Полина Щеглова

Полина Щеглова,
колумнист

Современное общество ставит перед женщинами непростую задачу: с одной стороны, развиваться в профессиональной деятельности, а с другой – состояться в личных отношениях и материнстве. На Западе социология относит воспитание детей к работе, и по степени вложения физических и моральных сил это и правда так: даже не просто работа, а нелегкий труд. Но если профессии маркетолога или географа вас в течение пяти лет учат в университете, то где же научиться хорошо работать на «посту» мамы? Как не на словах, а на деле совместить карьерные успехи с гармоничным климатом дома и сделать материнский опыт по-настоящему счастливым, а детей – спокойными, радостными и уверенными в себе? Давайте обойдемся без привязки к идеалам, а рассмотрим фигуру матери с точки зрения психологии.

Во всем виновата мама

Начнем с того, что психология ставит материнские отношения с ребенком очень высоко: не важно, была ли мама в детстве с вами постоянно или уделяла мало времени из-за работы, ее влияние позже скажется на вашем стиле жизни, на вашей манере любить и на едва ли не каждом психологическом аспекте вашего бытия. То, как мы общаемся с окружающими, каких партнеров выбираем, на какие зависимости подсаживаемся, какие ценности отстаиваем, – все это напрямую связано с наследием, которое передает нам мама в процессе воспитания. Наше внутреннее благополучие основывается на том, насколько безопасным, комфортным и сопереживающим было взаимодействие с мамой через не только слова, но и телесный контакт. Если мама много обнимала вас в детстве, выслушивала с поддержкой и давала возможность выбора – считайте, что вам повезло и вам не нужно бежать к психологу залечивать травмы.

При чем тут любовь?

В психологии не существует понятия «плохой мамы», так как дуалистическая оценка в принципе не присуща этой науке. Нет хороших и плохих, добрых и злых – все достаточно условно и индивидуально, но есть критерии, которые описывают ту безопасную зону комфорта в семье, в которой каждому понравилось бы расти и развиваться. Создать такое пространство может человек (или пара), выросший в любви и получивший достаточно поддержки и понимания в родительской семье для того, чтобы воспроизвести теплую атмосферу в своей собственной семье.

Распространенная проблема нашего общества – это круговорот нелюбви, когда вы выросли в семье холодных родителей, которые держались вместе ввиду экономических причин или банального «разводиться плохо», а потом и вы в собственных отношениях не нашли тепла и построили их на выгоде и денежном комфорте. Со стороны такая семья выглядит вполне обычно, но ребенок может расти внутри в паутине родительских ссор, раздражения и манипуляций. Не проработав собственные семейные травмы, мы рискуем, даже сами того не желая, повторить печальный сценарий, где нас не любили и не принимали. Любовь в данной фразе может показаться чем-то магическим (она либо есть, либо нет), в то время как в терапии любовь – это нечто более практичное, любому под силу освоить ее, но для этого обязательно понадобится разобрать завалы собственных переживаний из прошлого.

Проблема партнера

Фигура отца не менее важна в воспитании, поэтому к заголовку первого абзаца после запятой стоит добавить: во всем виноват и отец в том числе. Ребенок считывает динамику отношений между родителями и впитывает их любовь. Или же их конфликты. Утраченные к партнеру чувства могут проявляться в утрате интереса или даже злости к ребенку, хотя на старте отношений такой проблемы не возникало. Взаимные обиды порой так сильно отравляют климат в семье, что хороший терапевт скорее посоветует вам завершить брак, чем продолжать «терпеть» ради ребенка.

В том, что касается партнера, задача хорошей матери с точки зрения психологии – выстраивать теплые и нежные отношения в паре, обговаривать ситуации еще до того, как произошел конфликт, решать проблемы мирно и вкладывать энергию именно в вашу пару, как бы эгоистично это ни звучало, когда вас уже не двое, а трое или даже больше. Говорят, что счастливая мама – это счастливый ребенок, но и счастливые родители дают тот же самый эффект.

Идеальных мам не бывает?

С идеальными мамами как с идеальными фигурами: можно подробно описать внешний стандарт, но никто не гарантирует вам счастливого наполнения внутри. Тем не менее как у полезной еды, так и у счастливого материнства есть несколько критериев, которые положительно влияют на здоровье, физическое и моральное. В случае с психологической фигурой матери это эмоциональная уравновешенность, умение отделиться от ребенка и увидеть в нем личность, сочувствующая и понимающая забота, осознанный и вдумчивый подход в воспитании. С присутствием данных качеств повышается вероятность вырастить уверенную в себе, здоровую личность, которая будет справляться с трудностями, не разрушаясь изнутри, и жить без страха быть отвергнутой или непринятой.

Воспитать ребенка безупречно невозможно, ведь на него будут оказывать влияние и общество, и друзья, и социализация в учебе и карьере, но можно как минимум выработать в себе тактику рассматривать собственное материнство со стороны – взглядом взрослого человека, а не большого ребенка, которому не хватило любви и понимания и теперь он не знает, как же отыграться на других за это.