Недавно моя клиентка поделилась своей историей: «Мой ребенок не любит проигрывать. Ходит на футбол и, если его команда проиграет, кидается на судью, обвиняет его в несправедливости. Если садимся всей семьей играть в настольные игры – отказывается, а если согласился и проиграл – громко плачет, иногда обзывается. Даже со мной отказывается играть в города, хотя знает многие. В школе учится на отлично, если получает четверку – считает, что все смотрят на него косо. Как можно помочь сыну?»
Многие родители сталкиваются с проблемой, когда их ребенок боится проигрывать. Это может проявляться в разных ситуациях: в спортивных играх, при сдаче экзаменов или даже в обычных забавах с друзьями. Что же делать, чтобы помочь сыну или дочке преодолеть этот страх?
Откуда берется страх проиграть?
По всей видимости, такому ребенку хочется быть идеальным – всех побеждать и получать только похвалу. Если отпрыск в ответ на проигрыш не только плачет, но и агрессивно себя ведет, вполне вероятно, что у него развивается нарциссизм: «Я должен быть идеальным, хорошим! Кто этого не понимает – сами виноваты! Да и вообще, такого не должно быть! Я должен быть лучшим!» Отсюда возникает страх осуждения, страх получить четверку, отказ от конкуренции в играх, перфекционизм.
Что делать?
Научить видеть ярость, злость, стыд и другие эмоции, развивать эмпатию
Конечно, все дети жаждут восхищения, похвалы и внимания. Но если им не удается этого достичь, то могут возникнуть обида, ярость и т. п.
Это естественные эмоции, и мы можем научить ребенка замечать их и правильно с ними взаимодействовать.
Как?
Артикулировать, то есть проговаривать, и легализовывать переживаемый чадом опыт, подчеркивать, что это нормально, приводя примеры из своей жизни.
Вы предлагаете ребенку поиграть в настольные игры, а он отказывается? Не начинаем играть, пока не поговорим об эмоциях.
Например:
– Ты стыдишься того, что ты проиграешь?
– Да.
– Стыдиться – это нормально. Я тоже в детстве очень переживала, что проиграю, но потом поняла, что в этом ничего такого нет. Каждый человек не может быть идеальным. И проиграть тоже может. И если вдруг он проиграет, ничего не страшного случится. Мир останется прежним, друзья останутся теми же. Я к тебе буду так же хорошо относиться. И папа, и бабушка, и тренер.
Как можно чаще говорите о различных эмоциях, особенно неприятных. Чем больше вы о них говорите, тем быстрее они уходят
Если вы заметили, что сын или дочь чувствуют неловкость при ошибках и проигрышах, обязательно поддерживайте чадо. Если оно очень уж боится какой-то определенной игры, не настаивайте на ней, а поменяйте на другую, где тоже присутствует соревновательный момент, но не такой явный, сильный.
Описывать свои эмоции, просить поддержки у ребенка.
Когда вы играете вместе с отпрыском, описывайте свои эмоции и то, как вы с ними справляетесь. Например, вы строите домики, у кого выше получится. Можно сказать:
– Я так хотела построить домик выше твоего, но мне это не удалось. Он все время разваливался. Мне очень грустно, я расстроена, что в этот раз у меня не получилось. Но мы ведь можем попробовать еще раз? Как думаешь, мне удастся это сделать?
Также смотрите на поведение ребенка. Возможно, он будет вас успокаивать, говорить, что в проигрыше нет ничего страшного, предложит построить замок или башенку еще лучше и красивее.
Расширить диапазон мировосприятия
Для детей и многих подростков часто характерна тенденция видеть мир в черно-белых красках, то есть то идеализировать, то ненавидеть/обесценивать. Это их психологическая защита. Когда у ребенка, склонного к нарциссизму, все получается, он себя идеализирует, чувствует себя в своей тарелке. Ему классно, и вокруг все тоже классные. Если же он проигрывает, получает отметку ниже, чем хотел, то обесценивает себя и других.
С этим механизмом можно работать. Мы способны помочь отпрыску расширить свое мировосприятие. Как? Разговаривать с ним о том, что ему нравится, что не нравится в одном и том же человеке, объекте, ситуации.
Например:
– Как дела?
– Отлично!
– А что именно сегодня было отлично? Что не очень? А что совершенно ужасно?
Другой пример.
– Какой футболист тебе больше всего нравится? А что именно он лучше всего делает? А что у него не получается?
Еще пример.
– Ты выбрал(а) эту книжку. Чем она тебе приглянулась? Какая картинка в ней больше всего тебе нравится? Почему? А какая меньше? И почему? Что в этой книжке можно найти замечательного? А что можно найти ужасного? С чем ты не согласен / не согласна?
Еще пример.
– Что у тебя сегодня получилось? За что ты можешь сегодня похвалить себя? Что нового ты узнал(а)? А за что ты не можешь себя похвалить?
Тем самым мы даем понять сыну или дочери, что в любом новом деле, в каждой сфере человек не может быть асом и получать только восхищение окружающих. После этой беседы подведите итоги, не оценивая результат словами «классно», «ужасно», «нормально». Перечислите факты, учите ребенка принимать все, что с ним произошло.