Как помочь ребенку пережить уход отца из семьи

Что делать, когда папа уходит из семьи? Что делать, когда он ведет распутный образ жизни, не обращая внимания на отпрысков и других членов семьи? Что делать, когда от всего этого переживают дети, у них ухудшается здоровье, снижаются успехи в учебе, мотивация? Как помочь своему ребенку? Как сохранить его моральное здоровье?

В отношениях между мужем и женой довольно часто встречаются разные сложности. И это совершенно не зависит от того, как мы организовали свою семейную жизнь, быт и другие общие сферы. Меняются мотивация, фокус внимания, интересы. Довольно часто бывает, когда супруги перестают закрывать потребности друг друга (в безопасности, принятии, любви, внимании, признании) и тот, чьи потребности не удовлетворены, молчит и ищет их насыщения на стороне. Вариации могут быть разными: переписка в Интернете, ночные звонки, сомнительные компании, «новая любовь» и параллельная жизнь на две семьи, богатый папа и молодые девушки и прочее.

Дети, несмотря на то как ведут себя родители, видят в них богов. Эталоны. Это нормально. Когда рядом родитель, неважно, какой у него характер, ребенок всегда ждет от него защиты – физической и моральной

Когда же между супругами возникают стычки или папа втихую исчезает из жизни семьи, ребенок, в силу своей неопытности, начинает во всем винить себя: «Я недостаточно хорошо учусь, поэтому родители из-за меня ссорятся», «Я намусорил в комнате, поэтому папа ушел», «Я что-то не то сказал на празднике, поэтому папа предпочел детей другой тети».

У многих детей невысокая самооценка, недостаточный багаж знаний, поэтому им проще винить себя. Кроме того, они эгоцентрированны, то есть зациклены на себе. Отношения между родителями, психологию взрослых людей им и не понять с высоты своего маленького опыта и фокуса внимания. Также любовь детей к отцу и матери невозможно описать словами: она всепоглощающая, безоценочная, безусловная, даже если ребенок обижается на родителя, говорит и делает плохие вещи.

Что происходит с ребенком, когда отец уходит из семьи?

Мальчик или девочка начинает винить во всем себя, а тут еще и взрослые подливают масла в огонь, давая ребенку вредную информацию и опасные установки на будущую жизнь: «Твой папа – гуляка. Никогда не выходи замуж!», «Твой папа – бездельник. Не дай бог муж у тебя такой же будет!», «Твой папа нас никогда не любил, никогда не верь мужчинам!». Точно так же может вести себя и отец, говоря своим отпрыскам об их матери плохое и гипнотизируя отрицательными установками.

Почему родители так поступают? Такие речи помогают им избавиться от части напряжения: высказали – и легче стало. И перетягивают чадо на свою сторону во время военных действий: «Больше солдат – быстрее победа».

А теперь представьте, что чувствуют сын или дочь в этом случае? Они любят папу и маму одинаково, а им родной человек говорит гадости про другого близкого. Юная душа разрывается на кусочки, эти кусочки, согласно теории трансактного анализа, не растут, а остаются в детском возрасте, то есть возникает травма.

И ребенок, например девочка, вырастая, носит в себе эту травму, в дальнейшем не может организовать себе нормальную семейную жизнь. Она все время ожидает от своего парня или мужа такого же поведения, предательства, игнорирования, отчуждения. Она все время находится в страхе. Она не знает, куда девать свою любовь к родителю, все время пытается ему понравиться, пишет стихи, рассказы, посты в соцсетях, выбирает то увлечение, которое, по ее мнению, понравилось бы родителю, пытается доказать, что она хорошая.

Как сохранить психологическое здоровье ребенка?

Говорить правду

Дети чутки к обману, и если они столкнутся с ложью, то перестанут доверять даже самому близкому человеку. Скажите прямо, почему отец теперь живет отдельно, но не углубляйтесь в детали. Лучше, когда ребенок узнает правду от вас, чем будет мучиться загадками годы.

Не сообщать о супруге негативные вещи

Не превращайте сына или дочь в вашего личного психолога, не навешивайте им свою боль. Перед вами всего лишь ребенок, и он ни в чем не виноват.

Если вы считаете уход супруга предательством, оставьте свои выводы психологу или подруге. Говорите отпрыску только факты. Ваши выводы, эмоции – это тяжелый груз для ребенка, который он не должен нести.

Кстати, ребенок, если ему навешивают роль психолога, действительно старается спасти семью, вне зависимости от своего возраста. Кто-то пытается поговорить с родителями, помирить их, кто-то уходит в болезни, иногда страшные и тяжелые. Это тоже нужно для того, чтобы помирить маму и папу, объединить их через беду.

Заранее продумать ответы на вопросы

Чтобы вам удалось ответить на вопросы сына или дочери уверенно и слаженно, стоит заранее подготовить ответы, избегая негатива. Например: «Твой отец оказался не готовым к ответственности», «У твоего отца появились отношения, поэтому мы не вместе». Ребенок должен прочувствовать, что у вас нет обид к его папе и он достоин прощения.

Говорить с ребенком о его чувствах

Дети очень тонко чувствуют любой разлад в семье и часто реагируют на невыносимую душевную боль болезнями и самоповреждениями. Если ребенок самоповреждается, наносит себе увечья, натыкается на стены, часто попадает в передряги, где травмируется, – это агрессия по отношению к себе. Он самостоятельно или с помощью различных ситуаций калечится, чтобы заглушить нетерпимую душевную боль физической. Это его способ привлечь к себе внимание: «Мне плохо! Помогите!»

Чтобы снизить напряжение отпрыска, говорите с ним о его чувствах. Важно, чтобы он проговаривал их, выражал, реализовывал в социально приемлемом значении. «Тебе грустно? Мне тоже грустно. Давай порисуем / давай вместе погрустим / давай обнимемся. Ты гневаешься? Скажи: я гневаюсь. Пойдем похлопаем коврики, покидаем мячик». 

Говорить с ребенком о любви ОБОИХ родителей

Например: «Мы с папой расходимся, будем жить отдельно, но мы тебя очень любим. Ты для нас все равно остаешься таким же любимым, таким же нужным солнышком». Если второй родитель уехал, не общается, скажите сыну или дочке, что отец все равно их любит, но в силу своих личных проблем он сейчас поступает именно так и не может поступить иначе.

Помочь простить ушедшего родителя

Не все взрослые крутые. Они порой делают ужасные ошибки только лишь потому, что не идеальны. Каждый поступает в меру своих возможностей, в меру своих «талантов», в меру своего самоконтроля. Технику избавления от обид я приводила здесь и здесь.

Не препятствовать общению с ушедшим родителем

Если сын или дочь хочет общаться со своим родителем, ищет его контакты, обращается в СМИ, не мешайте – так ребенок проживает свою травму.

Если ушедший отец готов позитивно пообщаться, готов открыться, готов выслушать, это уже очень хорошо

Если родитель не готов общаться, не давите. Отказ от общения – это не отсутствие любви, а страх обвинений, разоблачений. Не каждый готов на такую тяжелую работу. Примите этот выбор с уважением.

Обратиться к психологу

Если у ребенка или у вас, несмотря на проделанную работу, все же остаются мешающие эмоции, неопределенность, обратитесь к психологу для индивидуальной работы. Специалист рассмотрит вашу ситуацию более конкретно и даст вам те рекомендации, которые помогут справиться с болью.

Куда девается любовь ушедшего родителя?

Казалось бы, вот в семье все рядом, папа заботится о детях, возит на кружки, на дачу, разруливает школьные обиды, помогает с уроками, а потом, уходя в другую семью, молча пропадает. И это самое нейтральное, что можно получить. Ведь кто-то и названивает с претензиями к маме, детям сообщает вещи, которые нельзя говорить или они не соответствуют действительности.

Это, конечно же, обижает и вводит в ступор: почему он себя так ведет, куда делись любовь, уважение, мы же столько лет были вместе? Ответ простой. Всему виной обида на жену или на самого себя.

Рассмотрим первый вариант. Отец любит своих детей через жену. Если он максимально на нее обижен или испытывает другие негативные чувства, если разрыв произошел неэкологично, с оскорблениями, со взаимными претензиями, со скандальным разделом имущества, то и любовь к отпрыскам притормаживается. Но она существует. Родитель исчезает из поля зрения ребенка, потому что ему больно вспоминать все, что случилось.

Второй вариант. Отец молча, по-тихому ушел из семьи и вошел в другие отношения. У него может появиться обида на самого себя, которая зовется чувством вины. Порой вина достигает такого вселенского масштаба, что нет сил что-то исправить, искупить свою вину, проще исчезнуть, не звонить, сделать вид, что первой семьи не существовало, чтобы не было так больно. Ушедший родитель точно так же любит своего ребенка, но ряд событий, эмоций, личных качеств не дают ему проявлять эту любовь. 

Любовь родителей к детям безусловна

Отец и мать любят своего ребенка вне зависимости от того, что произошло или кто как себя повел. Только вот каждый из нас, в том числе и родитель, проявляет любовь к близким через свои травмы. То есть вначале видны травмы, а лишь потом, если повезет, любовь.

Физическая агрессия взрослого к ребенку, критика за плохие оценки, критика внешности ребенка – это все собственные травмы родителя

Он может быть травмирован своими мамой и папой или другим значимым взрослым, подростковым периодом и т. д. То есть его негативное поведение (измены, уход из семьи) не говорит об отсутствии любви к отпрыску.