В начальных классах на параллели помню одну учительницу, которая… постоянно орала на детей. Мы очень жалели ее воспитанников, но ничего не могли сделать. Однажды она пришла к нашей учительнице во время занятий, и они вышли в коридор. Позже та дама зашла в класс и крайне агрессивно приказала нам подчеркнуть глаголы. Перед этим не забыв упомянуть, что мы идиоты, раз так кричим, когда учитель вышел. Когда она покинула наш кабинет, мы недоуменно переглянулись и ничего не стали делать. Странная чужая женщина с недоброй интонацией будет от нас что-то требовать? Ну уж нет. Пусть сама подчеркивает свои глаголы.
Позже, обучаясь на психолога, я поняла причину нашего общего бунта. Чужой кричащий, оскорбляющий человек для ребенка не является авторитетным. Если таким образом строить с ним «коммуникацию», он поймет только то, что с ним злобно разговаривали.
К чему ведут замечания и агрессивная форма общения
Можно ли делать замечания чужим отпрыскам? Как эффективно с ними общаться, если вам что-то не нравится, если обижают вашего ребенка? Кратко: замечания делать не надо, а вот вежливо устанавливать правила при взаимодействии с вами или с вашими сыном, дочкой нужно.
К чему приведут поучения в духе «Не толкайся», «Не трогай наш велосипед», «Не бей моего сына, с ума, что ли, сошел?»? А ни к чему хорошему. Юный нарушитель границ вас испугается и затаит злобу, которую потом выместит на вашем чаде или на ком-то другом, маленьком и беззащитном. Замечания и агрессия также настраивают родителей ребенка против вас. Нужно ли вам все это? Сомневаюсь. Тогда давайте разберем, как вести себя в этих ситуациях.
Эффективные техники взаимодействия
Не воспитываем чужих детей, а обозначаем границы допустимого
Не «Не толкай Ваню», а «Пожалуйста, не толкай Ваню, я не разрешаю». Не «Не трогай Ванин беговел», а «Это Ванин беговел, если ты хочешь покататься, попроси у Вани разрешения».
Предвосхищаю ваш вопрос по поводу «Зачем так сложно? Можно просто дать покататься и малыша приучить к тому, чтоб делился». Делиться можно, если ваш сын или дочь этого хочет, но устанавливать правило «спрашивать разрешения» стоит всегда, даже если никакой ссоры не предвидится. Не «Отойди от качели! Ваня только сел», а «Давайте кататься по очереди. Сейчас Ваня, потом Ира, потом Маша». Не «Не ломай Ванину башню», а «Это Ванина башня. Мы не разрешаем ее ломать / Он не разрешает ее ломать».
Данные способы учат детей цивилизованным способам общения и разрешения споров. Когда мы подобным образом вмешиваемся в конфликты, мы показываем младшему поколению модель правильного взаимодействия.
Не даем оценку чужому ребенку, а просим не доставлять нам дискомфорт
Не «Не болтай ногами, это невежливо», не «Сиди спокойно, хорошие девочки не болтают ногами», а «Девочка, пожалуйста, осторожнее, ты пачкаешь меня ногами» или «Извините, вы не могли бы придержать ножки ребенка?».
Используем доброжелательный, вежливый тон
Мы не критикуем чужого ребенка, а лишь просим его не мешать нам. Мы устанавливаем свои личные границы и обозначаем личные границы своего малыша, если он пока не готов это сделать.
Что нельзя делать?
1. Делать замечания, когда чужой ребенок плачет. Нельзя корить чужого отпрыска (да и своего тоже) за плач: «Какие слезы? Мальчики не плачут». Плакать можно и нужно, потому что эмоция должна выйти. И мальчики такие же люди, как все остальные. Какой бы дискомфорт ни вызывал плач незнакомых мальчика или девочки, оставьте их родителям ответственность за их действия, даже если вам кажется, что они не справляются. Только мама и папа знают, почему капризничает их ребенок, почему не останавливается и как его лучше успокоить.
2. Обсуждать поведение шалунов и их родителей в третьем лице при их присутствии. Это является прямым нарушением личных границ. Да, вы рассержены и вам хочется оценить действия «нарушителей», но воздержитесь. Потому что им ваша оценка совершенно не нужна, она может быть нужна вам, чтобы подняться в своих глазах.