доктор педагогических наук, профессор, академик Международной академии наук высшей школы, автор более 100 книг и статей по истории и теории педагогики
Как правило, семьи принято создавать в достаточно молодом и даже зачастую юном возрасте, когда супруги еще полны сил, здоровья и надежд на будущее. Безусловно, юность – важное условие организации семьи, особенно для представительниц прекрасного пола.
Но в нашей жизни так случается, что в брак подчас склонны вступать и люди в возрасте, и даже пожилые лица. И в подобных браках также может появляться долгожданное потомство, требующее воспитания, заботы и ухода. Непосредственно причины данной ситуации могут быть различными: повторное замужество или женитьба, увлечение карьерными делами и создание финансовой подушки, наконец, определенные болезни организма, не позволившие иметь отпрысков в более ранний период. А также, в принципе, нередко и рождение новых детей в паре, уже имеющей взрослое потомство.
Чем же и насколько отличаются подходы к воспитанию и его особенности у тех родителей, которые могут вполне годиться своим детям в бабушки и дедушки? Ведь в целом весьма очевидно, что и сами бабушки и дедушки относятся к внучатам несколько иначе, чем родители, что обусловлено различной социальной ролью и особенностями возрастного плана.
Но что же происходит в отношении воспитания в том случае, когда в возрасте бабушек и дедушек представлены сами родители? И в какой мере это положение оправданно? Отметим сразу, что такая ситуация имеет как свои достоинства, так и недостатки, выступающие прямым продолжением достоинств. Точно так же, к слову, как и брак в молодом возрасте.
К числу достоинств возрастного брака, без сомнения, относится тот факт, что стороны вступают в него уже зрелыми людьми, со своими ценностями, жизненной позицией и убеждениями. Они знают, чего, в принципе, хотят от жизни, и стремятся подходить к организации семьи осознанно, на более серьезном и глубоком уровне. Там, где в юности решают все эмоции, влечение, игра гормонов, в зрелом возрасте все же работает анализ и мышление. По крайней мере, человек уже реально представляет, чего он хочет от партнера, потому что у него уже есть опыт прежних, порой неудачных, отношений, к повторению которых он, конечно, не стремится. Осознание ответственности позволяет строить отношения на другом уровне, чем в юности, и выбирать партнера больше по уму, а не по фактору случайной встречи.
Разумеется, порой многим везет и в юности, когда встречаются вдруг родственные души, возникают отношения, которые длятся всю жизнь
И это ощущение родства и состояние молодой влюбленности позволяет преодолевать все трудности на жизненном пути. Но все же большинство из тех, кто рано вступил в брак, сегодня склонны, к сожалению, разводиться. Так что браки непосредственно успешного характера все больше тяготеют ныне к категории случайности и напряженного совместного семейного труда обоих супругов или же, по крайней мере, одной из представленных сторон.
Возрастной брак также, в принципе, не застрахован от наличия, присутствия ошибок, но, по крайней мере, предстает меньше подверженным эмоциям в пользу осознанного выбора
Однако данная осознанность и опыт, обладающие личностной основой, обусловливают также зачастую сложности в сближении сторон, поскольку каждая из них хранит свое пространство и если идет на компромиссы, то только в определенных рамках и пределах. Или же, иначе говоря, пространство для безумства юности и растворения в партнере здесь, как правило, практически отсутствует, а внутренняя дистанцированность увеличивается. Это обусловливает факт, почему партнеры в возрасте сложнее сходятся друг с другом по сравнению с безоглядным юным периодом. Они часто соотносят действия избранника со своими, с идеалом, подвергают их детальному анализу.
По существу, брак между людьми в возрасте в известной мере сродни браку по расчету, а это, как известно, наиболее стабильные, устойчивые браки. Но вместе с тем во взрослом, зрелом возрасте наряду с возрастанием разборчивости и критичности приходит понимание того, что идеала не существует или же он очень относителен. И если юность непосредственно стремится к идеалу, наделяя его признаками тех, кто таковым, по сути, не является, то для людей зрелого возраста свойственно критическое отношение, которое и вынуждает их идти на жизненные компромиссы. Да, возможно, поначалу счастья будет меньше, но зато в дальнейшем меньше разочарований и проблем.
В отношении воспитания детей наличие возрастных родителей предоставляет очевидные немаловажные достоинства. И прежде всего это ситуация осознанного отношения к заведению потомства. Здесь довольно редки случаи деторождения по случайности или залету. Рождение детей все же чаще планируется, а сами они будут долгожданными.
То есть с возрастом супруги уже созревают к положению отцовства или материнства, тогда как по молодости лет они нередко просто не готовы даже к браку. Состояние готовности к вступлению в отношения благотворно сказывается и на воспитании чад, которым не придется отвечать за безответственность родителей.
Сами родители осознанно подходят к воспитанию, поскольку, исходя из опыта и положения, им уже есть что передать, а не перекладывают ситуацию с выращиванием потомства на плечи бабушек и дедушек
К тому же практика свидетельствует, что в возрастных семьях дети все же лучше обеспечены и направляются по жизни. Европейская культура на сегодняшнее время, например, имеет возрастной, по нашим меркам, брак в порядке социальной нормы. То есть, по сути, к детям возникает отношение как к совместному семейному проекту, при котором каждый из супругов вносит свой неоценимый вклад в общее дело воспитания потомства. Так что, в идеале получается, наверное, почти идиллия, если, конечно, не учитывать также возможных отрицательных аспектов.
К их числу принадлежит, к примеру, проявление гиперопеки, наблюдающееся в семьях возрастного плана, как чрезмерной и обременительной заботы о потомстве, что лишает его жизненной и личностной свободы и способствует возникновению инфантилизма.
Общая причина этого явления заключена в том, что чем дольше человек не в состоянии создать семью, тем с большей щепетильностью он склонен относиться к своим детям, о которых столько думал и мечтал. К тому же в возрастной семье возможности рождения потомства женской половиной могут быть реально ограничены по времени, что порождает страх за жизнь ребенка и стремление к его контролю. Так что дети в таких семьях вырастают образованными, знающими и домашними, но в силу проявления гиперопеки, к сожалению, не в полной мере адаптированными к окружающей реальности. Процесс их возрастной социализации способен, к сожалению, порой заметно отставать от темпов интеллектуального развития. Та атмосфера образованности, которую способны создать в семье зрелые родители, в соединении с гиперопекой переносит чадо как бы в некий идеальный мир, из кущ которого ему приходится затем вновь выбираться в мир изменчивой, обманчивой реальности.
Наличие серьезного разрыва в возрасте между родителями и детьми в масштабах двух-трех поколений формирует также порой более авторитарный стиль общения, когда ребенок не рассматривается как некий непосредственный преемник в отношении деятельности и передачи опыта, а выступает как бы отстраненно в силу больших возрастных различий
Положение отца и матери, их занятость на службе или в бизнесе мало привносят опыта и практики в семейный быт, и ситуация общения с отпрыском остается слишком разноуровневой и даже отчужденной. У родителей здесь может и не получиться выстроить дружеский стиль общения, который в большей мере характерен семьям молодого типа, что приводит к подавлению ребенка и ограничению его инициативы.
К тому же социальный опыт, что приобрели родители, способен постепенно все-таки устаревать. И если в годы пребывания ребенка в детском возрасте он еще довольно актуален, то к моменту взросления и возмужания наследника порой мало способен быть использованным по жизни в полной мере эффективно. Ведь известно, что тот опыт, что имел место у бабушек и дедушек, стареет. И аналогично может складываться ситуация и с опытом близких им по возрасту родителей.
Неадекватность опыта и нежелание его принять со стороны ребенка может иметь своим следствием авторитарное давление, которое в сочетании с гиперопекой, несомненно, обладает свойством затруднить процесс социализации и создать жизненные сложности сыну или дочери. Но в целом следует отметить, что какого-либо идеального характера семейных отношений в практике не существует, и поэтому лишь следует учитывать присутствующие в каждой из социально-психологических моделей риски и возможности.