В современном мире встречается тревожная тенденция среди женщин, именуемая синдромом спасателя. Это поведение проявляется в отношениях, когда дама или барышня чувствует себя ответственной за избранника и его благополучие, считая, что он не может обойтись без ее поддержки, вдохновения и наставничества.
Женщины, которые попали в эту ловушку, как правило, готовы жертвовать своими интересами и потребностями ради мужчины
Эти самоотверженные героини берут на себя ответственность за его решения, трудности и проблемы, веря, что только они могут спасти любимого от неудач. Некоторые из них даже покупают различные курсы по отношениям или посещают психолога, чтобы выяснить, как еще помочь своему партнеру.
Как бы мы, девушки, ни старались для своего мужчины от всей души, такое спасательное поведение в итоге приводит к негативным последствиям.
И начинает воспринимать женщину как мамочку, спасительницу, а не как равноправного партнера. Это подрывает динамику отношений и лишает даму или барышню возможности ощутить себя желанной. О чем я тут? Да, например, о том же сексе. Близость – это партнерские, равные отношения. Если же вы вдруг по отношению к избраннику стали выше, взяв роль мамочки, никакого секса не получите. Это уже будет восприниматься подсознанием мужчины как инцест.
Спасая мужчину, она отказывается от собственных мечтаний и целей, чтобы сосредоточиться на его потребностях. Это может привести к чувству подавленности и утрате самооценки.
Спасая мужчину, женщина ожидает благодарности. Так вот, за спасение особо не благодарят, потому как быстро привыкают к хорошему. А что, удобно: свесил ножки – и сидишь. Партнершу начинают воспринимать как человека с бесконечным резервом сил и привыкают брать, ничего не отдавая взамен.
Со временем поведение спасателя неизбежно приведет к непониманию и конфликтам. Спасательницы устают брать на себя всю ответственность и начинают испытывать разочарование в своем подопечном, предъявлять претензии к нему. Мужчина, в свою очередь, чувствует себя несостоятельным и лишенным самостоятельности.
Роль спасателя – это один из углов треугольника Карпмана. И как мы все помним, люди, которые состоят в треугольнике, постоянно меняют три роли – спасателя, нападающего, жертвы. А значит, в ваших отношениях вместо спокойной гармонии настанет цирк. Вы будете и спасать своего мужчину, и нападать на него, и плакать, как жертва, от отчаяния.
Такое желание возникает подсознательно и является повторением готового шаблона родительских отношений (мама всегда спасала папу) либо переживанием травматической ситуации «когда-то кого-то мне не удалось спасти».
В работе с психологом эти ситуации вскрываются, разбираются и прорабатываются эмоции, снимается чувство вины и формируются новые стратегии. Для интереса поделюсь клиентскими случаями из моей практики.
Маленькая девочка все свое детство пыталась спасти папу от маминых нападок, но не могла ему помочь в силу возраста
Как результат – стремление спасать трансформировалось в подсознательный поиск слабых мужчин, «чтобы их поднимать на ноги».
Девочка шести лет стала свидетельницей унижения своего брата его сверстниками, побоялась вмешаться и рассказать взрослым, а потом долго переживала последствия
Как результат – постоянный контроль любимого мужчины: «Куда пошел? Когда вернешься? Давай заберу тебя на машине». Партнер стал страдать от ее навязчивости.
Если нет возможности посещать психолога, то попробуйте следующее:
Откажитесь от привычки контролировать действия и решения партнера. Позвольте ему самостоятельно справляться с проблемами и ошибаться. Это поможет мужчине почувствовать себя более зрелым и независимым.
Дайте понять, что вы не хотите быть своему мужчине матерью и что он должен вести себя подобающе. Установите четкие ожидания в том, что касается домашнего хозяйства, финансов и отношений.
Будьте рядом с мужчиной, когда ему требуется помощь, но не зацикливайтесь на его потребностях.
Отмечайте достижения партнера и выражайте свою гордость им. Это поможет мужчине повысить самооценку и почувствовать, что он способен самостоятельно добиваться целей.
Общайтесь с мужчиной открыто и честно, делитесь своими чувствами и мыслями. Избегайте материнских нотаций и нравоучений.
Позаботьтесь о своих собственных потребностях и желаниях. Не жертвуйте собой ради мужчины. Чем больше вы заботитесь о себе, тем меньше будете склонны к чрезмерной заботе о нем.
Помните, что изменение ваших отношений требует времени и усилий
Будьте терпеливы и настойчивы, и в конечном итоге вы увидите, как ваш мужчина превращается в ответственного и зрелого партнера.
Посмотреть комментарии
Значит не понимаете! Рядом с вами больной человек. И никто, кроме него самого, ему не поможет. Если он хочет пить и жить за ваш счет, и вы ему это позволяете-это ваш выбор. Если ваш выбор вам не нравится, разведитесь. Нельзя спасать того, кто не хочет спасаться. Позаботесь о себе, спасите себя сами от него раз и навсегда! И ни в коем случае, не испытайте угрызения совести от того, что прогнали больного алкоголика. Это не болезнь в прямом смысле, это его выбор. Ваш муж заболел алкоголизмом осознанно, такое не заслуживает жалости. Бегите в новую светлую жизнь, пока еще не поздно, пока вы все понимаете.
Ситуация один в один как у меня с мужем, только ещё хуже, т.к. "спасение" происходит на фоне алко зависимости. И я уже наблюдаю все описанные в статье последствия. Я очень устала от того, что постоянно нахожусь в состоянии сжатой пружины. Мне не нравится то, что в нашей жизни все чаще стали происходить ссоры на пустом месте. Я хочу, но не могу дистанцироваться, не получается. Умом всё понимаю, а сделать не могу.