«Мама всегда лезла в мою жизнь, – рассказывает, утирая слезы, 20-летняя Рита. – Как-то я пришла из школы и не нашла своих бумажных кукол с одеждами. Ну тех, которые вырезать надо было. Они лежали в мусорном ведре. "Не будешь разбрасывать!" – зло крикнула мама. Она постоянно рылась у меня в столе, в книгах, якобы прибираясь. Уйти куда-то на прогулку без скандалов было очень сложно: "Что тебе там надо?"»
Итак, предлагаю поговорить о токсичных родителях.
Признаки токсичных родителей:
Предъявляют ребенку противоположные требования
Почему, спросите? Потому что они воспринимают ребенка как жертву или как грушу для битья. И такой жертве нужна постоянная дезориентация, чтобы она вдруг не стала развиваться.
Яркий тому пример – «бойся меня» и «люби меня». Ребенок токсичного родителя приучен по малейшим вибрациям шагов, изменению тембра голоса сканировать настроение своего мучителя: «Если папа/мама в хорошем настроении, то сегодня будет спокойный вечер, а если нет – мне несдобровать. А потому я заранее приберу игрушки / вытру стол / займу младшего братика, лишь бы на меня не поднимали голос». Жизнь таких детей проходит между периодами эмоционального насилия и страха.
Кроме того, токсичные родители постоянно требуют любви. Потому что подсознательно понимают, что восхищаться ими не за что. Но подсознание же надо же заглушить. А потому упрекают детей, давят на них: «От тебя слова доброго не услышишь».
Результат. В дальнейшем такой ребенок ожидает мозговыедания со стороны других людей, испытывает трудности с проявлением любви, ласки, нежности, не может расслабиться, страдает от психосоматики.
Не хвалят за успехи
Токсичные родители хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим, но при этом не перекрывал их «эго». А потому реагируют на успехи детей необычным образом: в лучшем случае воспринимают их как должное, в худшем – обесценивают старания.
– Мамочка, я сам помыл пол! – А под столом кто будет мыть?
– Папа, я сдала контрольную на пять! – А почему не на пять с плюсом?
За плохие отметки, поражения в соревнованиях, конфликты с одноклассниками и прочие неудачи ребенка высмеивают, упрекают: «Сам виноват», ругают, применяют физическую силу.
Результат. Обесценивание портит жизнь подрастающей личности. Человек взрослеет с ощущением, что так и не смог стать для родителей хорошим.
Выставляют личную жизнь ребенка напоказ
Токсичные родители не могут без информации. А потому выпытывают ее у детей любыми способами: откровенными беседами («Давай посекретничаем?»), манипуляциями («Друзья тебе роднее матери»), провокациями («Ты все еще ни с кем не целовалась?»). И полученная информация используется, естественно, против ребенка. Через какое-то время ребенок с удивлением обнаруживает, что бабушки на лавочке, завидя его, откровенно перешептываются, а после родительского собрания все знают о его первом поцелуе. И когда мальчик или девочка хочет знать, что вообще произошло, то слышит невинное: «А что такого?»
Результат. Ребенок закрывается, перестает доверять окружающим, стесняется их и в момент острой необходимости ни к кому не обращается за помощью.
Критикуют недостатки ребенка, чаще всего внешность
Потому что у многих детей и большинства подростков внешность – самое больное место. Если видимых дефектов нет, сойдут и надуманные.
– Мам, у меня вскочили прыщи, как я пойду на день рождения Юли? – Да кому ты там нужна?
Второй вариант:
– Так тебе и надо! Будешь знать, как конфеты килограммами есть!
Чем ниже самооценка ребенка, тем легче им управлять. Любые попытки юной личности избавиться от комплексов, как-то улучшить себя (записаться на танцы, на курсы ораторского мастерства, на занятия по уходу за кожей) будут саботированы. Потому что нельзя допустить, чтобы самооценка повысилась. Иначе жертва уже не будет жертвой. Бить-то кого?
Результат. Ребенок постоянно думает о своих реальных или выдуманных недостатках, чувствует себя ущербным даже во взрослом возрасте.
Контролируют жизнь ребенка, нарушают его личное пространство
Если результат оказывается плохим, винят во всем ребенка.
– Этот бедный, этот лохматый, этот английский не знает. Где ты таких находишь? – Хватит думать о парнях! Учись давай! – Я в твоей сумке нашла презерватив! Как ты могла?
А спустя некоторое время:
– Все о себе да о себе думаешь. Женщина должна иметь семью! Когда, наконец, замуж выйдешь?
Токсичный родитель испытывает кайф от контроля над жизнью ребенка. С удовольствием планирует его дела, решает, в какие кружки ходить, с кем дружить, что любить, куда поступать. Последствий удушающего контроля не замечает.
Результат. Повзрослевшей жертве бывает трудно устанавливать нормальные контакты с людьми, особенно с противоположным полом. Также трудно слышать себя, понимать свои желания.
Особая путаница возникает в момент формирования близких отношений с противоположным полом. Такие люди не понимают, достаточно привлекает их этот человек или еще нет. Если человек вызывает подсознательное отторжение – перебарывают себя, продолжают общаться в надежде, что все наладится, а потом удивляются конфликтам.
Часто такие повзрослевшие дети проживают чужую жизнь, которая понравилась бы маме, папе, бабушке, второй половине, собственным детям, и не чувствуют себя счастливыми.
Мы рассказали вам о классическом типе токсического родителя, который имеет все перечисленные признаки. Довольно часто встречаются пограничные состояния: например, наличие одного или двух признаков из перечисленного. А это означает, что человек с токсической тенденцией видит свои недостатки и пытается их компенсировать. Иногда этому помогает время или изменение ситуации. Например, мама до замужества дочери контролировала ее, держала в ежовых рукавицах, а после ее свадьбы, оставшись одна, расслабилась, лишившись функции надзирателя, и стала вести себя естественно – помогать с внуками, высылать вкусности, психологически поддерживать. Да, бывает и такое.
А у вас был опыт общения с токсическими родителями? Как справлялись с ситуацией?
Правильно тут пишут. Рвать этот круг надо и браться за себя. Успешными самим надо становиться. А не ориентироваться на партнеров и родителей. Спасибо Ольге Юрковской. Мне ее курсы в свое время хорошо помогли начать думать собчтвенной головой. Не скажу, что со всем согласна в ее курсах, но рациональное зерно есть. И я вижу сколько успела сделать за короткий срок
Да, и моя мама так нас растила.. Сестра вышла скорей замуж и терпит "тирана", а я за тряпку, и развелась. Сейчас встретила парня - тоже черты тирана... Надо рвать этот круг. И, что важнее всего, коль уж заметила в себе некоторые "звоночки", то контролировать поведение, чтоб не травмировать сына(((
Мать ненавижу. Отца презираю. Однозначно. Вы сказали мои мысли.
Все, вышеперечисленные признаки есть у моих родителей. Меня с детства сравнивали с моими сверстниками , выставляли всю мою жизнь напоказ чужим людям и указывали на мои недостатки ("ты толстая и некрасивая" и т.п)
Выросла у такого отца. Очень тяжело потом во взрослой жизни. Прорабатывать эту тему начала только недавно, поняв, наконец, откуда растут корни моих психологических «затыков».
Статья с пограничным посылом... Но все это имеет место быть....по роду своей деятельности имею дело уже с результатом такого воспитания... Неуверенность, страх или наоборот агрессия...такие родители действительно не отпускают своих детей до старости ...
Неверный посыл в статье, вот что не понравилось. Так можно возненавидеть родителей и себя заодно. Токсичные... Да, какие есть. Механизм описан, молодцы. И все же проблем это не решает. Даже тут можно было написать, что ведущие себя так родители скорее всего сами были жертвами. Их надо понять и искать помощи у других людей, противостоять хищным родителям и искать взаимопонимание. Это трудно, и все же возможно.
Не возможно с этим справиться. Потому, что только и ждешь ото всех не поддержки, а подвоха и очередных издевательств. И что в итоге? Мне сорок и я одна.
Никак с этим не справиться (может, я не знаю как), а взрослея только понимаешь, что перенимаешь это токсичное поведение и стараешься себя контролировать, что очень напрягает в долгосрочном периоде. Не люблю общаться со старшим поколением, ожидаю такого обращения, замыкаюсь.
Интересно, какой комплекс у принцессы Жасмин из Алладина?
Жила с подобной бабушкой-Наполеоном... Лет в 10ть твердо знала что в 18ть буду уже жить отдельно. До 18ти не дотерпела даже чуток, работала на 2х работах чтоб хватало на съемное жилье.
у меня тоже вот такие токсичные родители. Выход тут только один, как только вы выросли до 18-ти лет -уезжайте от них и подальше и общайтесь в будущем с ними как можно реже. Всё. Точка. Я, как только мне исполнилось 20 лет - ушла от них жить отдельно. И с того момента началась моя нормальная жизнь. Три года назад я вышла замуж, купили мы с мужем в кредит квартиру, стоит ли говорить что свою свадьбу я оплачивала сама со своей зарплаты, как и кредит - мать была у меня дома 1 раз (и при этом умудрилась сразу раскритиковать то, как мы с мужем живет, что готовим, как дом убираем), отец ни разу не был. И я этому рада. Переделать таких людей у вас уже не получится- раз уж они такими дожили до их годов- то это навсегда, они такими и помрут, а вот вам еще дальше жить самой потом, так что заботьтесь о себе самой в первую очередь. Вы у себя есть, вы сами себя любите, вы себя никому в обиду больше не дадите. При самообороне не стесняйтесь. Если вас кроют матом, морально обижают, унижают, оскорбляют (пусть даже и прикрывают все это "заботой о тебе" и "для твоей же пользы")- кройте их смело матом в ответ. Это не тот случай, когда "старших надо уважать". Уважать надо только тех, кто вас уважает и кто достоин уважения. Возраст и кровное родство - это не оправдание хамству.
Я воспитана такой матерью. Но в один прекрасный момент я выросла и научилась делать то, что сама хочу. Надо уметь сказать «нет»! Уметь постоять за себя, за свое детство, когда мы были уязвимы и беззащитны..да, вспоминать больно и страшно, но впереди много хорошего, и человек я хороший. Так что воспитывайте хорошо своих детей, любите и живите отдельно от родителей.
Отвечу на последний вопрос статьи - как справлялись с ситуацией? Ребенок с токсичными родителями не справится. Он слаб, зависим, запуган, дезориентирован. Просить помощи нельзя ни у кого, всегда нужно делать вид, что у тебя все хорошо. Синяки и не можешь переодеваться перед физкультурой? Твои проблемы. Скажи учителю, что плохо себя чувствуешь или просто прогуляй. А за запись в дневнике или двойку тебя потом обязательно (и с удовольствием) накажет любящая мама. Ребенку остается только терпеть и мечтать о взрослости (дурашка, еще не понимает, что и тогда не оставят в покое). А когда совсем невыносимо, представлять, что тебя нет. Вообще. Справиться с этой ситуацией очень сложно даже будучи уже взрослым человеком. Мне 47, а отголоски всего того ада, который был со мной всё детство и юность, преследуют меня до сих пор. Мать ненавижу, отца презираю. Общаться с ними не могу себя заставить, хотя много раз делала попытки возобновить общение - они постоянно напоминают о себе, о своей старости, о своей любви ко мне. Но в итоге всегда все скатывается к понуканию, каким-то упрекам (мы тебя вырастили, ты обязана и пр.). И каждый раз опять больно, опять непонимание, за что, опять внутренний надлом от их несправедливости и самодурства. И опять это мерзкое чувство вины, хотя объективно твоей вины тут нет. Как-то так...
мне 38, но, в силу сложившихся обстоятельств, до сих пор живу с таким родителем. Противостоять маме бывает ооочень сложно. И срывы бывают и скандалы, и обнимашки через силу. Но иногда получается. И тогда мама переключает свое внимание на внучку. Приходится защищать и дочку тоже, потому как без помощи ей самой не справиться с таким давлением. Решение вижу только одно - отдельное проживание.
Все верно. И я - пример воспитания токсичными родителями. Всегда слышала о своих недостатках, о том, что кто-то из одноклассников красивее, умнее, талантливее. Постоянно я (мне 36 лет) должна одевать то, что нравится маме, красить волосы в цвет, который ее устраивает, на выбритые виски я получила отповедь о том, что я выгляжу, как нацистка. Живем в 100 км друг от друга, но не дай бог мне купить без нее обои или пылесос, а если в ее присутствии, то обязательно то, что нравится ей, и ерунда вопрос, что она эти обои увидит максимум 2 раза в год, а мне на них каждый день любоваться! Это ад! Из которого не выбраться не разорвав отношения полностью!
Жизнь с такими родителями в итоге вылилась в года работы с психологом в 35 лет. Попытки изменить отношения после их переосмысления вызвали рык и злобу - табуретка посмела глаза поднять и подать голос? Не общаемся уже много лет. Внуков не видели ни разу. Живем в часе езды друг от друга, общаемся с родственниками, но отдельно.
Как справлялись в детстве? А психологи не хотят рассказать как справляться с последствиями такого воспитания людям ставшим взрослыми? А то распишут симптомы и на этом дело заканчивается.
Я тоже, как и в предыдущих комментариях, имела опыт "токсичного воспитания", но я долго этого не осознавала, боготворила и жалела своих родителей и довела себя в претензиях с себе практически до смерти. Когда осознала - посчитала себя преданной ими и погрузилась в ненависть. Сейчас я на этапе Принятия, толчком к этому состоянию послужило отчетливое понимание - то что я осуждаю в других есть во мне самой, они мои учителя, я сама их выбрала для прохождения определенного опыта, и я им благодарна. Без этого опыта я не стала бы человеком, который способен развиваться и расти, тепличные условия расслабляют неимоверно. Есть сожаление, что они не видят свои результаты жизни до сих пор и поэтому глубоко несчастны. Но это уже их выбор. И сейчас главное для меня учесть этот опыт во взаимодействии со своей доченькой, хотя нет уверенности что в чем то бессознательно не продублирую))). Просто отслеживаю в себе и исправляю. Благодарю за статью, за напоминание!
Похоже это про меня...
Прочитала комментарии выше, даже больно стало в душе за этих людей, на глаза навернулись слезы... Захотелось подарить им свою любовь и согреть их израненые души...
Нашла в статье много схожего в поведении мамы. Тотальный контроль до сих пор - мне 39. Научилась любить ее и принимать такой, какая она есть. Стараюсь видеть только хорошие черты в ней. А минусы расценивать уже с позиции взрослого человека. В детстве конечно было тяжело, и руку прикладывала, и самооценку принижала.. Думаю, что у таких "токсичных" родителей детство тоже было не совсем "сахарное" - отсюда и все эти моменты.
И у меня были токсичные родители)). Они, Слава Богу, ещё живы, но живут теперь далеко от меня. При первой же возможности я вышла замуж, потом уехала в другой край через страшный скандал... Теперь мы дружим и скучаем друг по дружке. Родители стареют, уже не так меня опекают, начинают понимать свои ошибки и их исправлять, что радует....
а мне 45, и я до сих пор живу со своей матерью, и с детства мечтала сбежать от неё . Моя мать конечно любит меня, Она рано овдавела с 2 маленькими детьми, в деревне в Зауралье, после вышла замуж за моего отца, но счастливый брак расспался из за измены отца, когда мне было 7 лет, она осталась уже 3 детьми. Развод, суды, дележка имущества, нехватка денег, еды, нервы матери на пределе, она работала много, пытаясь выкормить и одеть нас,, а отец видимоа не сильно утруждал себя, чтобы оплатить достаточно для своего ребенка ( если честно не знаю какая сумма была-но со слов матери-мизерная). ужасное время, а я как назло вся в отца, внешность, характер, и отец меня любил и я его, но на суде выбрала мать, чтобы поддержать её,, И весь ужас страха перед матерью, разозлить чем то, тотального контроля, битьё по голове скалкой раза 3, битьё выбивалкой, чтоа
Оба родителя у меня такие и были, и даже еще хуже. Мать мне первая стала объяснять недостатки моей внешности. Я ей не поверила. Всегда выполняла все, что скажут родители. Результат: через год после смерти отца три человека в один день независимо друг от друга сочли возможным объяснить мне, что я для своего отца не существовала, так он обо мне отзывался. Мать вообще заявила, что я - отрезанный ломоть, все с неописуемыми интонациями. О том, что моя мама может быть привелливой, улыбаться и говорить только приятное гостям я узнала в возрасте 16 лет и была поражена. До этого я хорошо знала, что мама у меня злая, жадная, грубая, мелочная, деспотичная. С родителями никогда не ссорилась, ничего не требовала, никогда ни о чем и ничего не просила. Закончила университет, вышла замуж по принуждению родителей, жила самостоятельно далеко от них. НО ВСЕ РАВНО НЕ ТАКАЯ!!! Так что все правда в статье. Подробнее про это - родительский сценарий называется - книжка есть американца Эрика Бьерна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры" , еще "Раба любви" автор Норвуд Робин.