«Просто у него такой характер»: почему не стоит оправдывать безразличие мужчины?

Прочитала на известном психологическом ресурсе грустную историю. Женщина рассказывала об опухоли на руке, которая вначале была принята врачом за обычную кисту, и про неожиданное отсутствие поддержки партнера в ситуации, когда болезнь вышла из-под контроля. Там были и его сомнения в том, что ей больно, и отсутствие желания встречать ее после тяжелейшей операции, и обесценивание вместо поддержки потом. Со слов автора истории, ее партнер проникся серьезностью ситуации лишь после того, как оказался на приеме у врача вместе с ней, после тяжелой операции с большой кровопотерей, после первых, самых тяжелых дней, когда ей приходилось терпеть боль и невозможность что-либо делать поврежденной рукой. А до того партнер игнорировал ее страдания, просьбы о помощи и поддержке. Доктор сказал, что киста оказалась опухолью, что операция прошла сложней, чем рассчитывали изначально, и что ему жаль, что пациентке было больно и страшно. Удивителен вывод этой женщины. Мол, мы живем в мужском мире, и только когда мужчина-врач сказал моему партнеру, как мне было плохо, он наконец поверил. Мы, женщины, не имеем права быть услышанными и оттого страдаем от боли и непонимания.

На первый взгляд эта история о том, что нам всем нужен феминизм. И о том, что мужской мир неприспособлен слышать и понимать потребности женщин. Но так ли это на самом деле?

Мужчина отказывался сочувствовать и помогать своей подруге, поддерживать ее. Он видел ее слезы и воспринимал их как манипуляцию, привлечение внимания и вытягивание каких-то выгод. Его не интересовало, насколько опасна шишка на ее руке. Его, похоже, вообще мало что интересовало в совместной с рассказчицей жизни. Значит ли это, что так устроен жестокий мужской мир?

Думаю, это значило лишь то, что автор истории была ему безразлична. Мужчине не хотелось, чтобы незнакомый человек в лице врача счел его бесчувственной колодой – мы ведь тяжело переносим общественное неодобрение, а потому изобразил глубокое раскаяние и готовность оказать поддержку. Мы не знаем, что случилось после того, как героиня и ее мужчина вернулись домой после приема врача. Но что-то подсказывает мне, что ее партнер перестал изображать сочувствие и вновь сосредоточился исключительно на собственных интересах.

Какой феминизм, какие мировые проблемы, он просто тебя не любит! Примерно так хочется сказать девушкам, которые утешают себя, что «он просто такой человек». Грубый, безразличный, саркастичный, вечно отсутствующий, придирающийся по мелочам. Серьезно? Просто такой? А со своей мамой, симпатичной коллегой и недосягаемой красоткой на соседней беговой дорожке в спортзале он тоже такой?

Я вспоминаю историю моих бабушки и дедушки. Почему-то суровый патриархальный мир не мешал моему деду из Сибири, автомеханику, заядлому рыбаку и охотнику, всюду быть вместе с бабушкой. И в магазине, и на любом мероприятии, и в поликлинике на плановом приеме кардиолога, и в машине скорой помощи. В магазине он всегда готов был нести сумки. На семейном обеде отодвигал стул, чтобы бабушка могла сесть, и заботился о том, чтобы она попробовала все самое вкусное. Суровый мужской мир – который, кстати, мой дедушка очень уважает и гармонично в нем себя чувствует, – никак не мешал ему сделать жену центром своей вселенной. В ее последние дни, которые она провела в реанимации, он приходил к ней, держал за руку и рассказывал, что дома все в порядке, что он посолил ее любимую красную рыбу и купит к ее возвращению хачапури из соседней пекарни, которые ей так нравятся…

Феминизм нужен не для того, чтобы оправдывать некрасивое поведение или безразличие близких мужчин. Если система ценностей партнера не включает вас, не стоит обвинять в этом погоду, заговор масонов или книгу Бенджамина Спока, по которой его вырастила мама и тем самым напрочь лишила возможности сочувствовать вам. И феминизм тут ни при чем, если ваш герой, как завороженный, слушает авторитетную мужскую фигуру и напрочь игнорирует вас. Если ему неважно, что вы заболели, какая разница, что за вероисповедание или политические взгляды сделали его таким? На выход с вещами, дорогой. Эта реакция кажется мне единственно правильной в ситуации, когда вы вдруг поняли, что партнер оказался не другом и не соратником, а равнодушным человеком.

Эти суровые «просто такие» мужчины удивительным образом меняются, когда влюбляются. При том, что суровый мужской мир остается константой, с другой партнершей они могут превратиться в нежнейших и заботливейших существ. И заверения, что «он просто неспособен к эмпатии», растворяются, как дым. Неспособны к эмпатии люди с тяжелым органическим поражением головного мозга и психопаты. А таких в популяции все-таки немного. Остальные люди демонстрируют эмпатию лишь там, где заинтересованы. Потому что быть эмпатичным нежным цветочком по отношению ко всему миру не самая разумная стратегия с точки зрения психогигиены и здравого смысла.

Поэтому, влюбившись, такой «солдат, который не знает слов любви» будет носить своей благоверной тапочки в зубах, готовить ее любимые французские гренки на завтрак, несмотря на то что сам является веганом, и не просто встретит ее из больницы после операции, но и доставит туда на руках

Человеческое сообщество устроено таким образом, что проявлять в открытую агрессию или какие-то иные негативные чувства по отношению к другому – это большой стресс для обоих. Поэтому психика будет завертывать агрессию, равнодушие, раздражение в красивые «фантики» оправданий. Мужчина расскажет, что у него просто такой спокойный характер. Мол, не привык проявлять заботу и сочувствие. Или вот еще: тяжелое было детство. С тех пор так и не научился определять, когда близкому человеку плохо. Что совсем недавно подвез до дома симпатичную коллегу, которая перебрала с алкоголем? Так это… Ну мы ж друзья, а друзей в беде не бросают.

Очень сложно признать, что это не он «просто такой», это вы отчего-то ему безразличны. Это больно. Это обидно. Это пробуждает не самые лучшие переживания: тревогу, неуверенность, самоедство, а иногда и ненависть к себе. И все-таки быть честной с самой собой оказывается выгоднее для собственной психики

Потому что болезненное признание самой себе: «Этот мужчина меня не любит», – хоть и ранит, но все-таки помогает выйти из тупика несчастливых отношений и дает возможность поменять свою жизнь к лучшему.