Ольга Самойлова

Ольга Самойлова,
психолог

Вам что-то сказали, и вы уже готовы сквозь землю провалиться? Или, может быть, вы недовольны поведением другого, но боитесь ему сказать, чтобы не обидеть? Если эти истории про вас, то вы – наш человек. Ибо сегодня мы говорим о чувстве вины. Его можно разделить на две категории:

Поверхностное чувство вины

Это ситуационное чувство вины. Например, вы сделали нечто такое, что другого расстроило, огорчило, разозлило, обидело. И когда до нас партнер (друг, коллега, родственник и пр.) доносит, что мы сделали не должным образом, мы в другой раз все равно поступаем по-своему, при этом испытывая чувство вины.
Или наоборот, мы резко исправляем свое поведение, делаем то, что от нас требуют, но при этом испытываем раздражение: «Вот из-за тебя я должен делать вот так!», или «Вот он ко мне прикопался, и мне пришлось так сделать!».
Например, сын поступает в институт, который выбрали родители. При этом он испытывает чувство злости в отношении своих родственников. Или девушка выбирает профессию, о которой всегда мечтала, игнорируя мнение родителей. При этом она тоже испытывает негативные эмоции – чувство вины. Как вы понимаете, оба варианта неэффективны и энергозатратны для организма.

Как ощущается чувство вины? У кого-то сжимается горло, некоторым становится тяжело дышать, возникает состояние «еще чуть-чуть, и заплачу», а кто-то чувствует себя как в воду опущенный. И это неприятное чувство побуждает нас действовать, чаще всего ошибочно. Это наш природный механизм выживания – действовать под влиянием чувства вины или манипуляций, чтобы не оказаться изгнанным из стаи. Но сейчас законы «стаи» несколько другие, а механизм выживания остался, как рудимент. И поэтому, когда эмоции стихают и включается мышление, мы думаем: «Ну зачем же я это сделала? Мне же мучиться теперь», «Ну и делов я наворотила, кому эту кашу разгребать?»

Глубинное чувство вины

Это малозаметное чувство, человек с этим состоянием может прожить всю жизнь, так и не поняв, что оно у него есть. Глубинное сильно сливается с нашей сущностью – настолько, что становится практически нашим образом жизни.

Беспочвенное чувство вины: что с ним делать?

Как понять, что вы в плену у глубинного чувства вины?

Вам тяжело просить других людей о чем-либо, вам стыдно их напрягать. Например, ребенок шумит в комнате, вам это мешает работать, но вы стесняетесь попросить сорванца перестать шуметь. Или ваш муж, уходя рано утром на работу, все время оставляет на кухонном столе бардак. Позже идете на кухню вы и завтракаете под соусом обиды «Мой труд не ценят». Вам трудно попросить мужа убирать за собой, а если же вы решаетесь на такую «смелую попытку», особой беседы не получается: вас не слышат.

Когда вам делают что-то хорошее или вас хвалят, вы чувствуете неловкость, проявляете неадекватную благодарность к похвалившему.

Вы являетесь ломовой лошадкой, трудоголиком, перфекционисткой, вы берете на себя много ответственности.

Вы испытываете трудности в отношениях. Их вы либо избегаете, потому что заранее видите себя обузой, думаете, что сделаете человека несчастливым, не хотите навязываться. Либо, если у вас есть отношения, постепенно в них вы становитесь угодливой, больше даете, чем принимаете, вам становится стыдно просить.

В какой-то момент вы понимаете, что перестарались. Люди садятся вам на шею, не благодарят за хорошее, не считаются с вами, не уважают вас, не хотят помогать. Вы, как адекватно мыслящий человек, начинаете видеть несправедливость и думаете: «Почему это так?» Понятно, что сам человек создает эту ситуацию, патологически стремясь всем нравиться. Потому что любой партнер, будь он самым хорошим и порядочным, с удовольствием сядет вам на шею. Ведь ему это позволяют. А сидеть на шее – это так удобно.

Вы крайне восприимчивы к критике. Бывает, вас слегка покритикуют или просто опишут ситуацию, к которой вы практически никакого отношения не имеете, а вы уже распереживались.

Откуда берется это мучительное состояние?

Не хочу показаться банальной, но оно тоже идет из детства. И между прочим, не во всех случаях «виноваты» родители. И лучше вообще никого не обвинять, потом поймете почему.

Да, есть родители прямолинейные, например те, что говорят: «Все было хорошо, пока ты не родилась», «Когда тебя не было, мы с папой везде ездили, путешествовали, не ссорились, а как ты родилась, мы все ругаемся», «До рождения тебя я была счастливым человеком, а теперь я спилась».

Только дело гораздо сложнее. Дети примерно с 3 лет могут считывать невербальную информацию. Если маме, папе, другим родственникам стало хуже после того, как вы родились (а причина может быть политической, социальной, экономической – какой угодно), взрослые будут проявлять невербальное недовольство. И ребенок чувствует: «Что-то тут не так». Но поскольку он очень мал, он может взять всю вину на себя и что-то достроить в своем мышлении. А потом и додумать недостающую информацию. В результате он начинает испытывать чувство вины, потом привыкает думать о себе плохие вещи, привыкает быть угодливым («Не стану обижать мамочку, она одна меня воспитывала, ей так тяжело на трех работах, я буду учиться только на пятерки, я не должна ее расстраивать»).

Беспочвенное чувство вины: что с ним делать?

Как должно быть в норме? Если у человека нет глубинного чувства вины (например, он был желанным ребенком, оба родителя находились с ним рядом, он получал эмпатию, заботу), он будет ощущать себя полноправным членом семьи, главным участником всего происходящего. Если он встречает на своем пути людей, которые его несправедливо критикуют, унижают, он реагирует так: «Ну, не нравится – идите лесом». А если его любят, принимают, хотят общаться, он говорит: «О, клево, давайте дружить!»

Как можно избавиться от глубинного чувства вины?

Осознать, что у вас есть это глубинное чувство вины. Параметры я описала выше. Хочу предостеречь: не нужно никого обвинять. Ни родителей, ни злобную училку, ни общество и так далее. Потому что обвинение ничего не даст, кроме раздражения. И еще потому что вы не сможете переделать людей, с которыми общались, ни в прошлом, ни в настоящем.

Понять причину, в чем именно вы так своих родителей обнесчастили? Например, вы считаете, что явились причиной развода родителей, или, может, вы считаете, что именно по вашей вине мама не смогла выйти замуж / получить нужное образование / развить свой бизнес.

Оценить свой реальный «вклад» в процентном соотношении. В чем вы сделали своих родителей несчастными и насколько? Тут стоит смотреть на ситуацию глазами взрослого человека, а не маленького ребенка, который не знает нюансов, почему родитель вел себя так, а не иначе.

И в данном случае нам помогает психотерапия. На то или иное поведение родителя влияет целый ряд факторов.

Врожденные факторы: биологические и генетические. Например, у человека изначально мало рецепторов к дофамину, а значит, он более чувствителен к тревоге, стрессу. Ему трудно уравновесить себя, он постоянно живет как на вулкане: «Вдруг что случится?» Или, например, темперамент, который закладывается природой. Возможно, ваш родитель – холерик (быстрый, подвижный, неуравновешенный), а вы флегматик (сильный, медленный и уравновешенный). И родитель никак понять не может, как можно так медленно мыслить/делать, постоянно шпыняет вас. А вы не можете переделаться, потому что против природы не попрешь. И тут никто не виноват, природа любит разнообразие.

Способствующие факторы. Тут важно узнать, как воспитывали вашего родителя в детстве: подвергали или не подвергали его домашнему насилию, били или нет; может быть, у него самого были родители-алкоголики, или, может, в его семье было принято общаться на уровне уничтожающей критики. Или, вероятно, ваш родитель сильно болел в момент становления характера, это тоже влияет.

Провоцирующие факторы. Социальные причины, стрессовые события, которые случились в жизни наших родителей: развал СССР, безденежье, болезни, плохая учительница в школе, травля учениками или, наоборот, надоевшее общественное признание под соусом нервотрепки: «Ты лучше всех читаешь стихи / танцуешь / поешь / решаешь задачи, срочно на конкурс, не подведи!» – все это очень влияет на личность.

Поддерживающие факторы. Испортились отношения с мужем, родители развелись, денег стало не хватать – количество стресса увеличилось. Хотите реальный пример? Знаю девушку, которая всю жизнь корила себя за то, что из-за нее мама с отчимом несчастливы. Она решила, что отчим ее не любит, потому что мало с ней разговаривает, не спрашивает, как у нее дела в школе, не разделяет ее эмоции, увлечения. В результате она пришла к выводу, что своим присутствием она напрягает этого ни в чем не повинного мужчину. И что лучше бы ее не было.

Беспочвенное чувство вины: что с ним делать?

Анализируем по нашему методу.

Врожденные факторы. Отчим по темпераменту флегматик (уравновешенный, медленно мыслит). А девушка – сангвиник (веселая, эмоциональная). Флегматику трудно разделять эмоциональность сангвиника, особенно если нет навыков общения.

Способствующие факторы. Оцениваем, в какой семье рос отчим. Если учесть, что он буквально до свадьбы жил с родителями, значит, следует прийти к выводу, что он несамостоятельный, такой большой ребенок, за которым надо ухаживать. Малообщительный. Не умел нормально общаться с женщинами, с детьми, не было у него такого опыта. Соответственно, с падчерицей он не нашел общий язык. Он не говорил ей никаких гадостей, но не смог проникнуться общением с девочкой, потому что не имел на то навыков. Да и жену он искал себе тихую, спокойную, нетребовательную, с ребенком. То есть ту, которая точно не откажет. И мама этой девочки также искала себе мужчину уступчивого, ей нужен был просто муж, отец для ее ребенка. То есть получается, что взрослые нашли друг в друге то, чего им недоставало. И ребенок тут совершенно не являлся проблемой.

Провоцирующих факторов не было в этой ситуации. А вот поддерживающие оказались очень интересными. Мама совершенно не помогла сближению дочери и нового мужа. Наоборот, она делала акцент на том, что девочка похожа на своего папу и хорошо, что она оставила его фамилию на память. Она постоянно нахваливала своего первого мужа, а второму фонило: «Ты такой бездарный, необщительный». Это бесило и девушку, и отчима, в результате они еще дальше и дальше отдалялись друг от друга.

И когда вы точно так же проанализируете свою историю, вам будет проще ответить на вопрос: «А насколько в этой ситуации я оказалась виноватой, учитывая абсолютно все-все факторы?» И тогда вы поймете, что вашей вины тут нет и не могло быть никогда. Это все ошибки мышления. Которые мы с вами в силах исправить. Своим умом.