На момент знакомства все дышит новизной, и лишь в момент расставания вы вдруг со всей четкостью начинаете осознавать: вы снова наступили на те же грабли и с очередным мужчиной повторили уже знакомую динамику несовпадения, которая привела к разрыву. В чем же проблема? В выборе партнера мы не просто ориентируемся на сформированный годами идеал, далеко не всегда ищем в мужчине копию отца и уж точно не обязательно пытаемся найти в партнере наши собственные внешние черты, как утверждают некоторые психологические эксперименты. Вопрос романтических предпочтений лежит гораздо глубже, чем просто визуальная привлекательность кандидата: мы отвечаем на запрос нашего подсознания о том, кто же нам нужен именно здесь и сейчас. Давайте разбираться в истинных мотивах, которые толкают нас в объятья если не одинаковых, то очень похожих по типажу мужчин.
Эмпирическое упражнение: как определить, в чем именно ваши партнеры схожи?
Для этого вам придется, ни больше и ни меньше, устроить сеанс терапии наедине с самой собой и изучить собственный прошлый опыт взаимодействия с мужчинами. Возьмите листок бумаги, и выпишите списком всех ваших партнеров, и напротив каждого имени поставьте плюс и минус, оставив достаточно свободного места для текста. В графе с плюсом напишите качества партнера, которые вам нравились и притягивали вас с особенной силой. Это может быть сексуальное притяжение, его стиль одежды, его амбициозность или энергия. Под минусами опишите все, что раздражало и разлучало вас с отдельным человеком: например, бесхарактерность, лень в быту, отсутствие инициативы или агрессивное поведение.
Ниже под каждым именем постарайтесь вспомнить, как именно вы чувствовали себя рядом с этим человеком, какие черты характера и эмоциональные состояния он в вас пробуждал, каких сильных ощущений было больше. Получив на бумаге картину взаимоотношений с несколькими партнерами на заключительном этапе, постарайтесь проанализировать, есть ли взаимосвязь между вашими прошлыми возлюбленными, в чем они похожи, а главное, какой они делали вас рядом с ними. Это упражнение требует солидной доли искренности перед самой собой, ведь нам труднее всего дается посмотреть на себя со стороны и увидеть то, что мы не хотели замечать в себе.
Анализ результатов: по какой логике вы выбираете партнера?
По схеме отношений ваших родителей
Семья – это первый сценарий на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной, который мы наблюдаем в жизни, а значит, любой пережитый в момент взросления травмирующий опыт наложит след на саму практику взаимодействия с противоположным полом в будущем. Психологи склонны выделять две классические схемы для девочек, хотя на практике классификация выходит куда более сложной.
В первом распространенном примере фигура отца возвышается буквально до идола, ему подчиняется вся семья, и в особенности женская ее часть. В данном случае девочке отказано в самостоятельности и в наличии собственного мнения, она находится под гиперопекой и под постоянным наблюдением семьи. Во взрослой жизни она, возможно, будет пытаться вступить в связь с властным партнером и отдаться ему под контроль, создавая себе иллюзию состояния «под защитой».
Во втором распространенном в психологической практике случае девочка, наоборот, растет «на свободе», но в отсутствии фигуры отца (он может быть рядом физически, но вообще не участвовать в воспитании) и в присутствии сильной и независимой фигуры матери, которая взваливает на себя все проблемы семьи. В данном случае велик риск того, что в будущем девушка будет тянуться к отстраненным отношениям, где партнеру нет до нее дела: он не уделяет ей внимания, но одновременно и не мешает жить.
Как разорвать порочные схемы и найти равного себе партнера? Прорабатывать семейную историю с психологом, анализировать роли, осознавать причины, проговаривать переживания вслух и прощать.
По принципу восполнения пробелов
Вы наверняка часто слышали красивую фразу: «Я люблю его, потому что он дает мне то, чего мне не хватает». Как ни странно, а в ней скрывается логика, с которой к выбору партнера подходят более взрослые женщины, которые, как правило, уже осознали на печальном опыте первых серьезных отношений губительное влияние токсичных семейных сценариев и стараются отшлифовать свою логику притяжения к противоположному полу. С помощью понравившегося партнера мы в том числе хотим дорастить себя как личность, продолжить нашу собственную эволюцию и индивидуальный рост. В конце концов, никакие отношения не длятся вечно, а саморазвитие продолжается на протяжении всей-всей нашей жизни.
В эмпирическом упражнении вы, возможно, найдете ответ: когда-то в одних партнерах вас привлекали какие-то особенные черты, которых у вас тогда не было, но позже вы больше не искали их в последующих кандидатах. Например, амбициозность или увлеченность каким-то хобби. Когда-то они вас так очаровывали в партнере N, а потом перестали быть такими необходимыми в спутнике жизни. Почему? Потому что за время пребывания с N вы «отзеркалили» на себя его самые желанные качества, и в последующих романах они вам перестали быть важны. Вы «переросли» партнера и выросли сами по себе, но (внимание!) обрели другие внутренние потребности на (и еще раз внимание!) бессознательном уровне, которые хотите удовлетворить.
Проанализируйте результаты упражнения и постарайтесь увидеть вашу личную логику выбора, а через нее понять, в какую сторону вы лично хотите расти и как вы сама, а не партнер, можете себе в этом посодействовать. Это поможет в будущем выбирать партнеров не по нужде и по принципу «Мне от тебя вот это срочно необходимо», а просто из-за желания быть и развиваться вместе.