Иногда мои клиенты спрашивают: «Откуда во мне столько комплексов? Почему я не могу их принять?» Неумение принимать себя, неумение слушать свои эмоции, а также сигналы своего тела, неумение принимать внешний мир свидетельствует о нарушенном базовом доверии к миру.

Родом из детства

По мнению немецкого психолога и психоаналитика Э. Эриксона, базовое доверие к миру формируется у ребенка в раннем детстве. И зависит оно от качества получаемой материнской заботы. Когда мама чутко заботится об индивидуальных потребностях крохи, когда доверяет самой себе, у него формируется основа: «Все хорошо. Я могу доверять маме, я могу доверять себе». Таким образом малыши учатся доверять внешнему и внутреннему мирам. И если в этот важный момент (от 1 года до 3 лет) происходит кризис в общении с матерью, то потребность доверия к миру формируется некачественно или не формируется вовсе.

Приведу пример. Ребенок плачет в кроватке, упрямо и настойчиво. Мама предлагает ему еду, погремушку, пытается спеть колыбельную и одновременно покачать. Ничего не помогает. Он просто плачет. Мама не понимает, что ему нужно. Может быть, ему больно, страшно или он хочет пить. Малыш продолжает плакать. Плачет долго: минуту, пять, полчаса… Многие женщины в такой ситуации просто выходят из комнаты, оставляя ребенка наедине со своим страданием.

Я не буду оценивать это действие,  потому что многие делают это неосознанно. Так работает лимбическая система. Когда телу становится плохо, она дает команду покинуть тревожную ситуацию. Когда мамы оставляют кроху наедине с самим собой, они испытывают огромный спектр различных эмоций: злость, отчаяние, собственную беспомощность и так далее. После формируется чувство вины за этот побег.

Теперь давайте подумаем, что происходит с ребенком в этот момент. Еще минуту назад, несмотря на то что он плакал, мама была рядом, устраивала ему танцы с бубном, пытаясь развлечь, отвлечь, и вот, за одну секунду, непонятно почему, активность закончилась. В чем коварность такого действия? Если оставить малыша надолго одного (насколько – тут все индивидуально), его базовое доверие к миру уйдет в неизвестном направлении. Если вы не можете справиться, попросите домочадцев вас заменить или отойдите на чуть-чуть, успокойтесь, возьмите себя в руки и вернитесь к крохе.

Что же такое базовое доверие к миру?

Это когда мир и окружающие люди не воспринимаются как угроза. То есть, к примеру, если вы на работе не успеваете подготовиться к аттестации, вы не рвете на себе волосы и не бегаете по кабинету с криками: «Все кончено! Я пропала!», а спокойно допиваете кофе и размышляете, как можно справиться с этой ситуацией. И если вы не можете ничего придумать, то размышляете: «Провал с аттестацией – это еще не самое страшное». Или когда вы вступаете в новые отношения с парнем и воспринимаете их как нечто новое, таинственное, приятное, а не как попытку судьбы воткнуть нож вам в спину.

Как самостоятельно восстановить базовое доверие к миру

1. Начать с психолога. Специалист подскажет, как принимать свои чувства, и возвратит вам их ценность. Даже если вы сами привыкли обесценивать свою боль, привыкли к реакции друзей «Да подумаешь, ничего не случилось», даже если вы гасите свою злость. Потребуется вспомнить все травмирующие ситуации, поднять все непрожитые чувства (страх, боль, злость, агрессию, стыд).

2. Если эмоции вспомнить не удастся, можно попробовать телесно ориентированные практики, которые помогут прожить ситуацию на уровне тела.

3. Возвращать себе ощущение комфорта и безопасности, особенно на уровне тела. Сходить на расслабляющий массаж, поглаживать себя самостоятельно, стоять под теплым душем или нежиться в пенной ванне, гулять по лесу, ходить босиком по траве или песку, болтать ногами в воде, греться на солнышке…

4. Заняться йогой и (или) медитативными практиками. Наслаждаться собой, своими телесными ощущениями.

5. Возвращать себе ощущение собственной силы и право на агрессию. Придумать, как все это воплотить в жизнь. Можно начать с маленькой, но вместе с тем здоровой агрессии. Например, ответить на нападки вредной бабушке в очереди в поликлинике.

6. Когда вы попадете в ощущение беспомощности, возвращать себя в реальность: «Я – взрослый, мне сейчас 40 лет, и я могу за себя постоять. Я могу сказать человеку нет, если мне что-то неприятно».

7. Слушать себя и делать то, что хочется. Постоянно сканировать себя на предмет своих желаний: «Как мне улучшить свое настроение? Съесть салат или погулять? Сходить на йогу или на праздник?»