«Бьет – значит любит»: хит-парад ложных убеждений об абьюзе

Что такое ложные убеждения? Это психологические защиты и неработающие стереотипы, которые влияют на нас наихудшим образом. И в теме абьюзинга таких убеждений великое множество. Именно они мешают увидеть нам правду, повзрослеть и выйти из патологических отношений. Именно с такими убеждениями приходят клиенты к психологу, и мы начинаем распутывать этот клубок, вызволяя наружу истинные причины страданий.

Итак, хит-парад ложных убеждений об абьюзе:

«Абьюзера видно сразу: он агрессивен, вкрадчив, неадекватен»

Ничего подобного. Абьюзер – это хитрый паук, которому нужно заманить жертву. Более того, он очень труслив, а потому не станет проявлять свою патологию на людях. Ему нужно знать, что все вокруг него думают о нем хорошо.

В межличностных отношениях, которые только строятся, абьюзер может быть самым заботливым. Он может красиво ухаживать, говорить красивые слова, писать стихи, дарить цветы, устраивать вам поездки в интересные места. Он может вас нежно держать за руку. Постоянно. Вам может показаться, что это очень трогательно и романтично, а на деле окажется желанием тотального контроля над вами.

Отличительные черты абьюзера – это гиперзаботливость и нежность во всем. Вы должны расслабиться, забыть обо всех окружающих и оказаться в отношениях только с ним. Он, словно дурман, обволакивает вас особой атмосферой, чтобы вы потеряли все навыки сопротивления. И когда вас добивается, включает треш.

«Абьюзер – сильный человек»

Ничего подобного! Морально сильный человек никогда не будет заниматься таким. Абьюзер всегда слабее жертвы, психологически и морально. Он, как паразит, способен выжить тогда, когда находится рядом с сильным носителем.

Когда мы говорим о домашнем насилии, это почти стопроцентная гарантия того, что в детстве  агрессор сам находился в тотальном состоянии жертвы. Агрессору самому неприятно думать о домогательствах, он хочет поскорее вырасти, выбраться из своего бессилия, избавиться от боли, которую ему причинили значимые взрослые. Со временем повзрослевшая жертва бессознательно становится на место своего мучителя. Это как компенсация, как способ справляться с внутренним напряжением, скапливающимся в результате повседневной жизни.

«Бьет – значит любит»

Крайне опасный для здоровья и жизни стереотип, придуманный абьюзерами и жертвами абьюза. Если у абьюзера с детства была подобная картина мира (ребенок что-то сделал не так – родители его унижают, оскорбляют, бьют и тем самым «оправдывают» свою любовь, заботу), то и свою семью он создаст практически по тому же сценарию. Он будет внушать: «Я тебя бью / ругаю тебя, потому что забочусь о тебе, оберегаю тебя от ненужных компаний, от ненужных тебе дел, ненужных увлечений, я тебя воспитываю, чтобы ты стала лучше. Поэтому ты должна мне быть благодарной».

Может ли абьюзер любить? Да, у него проявляется любовь… к психологическому насилию. Любовь абьюзера сродни любви паука к мухе. Он лишь справляет за счет своей жертвы нужду в жизнедеятельности.

Общепринятого понятия любви, под которым мы понимаем уважение, прощение, партнерское отношение, заботу и т. д., у абьюзера совершенно нет. Любовь для него – это декорация, которая прикрывает его паразитарное функционирование.

«Он изменится. Я буду хорошей, я покажу ему, что такое доброта и любовь»

Это самое частое заблуждение жертвы – ожидать, что агрессор изменится в период примирения. Этот период у агрессора всегда идет после нападения. То есть он на вас напал, ударил, оскорбил, сбросил напряжение и расслабился – может извиняться, убеждать, что такого больше не повторится, дарить подарки. Причем все это делается без чувства вины, а лишь затем, чтобы продлить вашу силу. Он ведь понимает, что вы не железная, а значит, надо как-то восстановить ваши силы, чтобы вы и дальше могли быть его донором.

Помочь абьюзеру самостоятельно, без профессиональной помощи, нереально. Слишком уж сильный невротический симптом, патология поведения. Психика – это сложная система со своими законами функционирования. И разобраться в них зачастую невозможно человеку, далекому от психологии, потребности во внутренней гармонии и в самопознании.

«Сама виновата: плохо себя ведешь»

Это ложное убеждение, получаемое от абьюзера,  хорошо ложится на психику созависимого в качестве защиты. То есть созависимый (жертва) берет на себя ответственность за поведение другого человека, а с него, агрессора, эту ответственность снимает. Что уже в принципе неправильно, так как мы не можем отвечать за другого взрослого человека. Возможно, на какой-то момент это снижает напряжение жертвы, она больше старается, абьюзер вроде бы доволен, но лишь на время.

Абьюзер, внушая подобную мысль, развязывает себе руки. Жертвой становится легче управлять, ее проще использовать, безнаказанно ею злоупотреблять. Но, если вспомнить начало отношений, поведение абьюзера было совершенно противоположным. Стремясь посадить жертву на крючок, он специально раздувал ее личностные ценности до небывалых размеров.

Жертве, тесно общающейся с абьюзером, надо понять несколько вещей:

– Она не виновата. Делать ошибки имеет право каждый человек.

– Абьюзинг так долго тянется потому, что жертва не покидает эти отношения. Это сложно, потому что, вероятно, какое-то время она находилась в униженном положении в детстве (унижали дома, в школе и пр.). В связи с тем, что жертву долго унижали, у нее не было возможности узнать себя, свои желания, свои стремления. И в поиске партнера она схватилась за первый попавшийся вариант.

– Чтобы изменить положение вещей, надо взять на себя ответственность за свою жизнь, выйти из позиции «ребенка», «мамы» в отношениях, отказаться от вторичных выгод, получаемых от жертвенности, обратиться к специалисту, занимающемуся работой с лицами, пострадавшими от морального и физического насилия.