Любовь, а точнее потребность в любви, является одной из базовых потребностей личности. В процессе формирования отношений с человеком очень важно понимать: какова ваша любовь? Здоровая или невротическая? Американский психоаналитик и психолог Карен Хорни рассказывает нам об этих отличиях.
Поведение – спокойствие или навязчивость?
Человек без отношений или стремящийся к ним, но имеющий в своем арсенале здоровую потребность в любви, остается таким же успешным, умеющим радоваться жизни. Он получает удовольствие от всего хорошего, что имеет, чувствует себя счастливым, даже если ему никто не признается в любви.
При невротической потребности в любви человек не находит себе места
Если у него в данный момент нет отношений, он маниакально их ищет. А если он состоит в отношениях, то проявляет сильную тревожность, что его сейчас разлюбят и бросят. Он настолько зависим от проявлений симпатии второй половинки, что может даже впасть в депрессию от неприветливого тона любимого человека.
Одиночество – наслаждение или паника?
Психологически здоровый человек спокойно переносит одиночество. Он умеет наслаждаться одиночеством, находит в нем позитивное. Если он понимает, что его сердце готово к отношениям, спокойно приступает к поиску партнера, внимательно анализирует: «Подходит мне этот человек или нет? Комфортно мне с ним или нет?»
Невротик, оказавшийся в одиночестве, испытывает очень сильную тревожность: «Как это я да один? Со мной обязательно кто-то должен быть!» В таком случае он ищет кого-то, кто бы с ним пожил: родителей, подругу, сестру, брата. Либо бросается искать новые отношения, ориентируясь на заблуждение «Лишь бы кто-то был рядом».
Человек с невротической любовью совершенно не умеет подбирать себе партнеров, потому что тревожен. Ему хочется окунуться в свою «любовь», взвалить эти чувства на другого. Зачастую он выбирает первого попавшегося партнера, который может даже не подходить по желаемым качествам. Главное, чтобы второй хотел быть рядом. Естественно, что при таком раскладе партнер для невротического человека приобретает сверхценность, он становится для него чуть ли не богом. И невротик, жаждущий любви, готов платить за присутствие бога всем чем угодно, вплоть до унижения и отказа от своих желаний. Само собой, что никто в этом союзе не получает удовольствия от отношений и оба не находят в себе силы разорвать их, потому что боятся оказаться в одиночестве.
Внимание – просьба или подкуп?
Эмоционально здоровый человек может получить внимание, просто попросив о нем. Проще говоря, если он хочет цветов, то просит своего партнера подарить ему цветы.
В невротической любви все гораздо сложнее. Подсознательно, ввиду своих травм, невротик сомневается, что его можно любить просто так. И чтобы получить внимание и любовь, он бросается подкупать партнера: «Если ты будешь любить меня, я сделаю для тебя все, что ты захочешь».
Также невротик может: – прибегать к демонстрации беспомощности: «Ты не можешь бросить меня, ведь без тебя я погибну»; – призывать к справедливости: «Ведь я столько сделала для тебя! Ты обязан меня любить, ты обязан проявлять ко мне внимание», или: «Я бы на твоем месте очень любила человека, который так обо мне заботится»; – угрожать и шантажировать: «Ты сегодня меня не обнял, значит, обойдешься без секса», или: «Если ты от меня уйдешь, я сброшусь с балкона».
Потребность в любви – насыщаемая или нет?
Эмоционально зрелый человек в партнерских отношениях самодостаточен. Если ему чего-то не хватает, он легко проговаривает это.
Невротику очень трудно закрыть потребность в любви
Он никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством полученного внимания. Невротик постоянно сомневается в себе, не уверен в собственной ценности для партнера, а значит, постоянно требует от него доказательств любви: «Тебе не понравился суп, значит, ты меня не любишь?», «Ты забыл день нашей свадьбы – ты меня разлюбил?», «Купи мне то-то и то-то, покажи, как меня любишь».
Бесконечные требования любви и внимания приводят к агрессии и другим негативным эмоциям второго партнера. В результате он начинает отдаляться, чтобы передохнуть от нескончаемых требований, и все чаще оставляет желающего внимания в одиночестве или показывает свою холодность.
Ревность – ситуационная, обсуждаемая или хроническая, всепоглощающая?
Эмоционально зрелый человек ревнует ситуационно и всегда готов обсудить случившееся, разобраться с приоритетами и поставить границы. Например: «Я чувствую страх и растерянность, когда ты вовремя не приходишь домой и не отвечаешь на звонки. Прошу тебя, уведомляй меня заранее, если ты планируешь задержаться. И отвечай, пожалуйста, на звонки. Мне это важно».
Невротический же партнер страдает хронической ревностью. Причем ревновать он может к родителям, увлечениям партнера и даже к его работе.
Невротик ожидает, что все внимание любимого должно принадлежать только ему
Только он может распоряжаться его временем, интересами и увлечениями.
Отказ – спокойствие или болезненность?
Эмоционально здоровый человек воспринимает отказ спокойно. Да, первоначально у него могут возникнуть определенные негативные эмоции, но они обычно сопровождаются анализом: «У моего любимого есть свое собственное мнение. И он вправе думать и действовать так, как считает нужным. Если мне отказали, это не означает, что я плохой. Это всего лишь означает, что мы не совпали во мнениях, планах и т. п. И это нормально».
Невротик воспринимает любое возражение очень болезненно – может начать плакать, кричать, грубить, мстить
Если невротику приходится ждать ответа или встречи, он сильно переживает, «падает» в невыносимую боль. Если встреча задерживается, то у него возникают мысли: «Меня бросили, отвергли», «У него опять нет на меня времени».
Естественно, что при таких обстоятельствах накапливается огромное количество обид. Человек с невротической потребностью в любви не умеет грамотно говорить о своих обидах, эффективно, без обвинений доносить их до партнера. Такие люди предпочитают скрывать свои эмоции, а потом взрываются в самый неподходящий момент.
А что делать то с этим?