«Вечно у тебя все разряжается», «Блогер – это не профессия», «Сидеть дома с ребенком – это не работа, а отдых», «Вот когда будешь зарабатывать на моем уровне, тогда и поговорим». Думаю, вы без труда добавите сюда пару-тройку обесценивающих реплик, которые когда-либо слышали в своей жизни.

Итак, предлагаю поговорить об обесценивании. Время от времени мы, порой даже особо не задумываясь, принижаем или вовсе игнорируем достоинства других и акцентируем их внимание на присущих им недостатках. А есть люди, для которых такая манера общения является обыденной. Такой уж у них способ мышления и образ жизни. Причем они даже не думают, что можно жить и размышлять как-то по-иному.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Вот вы говорите человеку: «Ты вот тут и вот тут неправильно поступаешь». А ему расстраиваться неохота, и он вам: «Сама виновата!» – и бац в свою ракушку: «Я хороший, не трогай меня, разбирайся в себе». Ракушка (она же грубость, обесценивание) помогает человеку поддерживать свою самооценку на уровне.

Вообще самооценка среднестатистического человека уязвима. И требует поддержки извне. Как ее можно повысить? Правильно, посредством любви и уважения. Похвалил вас начальник – самооценка повысилась. Пришло на почту сообщение от тайного воздыхателя – и вот вы уже улыбаетесь, вы себе нравитесь в этот момент. Очень-очень!

Обесценивающие же люди не понимают язык любви. Знаю одного человека, который в ответ на благодарность: «Спасибо, что налил мне чай / купил книгу», – снисходительно заявляет: «Ну, ты же сама себе не нальешь / не купишь». Приятно вам такое слышать в ответ?

Обесценивающие люди с трудом понимают язык уважения. И уважают они в основном... только себя. Каким образом? Думаете, развиваясь и добиваясь головокружительных успехов? Не всегда, ибо это долго. Правильный ответ: унижая и обесценивая других. Лишь одной фразой. Это быстро.

Обесценивание – это броня от отрицательных чувств. И обесценивают чаще тех, в ком нуждаются. Не потому, что чаще видятся. А потому, что стремятся вырастить более толстую ракушку, и, если партнер ударит, чтобы не было так больно. Даже если этот партнер – хрупкая девушка с томиком Островского.

Обесценивающий человек всегда на страже: «Никому нельзя доверять». Это такой зубастый, кусачий моллюск получается. И есть у этого зубастика некая особенность, называемая «идеализацией». Встречает он свою половинку, пылинки с нее сдувает, носит на руках, стихи пишет, книжки умные дарит, беседы интересные ведет. А как случается нечто, где он прозревает и начинает видеть в своей избраннице (избраннике) реального человека, так и превращается в тирана-манипулятора. А случиться может что угодно – общий ремонт, общий бизнес, вступление в брак, рождение ребенка.

Откуда берется обесценивание?

Из детства. Методом слепого копирования родительской модели поведения.

  • Мама, я четверку получила!
  • А почему не пятерку?

А классическое из школы помните? «Молодец, но можешь лучше».

Почему взрослые так поступают?

  1. «Перехвалишь». Долгое время (а многие и до сих пор придерживаются этого мнения) считалось, что хвалить ребенка нельзя, иначе разбалуешь. Что мы получаем в итоге? Недолюбленных детей с комплексами.
  2. Низкая самооценка взрослого. У взрослых тоже бывает низкая самооценка. И не все из них хотят, чтобы их ребенок был лучше, красивее, успешнее, талантливее, чем они.
  3. Отыгрывание на слабом. Взрослому хочется поднять свою самооценку. А поскольку развитие и успех, как мы говорили выше, требуют времени, проще слить негатив на ребенка. Накричал начальник, а тут тебе и дочь с температурой: «Это не буду, другое не хочу». А вы ей: «Готовь сама! Хотя я знаю, какая из тебя хозяйка!»

И отращивает себе ребенок толстую раковину и острые зубы. Чтобы видеть в друзьях предателей, в подругах – безмозглых созданий, в начальниках – дебилов, а в своих детях – бездельников.

Как бороться с обесцениванием?

Многие психологи ограничиваются одной-двумя фразами: «Не связывайтесь с такими людьми». Это понятно, если таким человеком оказывается ваш коллега, попутчик в поезде или токсичный комментатор в Сети. С коллегой ты минимизировал общение, попутчика проигнорировал, а комментатора отправил в бан.

А если этот человек – ваш мужчина, с которым вы долго живете? Обесценивающего не так-то просто распознать. Про идеализацию помните? Она, между прочим, может длиться от одного месяца до нескольких лет. А потом что делать?

Способы общения с обесценивающим человеком

Если вы решили продолжить общение с нарциссом (я знаю много таких историй), то можно кое-что сделать.

Говорить о чувствах

Плохо у обесценивающего человека с отрицательными чувствами. Он от них отгораживается. Но знает о них. А поскольку он является нарциссом, значит, ему важно, как он выглядит со стороны. А потому не стесняемся и, как дятел, долбим: «Мне больно / неприятно / противно, когда ты так говоришь», – и предлагаем варианты, которые вас больше устраивают: «Наверное, ты хотел сказать, что...» – «Да». – «Это общение мне нравится больше».

Не вестись на провокацию

Вы действительно считаете, что бездарны, что мало делаете для семьи, что не работаете, потому что зарабатываете удаленно? Нет? А тогда зачем переживать? Из уст обесценивающего льется не критика, а страх к вам приблизиться. Вдруг перестанете любить, вдруг покусаете, вдруг предадите? Если этот человек вам дорог, именно вам придется ему доказывать свои чувства. Хоть на словах, хоть на открытке, хоть на баннере или растяжке. Да, психотерапия дело такое. Кто-то плакат не ленится нарисовать со словами «Я тебя люблю» и повесить на кухне. Зато потом проблем на порядок меньше.

Не спрашивать «лишнее»

Итальянский психотерапевт Умберта Телфенер в своей книге «Замужем за нарциссом» советует не спрашивать у партнера, любит ли он вас. От себя я добавлю, не стоит спрашивать, нравится ли ему ваша работа, ваш заработок, ваши подруги и прочее.
Обесценивающий не скажет вам правду. Если у него будет хорошее настроение или ему потребуется вас расположить к себе, он ответит «да»; если ему потребуется вас отбросить, он наговорит гадостей или абсолютно нелогичных глупостей. В таких вопросах лучше основываться на своем мнении.

Держать дистанцию

Не стоит всецело растворяться в нарциссе. Иначе он вас поглотит или запудрит мозг своими диаметрально противоположными мнениями. Оставьте себе кусок жизни, куда партнеру не будет входа. Это может быть ваша работа, ваш офис, ваши увлечения, воскресный уик-энд с подругами и т. д.

Не открывать свои больные места

Иначе он будет колоть в них, чтобы отогнать вас от себя. Не тратьте время на анализ, почему так произошло. Все равно ничего логичного не найдете, ибо перед вами невротик. А в неврозе человек часто говорит вещи, противоречащие действительности. Лучше уходите (вспоминаем совет держать дистанцию) в свой кусок жизни.

Не предлагать всю себя, весь ваш внутренний мир

Позвольте партнеру быть рядом и снова и снова завоевывать вас, если это требуется.