Как перестать винить себя за диагноз ребенка: советы детского невролога

«У вас особенный ребенок» – так обычно начинается разговор на приеме у невролога, который часто делит жизнь семьи на до и после.

Вот мама ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности на приеме у невролога. Она плачет: «Я во всем виновата, плохо береглась во время беременности, два раза переболела простудой…» Такое бывает нередко. Родители годами мучают себя неоправданным чувством вины. Вина вообще не бывает конструктивным и созидающим чувством.

В этой статье я хочу рассказать о простых шагах, которые помогут ослабить деструктивное чувство вины. Итак, как ощутить себя достаточно хорошим родителем?

Шаг 1. Отделите факты от домыслов

Вина питается мыслями, которые возникают как бы сами собой. Часто их «озвучивает» осуждающий голос какого-то значимого близкого, например мамы или бабушки. Первое, что нужно сделать, – навести порядок в голове, научиться узнавать эти «не свои» мысли, а потом и избавляться от них.

Поделите лист бумаги на две части. Напишите с одной стороны факты – то, что было на самом деле, без оценок. Например: «Моему сыну поставили диагноз СДВГ. Беременность протекала нормально. Я не пила, не курила. Два раза я переболела простудой, которая протекала в легкой форме. Врачи говорили, что всё в порядке».

С другой стороны листа запишите свои догадки и страхи. Пример: «Я слишком много работала и мало гуляла. Где-то заразилась простудой, а ведь могла спокойно всю беременность дома просидеть, не зря меня свекровь предупреждала. Кстати, зря я ругалась с ней – нельзя в положении думать о плохом, вот ребенок и пострадал».

Посмотрите на факты. Есть ли хоть одна строчка, которая доказывает вашу вину? Чаще всего – нет. А домыслы перечитывать не нужно. Достаточно научиться отделять факты от фантазий.

Шаг 2. Долой внутреннего обвинителя!

Фантазии часто выглядят так: «Я должна была…», «Надо было сделать иначе…». Пластинка эта бесконечна, такой «ментальный трек» нужно научиться сознательно останавливать.

Сначала найдите мысль-обвинение. Пример: «Я не уберегла ребенка, зачем-то ходила в торговый центр, где много народу». Задайте себе два вопроса: «Могу ли я контролировать все на свете? Помогает ли мне чувство вины сейчас?» Очевидно, что ответы на эти вопросы будут отрицательными.

Теперь сформулируйте вместо обвинения новую фразу. Пусть она будет не о прошлом, а о настоящем. Например: «Я делаю все, что могу». Или: «Иногда я ошибаюсь. Все ошибаются. Это не делает меня плохой мамой».

Шаг 3. Вместо множества изматывающих мыслей – одно действие

Вина съедает уйму энергии. Если направить ее в дело, станет легче и вам, и ребенку. Как только вы слышите в голове обвиняющий голос или понимаете, что вновь и вновь прокручиваете в уме бесполезные, изматывающие мысли, спросите себя: «Что полезного я могу сделать прямо сейчас?»

Например, вы думаете о своей несостоятельности как матери: «Не смогла остановить истерику дочери в магазине игрушек, я ужасная мать, вот позор-то был!» Звучит эта мысль как обвинение, пользы никакой вам не приносит.

Переводим мысли в действие: «Нужно понять причину истерики. Скорее всего, это из-за пропуска дневного сна. Психика дочки не справилась с избытком впечатлений. Что ж, бывает. Завтра уложу ее спать по привычному режиму, а если не получится, просто будем избегать шумных мест во второй половине дня».

Заведите тетрадь и записывайте туда мысли и действие, которое удалось реализовать на практике, даже если оно совсем незначимое с виду. За месяц накопится целый список того, что вы сделали, а не подумали.

Шаг 4. Не оставайтесь в одиночестве

Вина растет, когда мы варимся в ней одни. Кажется, будто у всех вокруг «нормальные» дети, а вы одна такая неорганизованная и непоследовательная мать. Но это неправда.

Найдите «своих». Это может быть сообщество родителей, чьи дети живут с таким же диагнозом. Важно, чтобы там не только жаловались, но и делились опытом и поддерживали. Вы поймете, что не одиноки. Это придаст вам сил.

Обратитесь к психологу, который работает с семьями особенных детей. Зачастую все ресурсы родителей идут на нейропсихолога, логопеда, дефектолога и других специалистов, которые работают с ребенком

Но в этой борьбе как-то забывается, что от диагноза страдает вся семья, ведь это единая система. Психологическая помощь родителям поможет отделить реальную ответственность от выдуманной вины – это очень поддерживает в трудные времена.

Вместо заключения

Ребенку не нужен идеальный родитель, который ни разу не ошибся. Ему нужен живой, спокойный и любящий взрослый. Вы вполне сможете им быть. Наверняка вы уже неплохо справляетесь. У вас не получится быть понимающим, поддерживающим родителем круглосуточно – и это нормально. Достаточно того, что вы искренне стараетесь в меру своих сил.

Путь родителя особенного ребенка не бывает простым

Но вы вполне успешно следуете по нему – просто потому, что читаете этот текст и ищете способы стать опорой для своего отпрыска. Остается только пожелать сил и спокойствия на этом пути.