Советы слушать никто не хочет – это факт. Но все-таки, прежде чем прыгать в любовную лодку под названием «брак», послушайте «старших», тех, кто успел как следует наплаваться и в силу разных обстоятельств причалил обратно к берегу, то есть развелся. Вдруг даже через розовые очки вы увидите для себя что-то жизненно важное или полезное!
Про то, что брак – это работа, пишут все кому не лень, но, к сожалению, это сущая правда. Можно ли расслабляться? Нет. Один раз промолчали, обиделись, замкнулись – и все, считайте, что снежный ком начал катиться в сторону неизбежности. Каков вывод? Разговоры разговаривать. Помогает в любой непонятной ситуации. Только это не про то, что «милый, мне кажется, между нами что-то не так», а про реально существующие недопонимания. Муж, возможно, начнет сопротивляться: все-таки разговоры по душам не мужской конек. Поэтому ваша задача – научиться четко и доходчиво доносить мысль до партнера. Представьте, что вы готовите доклад для мужской аудитории и у вас на выступление заложено несколько минут. Не забывайте про вступление, главную часть, несколько секунд на то, чтобы попить воды, и наконец заключение. Ясные и не наполненные слишком сильными эмоциями мысли способен оценить и вместе с тем и понять даже самый непробиваемый персонаж.
Быт. Да, он правда существует. Если природа хозяюшки обошла вас стороной, попробуйте на берегу уточнить у мужа, кто будет заниматься всеми этими прекрасными делами. Давите на клининговые компании, доставку еды на дом – в общем, современные удобства, которыми странно сегодня не пользоваться. Если чувствуете, что жених в упор вас не слышит, считая данные опции «излишними расходами», то уверяю вас, вы точно столкнетесь с бытовыми трудностями в браке. Так что один из секретов успешного союза – чистая квартира и довольные жильцы. Крайне важно для молодой пары не иметь разногласий, да и вообще темы для обсуждения наподобие «а кто сегодня моет пол».
На этапе «мы встречаемся» хорошо бы уяснить для себя, что все-таки между вами происходит – здоровая ли это любовь или токсическая привязанность. Да-да, многие люди даже не понимают, что ищут не отношений, а того, кто будет наполнять их пустоту и обслуживать травмированную в психике часть. В итоге образуется невротическая пара, которая только и делает, что контролирует друг друга и всячески качает эмоциональные качели, чтобы хоть как-то жить и существовать. Если вы обнаружили в себе что-то подобное, ни в коем случае не вступайте в брак – займитесь собой и своим «выздоровлением», а с этим мужчиной или другим, не так уж и важно.
Время для себя. Да, оно однозначно нужно обеим половинкам пары. Давайте партнеру возможность отдыха, не жадничайте и не считайте часы в разлуке. Никто, даже самая идеальная в мире пара, не может существовать рядом в режиме 24/7. Вы не сиамские близнецы, а взрослые люди со своими интересами. Женщины имеют большую склонность терять свои хобби в браке, превращаясь в итоге из взбалмошной и веселой тусовщицы в тюленя с пучком на голове перед телевизором. И вот если каждый раз вы будете провожать мужа в таком виде и с унылым лицом на футбол или в бар, то, безусловно, перестанете быть для него яркой и интересной личностью. И в первую очередь для себя. Ну что, для этого вы говорили заветное «да», когда он делал вам – еще ухоженной и стройной – предложение?
Не обсуждайте мужа с подругами или мамой. И вообще всячески оберегайте свое личное (ваше личное) пространство от стороннего вмешательства и оценок. Никому не разрешайте критиковать то, как вы живете. Или навязывать свою точку зрения в вопросах, которые касаются вас двоих. Конечно, вряд ли мамины суждения тут же приведут к разводу, но если она непрерывно капает на мозг, что «Толик мало зарабатывает» или «Он что-то у тебя часто по командировкам ездит», это рано или поздно начнет звучать и в вашей голове. Что делать? Выстраивать границы с мамой в отношении вашей с мужем жизни. Вы просто обязаны это сделать, если хотите иметь долгий и счастливый брак.
Не вступайте в брак с человеком, в котором не уверены. Как бы нам ни хотелось, но глобально он не поменяется. Если в вашем совместном анамнезе уже есть драки, измены, недоверие, то придется сообщить плохие новости: так будет всегда. Сам факт брака не способен отредактировать ценности вашего партнера, тем более так, как вам хочется. Это очень сложно – смотреть на человека без иллюзий. Но поймите одну вещь: все, что вы видите, и есть человек, а все, что вам кажется или вы додумываете, есть ваша фантазия. Жить с реальным человеком или фантазией – уже решать вам.
Счастье в мелочах и секундах. Так же и в браке. Не будет всегда как в первые месяцы. Иногда будет слишком спокойно, иногда – скучно, иногда – с огоньком. Мы же не можем быть сами для себя всегда бодры и веселы, так же и в паре: мы просто остаемся собой со всеми своими настроениями и состояниями. Поэтому не возлагайте на брак больших надежд, что вот вы поженитесь и наступит безудержное веселье. Нет. Радуйтесь, когда оно есть, не зацикливайтесь в его отсутствие. И вообще, не зацикливайтесь.
Вы знаете, на чем реально строится союз? В Индии говорят, что брак может существовать вечно, если есть три совпадения. А дальше они показывают на голову, сердце и низ живота. Конечно, не всегда мы совпадаем одновременно физически, духовно и интеллектуально, но все-таки точки соприкосновения должны быть. Речь же не о мимолетном романе, а о долгосрочной истории. Поэтому если вам нравится джаз, а он ходит в караоке, то когда-нибудь, поверьте, это станет серьезной причиной для того, чтобы разойтись. Никто не заставляет искать партнера с абонементом в Дом музыки, но все-таки будет здорово, если вы на одной или параллельной волне.
Отсутствие планов. Вы, возможно, удивитесь, но 90 процентов пар, вступая в брак, перестают жить и начинают планировать. Детей, отпуск, ипотеку, дачу, превращаясь (внимание!) в собственных родителей. Камон! В какое время мы живем, забыли? Где спонтанность? Где «здесь и сейчас»? Какая дача? Безусловно, вы покайфуете от новых образов пару месяцев, а дальше превратитесь в неприятных друг другу людей с претензиями. Конечно, строить планы нужно, но делать это надо крайне аккуратно, не спеша и без давления. Мир не рухнет, если вы не обсудите в очередной вечер процентные ставки и какие-то там варианты обмена жилья. Живите легко, как бы трудно это ни казалось. Это как раз то, что объединяет и держит нас вместе, а не все вышеперечисленное.
Любите и прокачивайте сердце. Любите просто так, без причины. Учитесь любить без повода. Иногда уступайте, иногда делайте так, как вам искренне хочется. Но не обижайте партнера и не обижайтесь сами. Чем больше в вашем сердце будет безусловной любви, тем эффективнее она будет циркулировать по телу и доходить до партнера. Любите, но помните, что любовь приходит с опытом. И на самом деле c годами любви становится значительно больше, а ее качество – глубже и мощнее. И никогда не забывайте: любовь – это исключительно ваш выбор и ваша ответственность.
Посмотреть комментарии
А что же не написано про свекровь, с которой не стоит обсуждать жену и для которой тоже должны быть определённые пределы вмешательств в отношения пары?
Безусловная любовь - это прекрасно, но очень часто она становится ловушкой для созависимых. Любить ни за что можно себя и своих детей - это понятно. Но, на мой взгляд, любые здоровые отношения между мужчиной и женщиной - это взаимный обмен ресурсами. В идеале - равноценный. А когда "я не знаю, за что я его люблю" - это чаще всего именно страсть и влюбленность, из которой настоящей любви еще только предстоит вырасти. Или созависимость, когда один партнер просто пользуется другим. Я искренне восхищаюсь людьми, которые умеют любить ни за что: человек ну ничего тебе не дает, ни эмоций, ни заботы, ни помощи, ни удовольствия, ни времени, а ты его все равно любишь, только потому что он есть. Он может быть не с тобой, может вести себя по отношению к тебе плохо, а ты все равно любишь, и при этом чувствуешь себя абсолютно счастливой. Это, наверное, здорово, быть человеком, которому доступно такое чувство. Но я с такими лично не знакома. Давать друг другу в отношениях то, в чем вы нуждаетесь, - разве это не любовь? И насчет отсутствия планов вы обобщили, по-моему. Здоровое умеренное планирование ни одной семье не помешало еще. И это очень зависит от людей. Кому-то тяжело запланировать даже выходные, а для кого-то такая жизнь без руля и без ветрил неприемлема. Просто надо искать человека, который относится к этому так же, как ты. А в остальном я согласна с автором статьи.
Что, на Ваш взгляд, является основой такой идеальной любви "ни за что, просто~так..."?
Всё очень интересно описано и полезно разложено, Спасибо!
Мы с супругом живем 21 год. Счастливо. Потому что у нас все, как в этих советах. И по индийской традиции совпадают все три точки, и обязанности распределены (но это не значит, что помощи не жди), и проблемы не замалчиваются, а «разговариваются», а главное -доверие. Оборачиваясь назад, точно могу сказать, что ото основа основ. И муж как-то сказал, что я у него настоящий друг. И интересы у нас потрясающе совпали. И я согласна, что любовь стала гораздо больше, качественнее, глубже. И интерес друг к другу не пропал... Я очень бы хотела, чтобы все женщины были счастливы! Для этого нужно только найти человека, который захочет вас слушать. Ну и вы его тоже
У меня к Вам вопрос..
Как Вы встретились со своим будущим мужем?? Что же мне надо сделать, чтобы встретить достойного человека?..
А Вам желаю, чтобы взаимопонимание у Вас было всегда! Очень хорошо, что есть люди, которые берегут свой брак и работают над этим...
Дополняю свой комментарий. Встретились мы с моим будущим супругом случайно, на улице, на празднике. Он подошёл познакомиться, так все и началось. Встречались мы три месяца (вместе не жили), потом последовало предложение, мы поженились и уехали по работе в дружной город. Это тоже очень положительно повлияло, потому что не было советчиков, и, при ссоре (а у нас за все 21год их было 4) некуда было сбежать, надувшись. А, признаться, хотелось хлопнуть дверью. Но возвращаться куда тяжелее, чем уходить. И если не собираешься уходить насовсем, то и нечего комедии ломать. Но мы были молоды (мне было 20, ему 26), кровь кипела, хотелось утвердиться друг перед другом. Слава богу хватило мудрости не делать глупости)) и вот только спокойными беседами мы слушали друг друга, ставили себя на место друг друга. И теперь нет роднее друг для друга человека для нас (ну и конечно нашего сына, которому 17 и он, я надеюсь, по нашему примеру будет строить свои отношения)
СТАТЬЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ.НО К СОЖАЛЕНИЮ СЛЕДОВАТЬ СОВЕТАМ ОЧЕНЬ СЛОЖНО.ВСЕГДА ЕСТЬ ЛЮБЯЩИЙ И ЛЮБИМЫЙ В ПАРЕ((
в жизни некоторые советы соблюдать оч трудно а порой не возможно...а в целом все толково и логично написано:))
согласна, практически полностью. Особенно, невозможно, когда с человеком нельзя договориться. Он, вроде, слушает и кивает, но, это ничего не значит . Мучение.
Хорошие советы !!!
Очередной односторонний "бабский" нравоучитель... Как содержание связано с заголовком "10 советов, которые могут дать влюбленным разведенные?
спасибо