звоночки", то контролировать поведение, чтоб не травмировать сына(((
Все, вышеперечисленные признаки есть у моих родителей.
Меня с детства сравнивали с моими сверстниками , выставляли всю мою жизнь напоказ чужим людям и указывали на мои недостатки ("ты толстая и некрасивая" и т.п)
Выросла у такого отца. Очень тяжело потом во взрослой жизни. Прорабатывать эту тему начала только недавно, поняв, наконец, откуда растут корни моих психологических «затыков».
Статья с пограничным посылом... Но все это имеет место быть....по роду своей деятельности имею дело уже с результатом такого воспитания... Неуверенность, страх или наоборот агрессия...такие родители действительно не отпускают своих детей до старости ...
Неверный посыл в статье, вот что не понравилось. Так можно возненавидеть родителей и себя заодно. Токсичные... Да, какие есть. Механизм описан, молодцы. И все же проблем это не решает. Даже тут можно было написать, что ведущие себя так родители скорее всего сами были жертвами. Их надо понять и искать помощи у других людей, противостоять хищным родителям и искать взаимопонимание. Это трудно, и все же возможно.
Не возможно с этим справиться. Потому, что только и ждешь ото всех не поддержки, а подвоха и очередных издевательств. И что в итоге? Мне сорок и я одна.
Никак с этим не справиться (может, я не знаю как), а взрослея только понимаешь, что перенимаешь это токсичное поведение и стараешься себя контролировать, что очень напрягает в долгосрочном периоде. Не люблю общаться со старшим поколением, ожидаю такого обращения, замыкаюсь.
Интересно, какой комплекс у принцессы Жасмин из Алладина?
Жила с подобной бабушкой-Наполеоном... Лет в 10ть твердо знала что в 18ть буду уже жить отдельно. До 18ти не дотерпела даже чуток, работала на 2х работах чтоб хватало на съемное жилье.