На улице потеплело, птички распелись, одежды стало меньше, а в воздухе запахло любовью. И вот вы встретили его… Он оказался тот самый – красивый, успешный, понимающий, хорошо шутит, секс отличный и хвалит, как вы готовите. Все супер (ну или близко к этому), его друзья вас приняли, подруги вам завидуют, и наступает момент Х – знакомство с его родителями. А дальше ужас… Вас оценили и признали негодной для любимого сыночка. Занавес. Или нет? Рассказывает психолог, психоаудитор Роман Смит.
Что делать дальше, каждая решит сама, но предложу несколько советов как психолог.
Покажите мирные намерения
Очень часто вы здесь ни при чем, и это обычная ревность и страх со стороны свекрови. Особенно это типично для матерей-одиночек, ведь она всю жизнь посвятила сыну и теперь ей жутко остаться одной и проиграть молодой и красивой конкурентке. Поэтому покажите всем своим видом и поведением, что вы не претендуете на ее место и ребенка у нее не забираете, а потом очень аккуратно начинайте выстраивать границы как его женщина. Также можно помочь найти его маме новые увлечения, хобби, работу, друзей или вторую половину и таким образом заполнить вакуум освободившегося времени.
Выходя замуж за мужчину, вы выходите замуж за его род
Выбирая мужчину, соглашаясь принять от него обручальное кольцо, вы выбираете и весь его род – их стратегии, привычки, традиции, ценности. Убедитесь, что они вам близки, так как они в любом случае определяют, какой ваш супруг человек. Это, конечно, можно проработать у психолога, сделать расстановку – крутой инструмент, которым я пользуюсь с клиентами. Порой к этому методу приходят уже после кризиса или когда цель становится важнее старого мышления, но… это должно быть желание самого мужчины. Себя-то поменять сложно, а другого человека тем более. Поэтому определитесь, готовы ли вы соединяться с его родом, и если да, то ваш союз создаст новый уникальный генеалогический микс, в котором каждому будет определено свое место.
Не стройте иллюзий
Маменькин сынок – с вами он уверенный в себе альфа-самец, но оказалось, что слово его мамы – закон? Так тоже бывает, и изменить это будет практически нереально. Характерная черта русских девушек – «увидеть» потенциал в избраннике и тащить его в лучшую жизнь на своих плечах, а потом удивляться: почему я измученная, болею и жизнь не сказка? Когда вы хотите кого-то поменять, спасти или научить, спросите себя: «Я влюбилась в человека или в мой глюк о нем?» Ответ часто будет, что в глюк. Если так, то снимаем розовые очки и отвечаем самой себе честно: готова ли я встречаться с таким мужчиной?
Не «борщите»
Еда – огромная и важнейшая часть культурного кода человечества, и все мы привыкли к определенному вкусу. Тот же борщ в каждом регионе СНГ готовится по-своему из-за доступности тех или иных продуктов и разных вкусовых предпочтений. Есть летний и зимний аналоги, а есть общепринятый – он был разработан академиками и диетологами СССР.
В давние времена девочку специально отдавали в семью будущего мужа в раннем возрасте, чтобы она научилась готовить, как принято там. Другой подход, когда мама мужа оставалась жить в семье сына и была хозяйкой на кухне, а взрослая невестка училась готовить под ее началом. Свои коронные блюда тоже показывала, и они могли остаться в меню, если всем нравились.
Сейчас другие времена и обычаи в большинстве регионов и семей, поэтому нам приходится учиться договариваться. В первую очередь решите с вашим мужчиной, кто хозяйка на вашей кухне. Во вторую – что, кому и как нравится, вы же готовите для него в том числе, так почему не сделать так, как будет нравиться всем? В третью – попросите свекровь научить вас готовить коронный борщ, как принято в их доме. Для чего последнее? Это снимет сопротивление и напряжение, покажет вас как открытую и уважающую старших девушку, сблизит вас с новыми родственниками. И кто знает, возможно, вы найдете тот борщ вкуснее, возможно, окажется, что ваш лучше, а может, создастся новый микс, который станет центральным блюдом стола для большой совместной семьи. И я сейчас не только про суп.
Заботьтесь о микроклимате отношений
Очень часто слышу от инстапсихологов, что нужно сосредоточиться на себе и не обращать внимания на свекровь – это ее проблемы, а не ваши. Так-то оно так, но есть существенное условие, о котором спела Лариса Долина еще четверть века назад, – погода в доме. Если вашему мужчине его мама с завидной периодичностью будет транслировать плохие мысли про вас, то вряд ли ваш союз станет крепче. Значит, в ваших интересах попытаться сделать отношения максимально хорошими. Я не говорю про «менять себя» или делать все, как свекровь хочет. Я про то, что вы обе любите одного человека, а значит, у вас уже есть что-то очень общее.
Может, поискать еще точки соприкосновения?
Поблагодарите «противницу» за сына и примите тот факт, что как минимум без нее не было бы и вашего любимого. Покажите, что любите его искренне, помогите со столом, когда приедете к ней в гости с ее любимым тортиком или бутылкой вина, скажите пару комплиментов, послушайте ее рассказы (может, и про своего суженого что-то интересное узнаете), ну и проявите уважение, куда без него. Любая мать хочет лучшего для своего ребенка, вам просто надо ей помочь увидеть, что это вы.
Принимайте решения самостоятельно
Советчиков всегда будет хватать – ваши родители, друзья, коллеги, маникюрша и парикмахер, психологи и коучи… Только вот не им всем жить с последствиями ваших решений. Это ваша жизнь и ваша ответственность – выбирать путь, на котором будет хорошо вам. Возможно, случатся ошибки, трудности, непонимание, конфликты и ссоры, но если ценность союза велика и вы каждое утро, просыпаясь рядом с любимым мужчиной, испытываете счастье, то какая разница? Дерзайте!
👍🏻👍🏻👍🏻