А вы знаете, что злость и агрессия – это совершенно разные понятия? Злость – это эмоции, а агрессия – действия. Злость – это то, что вы чувствуете, а агрессия – это то, что вы делаете потом. Следовательно, чувствовать и делать – не одно и то же. Реагируя на чувства, мы можем выбирать разные действия: можем злиться и не ругать обидчика, можем злиться и не оскорблять, можем злиться и молчать, можем злиться и не драться.
Злиться можно по-разному, и объем негативных эмоций также будет разным. Если вы испытываете очень сильную злость, то попадаете в это чувство, как в капкан, и не можете испытывать ничего другого. Если злость послабее, то вы можете испытывать еще какие-то чувства. Например, разочарование, грусть, отверженность и пр.
Злиться очень даже полезно, потому что это естественное состояние психики
Если наши личные границы нарушаются, возникает злость, раздражение, гнев, ярость, недовольство. В связи с этим мы можем что-то делать или не делать.
А вот агрессия – это выбор того действия, которое будет после злости. И мы за этот выбор несем ответственность. Чувства не проконтролировать, они появляются раньше, чем приходит их осознание. Действия же возникают позже, они все осознаваемы, а потому мы можем их выбрать. Или отказаться от выбора. Это тоже выбор.
Зачем нужна злость и как на нее реагировать
От естественного проявления злости ничего не плохого не случится. А вот из-за ее вытеснения появляется множество психологических сложностей – неумение отстаивать свое мнение, боязнь конфликтов, неумение общаться, ворох различных психосоматических заболеваний. Злость нужна нам для активации сил организма в целях преодоления препятствий или для встречи с препятствиями на пути к осуществлению желаний.
Реагировать на злость можно по-разному:
1. Можно рваться вперед, захлебываясь эмоциями, поглощаться ими, совершенно не контролируя свои действия.
2. Можно не выплескивать всю злость сразу, накапливать ее и использовать в концентрированном виде там, где наиболее требуется энергия достижения.
3. Можно использовать злость для мобилизации собственных сил, чтобы отразить или преодолеть препятствия на своем пути.
4. Можно глушить свою злость, отрицать ее, всем и каждому доказывать, что вы белая и пушистая.
5. Можно заметить свою злость, но остановить ее, потому что она сейчас не к месту, а выплеснуть ее в более безопасных условиях. Например, на приеме у психолога, в спортзале или в решении сложной задачи, для которой раньше не хватало смелости/энергии.
6. Можно развернуть свою злость на себя (аутоагрессия). Часто встречается у детей, когда они в ответ на требование родителей прекратить что-то делать бьют себя по голове, бьются головой об стенку и пр. Все это происходит, потому что ребенок не хочет винить родителей и решает, что «это я плохой», взращивает свое чувство вины и стыда.i
7. Можно заметить свою злость и честно сказать себе: «Я злюсь».
8. Можно заметить свою злость и сказать о ней не только себе, но и собеседнику в виде «я-сообщения». Например, муж не купил молоко после работы, хотя обещал. Ваша возможная реакция: «Когда у меня нет молока, я злюсь/паникую, потому что утром надо будет варить малышу кашу, а кашей на воде он не наестся и будет хныкать».
9. Можно замечать свою злость, говорить о ней себе и собеседнику, выстраивать с ним диалог, рассматривать варианты развития событий, выбирая тот, что вам более подходит.
Как вы видите, с негативной эмоцией можно обходиться по-разному. Кстати, в перечисленных вариантах нет правильного. Даже первый пункт в каких-то ситуациях может быть единственно верным решением, когда нет другого выхода, кроме как биться за жизнь свою или близких.
Почему не надо бояться злости, ни своей, ни чужой?
Потому что это, еще раз повторюсь, естественные реакции человека. Такие же, как чихание, зевание и так далее. И когда мы боимся злости других, это означает, что мы не до конца справились со своей. Поэтому вначале необходимо научиться замечать свою злость, исследовать ее. Отнестись к ней как к информации. О чем она? Про что? Для чего? Ответы на эти вопросы дадут нам возможность после злости не обязательно выбирать агрессию.
Когда мы научимся понимать свою злость, мы станем способны выдерживать злость другого – там, где сочтем это необходимым. Например, вы видите, что ребенок разозлился, когда вы позвали его есть, потому что в тот момент он был занят разглядыванием комиксов. Ваша первая реакция – это оскорбление, злость. Мол, как так, я о тебе забочусь, а ты не слушаешься?!
Злость ребенка нужно уважать, принимать его право на это чувство. Нужно помогать изучать ему эту злость, объяснять, как с ней обходиться. В этом случае диалог может быть примерно таким:
– Я вижу, что ты рассердился, потому что был очень занят. Мне бы тоже не понравилось, когда меня отрывают от дел. Но кушать все равно нужно. Сколько минут тебе потребуется, чтобы доиграть?
– Пять минут.
– Хорошо. Через пять минут я жду тебя на кухне.
Следующий вариант подходит как для взрослых, так и для детей:
– Ты сейчас злишься на меня, потому что я сделала / не сделала то-то. (Показываем, что мы замечаем человека в его злости.) Но бить/ругать, оскорблять меня не надо. Мне это неприятно. Давай продолжим разговор позже, когда успокоимся.