Советы слушать никто не хочет – это факт. Но все-таки, прежде чем прыгать в любовную лодку под названием «брак», послушайте «старших», тех, кто успел как следует наплаваться и в силу разных обстоятельств причалил обратно к берегу, то есть развелся. Вдруг даже через розовые очки вы увидите для себя что-то жизненно важное или полезное!
Про то, что брак – это работа, пишут все кому не лень, но, к сожалению, это сущая правда. Можно ли расслабляться? Нет. Один раз промолчали, обиделись, замкнулись – и все, считайте, что снежный ком начал катиться в сторону неизбежности. Каков вывод? Разговоры разговаривать. Помогает в любой непонятной ситуации. Только это не про то, что «милый, мне кажется, между нами что-то не так», а про реально существующие недопонимания. Муж, возможно, начнет сопротивляться: все-таки разговоры по душам не мужской конек. Поэтому ваша задача – научиться четко и доходчиво доносить мысль до партнера. Представьте, что вы готовите доклад для мужской аудитории и у вас на выступление заложено несколько минут. Не забывайте про вступление, главную часть, несколько секунд на то, чтобы попить воды, и наконец заключение. Ясные и не наполненные слишком сильными эмоциями мысли способен оценить и вместе с тем и понять даже самый непробиваемый персонаж.
Быт. Да, он правда существует. Если природа хозяюшки обошла вас стороной, попробуйте на берегу уточнить у мужа, кто будет заниматься всеми этими прекрасными делами. Давите на клининговые компании, доставку еды на дом – в общем, современные удобства, которыми странно сегодня не пользоваться. Если чувствуете, что жених в упор вас не слышит, считая данные опции «излишними расходами», то уверяю вас, вы точно столкнетесь с бытовыми трудностями в браке. Так что один из секретов успешного союза – чистая квартира и довольные жильцы. Крайне важно для молодой пары не иметь разногласий, да и вообще темы для обсуждения наподобие «а кто сегодня моет пол».
На этапе «мы встречаемся» хорошо бы уяснить для себя, что все-таки между вами происходит – здоровая ли это любовь или токсическая привязанность. Да-да, многие люди даже не понимают, что ищут не отношений, а того, кто будет наполнять их пустоту и обслуживать травмированную в психике часть. В итоге образуется невротическая пара, которая только и делает, что контролирует друг друга и всячески качает эмоциональные качели, чтобы хоть как-то жить и существовать. Если вы обнаружили в себе что-то подобное, ни в коем случае не вступайте в брак – займитесь собой и своим «выздоровлением», а с этим мужчиной или другим, не так уж и важно.
Время для себя. Да, оно однозначно нужно обеим половинкам пары. Давайте партнеру возможность отдыха, не жадничайте и не считайте часы в разлуке. Никто, даже самая идеальная в мире пара, не может существовать рядом в режиме 24/7. Вы не сиамские близнецы, а взрослые люди со своими интересами. Женщины имеют большую склонность терять свои хобби в браке, превращаясь в итоге из взбалмошной и веселой тусовщицы в тюленя с пучком на голове перед телевизором. И вот если каждый раз вы будете провожать мужа в таком виде и с унылым лицом на футбол или в бар, то, безусловно, перестанете быть для него яркой и интересной личностью. И в первую очередь для себя. Ну что, для этого вы говорили заветное «да», когда он делал вам – еще ухоженной и стройной – предложение?
Не обсуждайте мужа с подругами или мамой. И вообще всячески оберегайте свое личное (ваше личное) пространство от стороннего вмешательства и оценок. Никому не разрешайте критиковать то, как вы живете. Или навязывать свою точку зрения в вопросах, которые касаются вас двоих. Конечно, вряд ли мамины суждения тут же приведут к разводу, но если она непрерывно капает на мозг, что «Толик мало зарабатывает» или «Он что-то у тебя часто по командировкам ездит», это рано или поздно начнет звучать и в вашей голове. Что делать? Выстраивать границы с мамой в отношении вашей с мужем жизни. Вы просто обязаны это сделать, если хотите иметь долгий и счастливый брак.
Не вступайте в брак с человеком, в котором не уверены. Как бы нам ни хотелось, но глобально он не поменяется. Если в вашем совместном анамнезе уже есть драки, измены, недоверие, то придется сообщить плохие новости: так будет всегда. Сам факт брака не способен отредактировать ценности вашего партнера, тем более так, как вам хочется. Это очень сложно – смотреть на человека без иллюзий. Но поймите одну вещь: все, что вы видите, и есть человек, а все, что вам кажется или вы додумываете, есть ваша фантазия. Жить с реальным человеком или фантазией – уже решать вам.
Счастье в мелочах и секундах. Так же и в браке. Не будет всегда как в первые месяцы. Иногда будет слишком спокойно, иногда – скучно, иногда – с огоньком. Мы же не можем быть сами для себя всегда бодры и веселы, так же и в паре: мы просто остаемся собой со всеми своими настроениями и состояниями. Поэтому не возлагайте на брак больших надежд, что вот вы поженитесь и наступит безудержное веселье. Нет. Радуйтесь, когда оно есть, не зацикливайтесь в его отсутствие. И вообще, не зацикливайтесь.
Вы знаете, на чем реально строится союз? В Индии говорят, что брак может существовать вечно, если есть три совпадения. А дальше они показывают на голову, сердце и низ живота. Конечно, не всегда мы совпадаем одновременно физически, духовно и интеллектуально, но все-таки точки соприкосновения должны быть. Речь же не о мимолетном романе, а о долгосрочной истории. Поэтому если вам нравится джаз, а он ходит в караоке, то когда-нибудь, поверьте, это станет серьезной причиной для того, чтобы разойтись. Никто не заставляет искать партнера с абонементом в Дом музыки, но все-таки будет здорово, если вы на одной или параллельной волне.
Отсутствие планов. Вы, возможно, удивитесь, но 90 процентов пар, вступая в брак, перестают жить и начинают планировать. Детей, отпуск, ипотеку, дачу, превращаясь (внимание!) в собственных родителей. Камон! В какое время мы живем, забыли? Где спонтанность? Где «здесь и сейчас»? Какая дача? Безусловно, вы покайфуете от новых образов пару месяцев, а дальше превратитесь в неприятных друг другу людей с претензиями. Конечно, строить планы нужно, но делать это надо крайне аккуратно, не спеша и без давления. Мир не рухнет, если вы не обсудите в очередной вечер процентные ставки и какие-то там варианты обмена жилья. Живите легко, как бы трудно это ни казалось. Это как раз то, что объединяет и держит нас вместе, а не все вышеперечисленное.
Любите и прокачивайте сердце. Любите просто так, без причины. Учитесь любить без повода. Иногда уступайте, иногда делайте так, как вам искренне хочется. Но не обижайте партнера и не обижайтесь сами. Чем больше в вашем сердце будет безусловной любви, тем эффективнее она будет циркулировать по телу и доходить до партнера. Любите, но помните, что любовь приходит с опытом. И на самом деле c годами любви становится значительно больше, а ее качество – глубже и мощнее. И никогда не забывайте: любовь – это исключительно ваш выбор и ваша ответственность.
Посмотреть комментарии
В целом, советы хорошие, но реализовать их в том социуме и правовой матрице , в которой мы живем , мало кто захочет. Сегодняшняя парадигма: женщина - самостоятельная, независимая, имеющая свои интересы, цели, которая никому и ничего не должна, девиз которой я буду все решать сама, как мне удобно и как мне хочется и мужчина, который вечно всем должен , должен зарабатывать, должен содержать, должен веселить, должен уделять внимание, должен соответствовать , должен, должен и должен. Парадигма - слуга и барин. Договориться они могут, но только на условиях как один будет качественно обслуживать другого и что в замен получит в виде благодарности.
Не верите? Давайте вместе ответим на вопросы, только откровенно.
Зачем женщине ЗАГС? (Первое статус, это главное, товарки оценят, затем все остальное).
Зачем мужчине ЗАГС? ......???
В ЗАГСе семью и детей не выдают.
Для ведения общего хозяйства и совместного проживания ЗАГС не нужен, для рождения детей - не нужен , документы оформляются на ребенка без проблем на любую фамилию, для этого регистрация брака не нужна; наследство - процедура завещания; узаконить отношения, а что есть незаконные отношения? Создать ячейку общества? Вы серьезно? Вы считаете, что современному обществу матерей одиночек, разведенных женщин с детьми, отцов алименщиков, людей, которые вступали по 5,6 раз в брак, есть дело до Ваших отношений?
Далее.
Статистика разводов. За первое полугодие 2018 года процент разводов составил 89 из 100. Более 80 процентов из этого числа инициаторами разводов явились жены. Ведь все эти мужья нищеброды, лентяи, не уделяли должного внимание госпоже, не содержали так, как того требовалось, не веселили и не уделяли внимание. Зачем они выходили замуж и рожали детей от таких "отбросов общества" не понятно, и уж тем более не совсем ясно, откуда появилось то имущество, которое с таким рвением делится и взыскаваются алименты, с этих нищебродов. Неужели стоит из-за копеек воевать или вопрос не в копейках, а в серьезных деньгах, на которые можно и самой прожить и маму содержать, и не работать?
99 процентов детей при разводах остались с матерями, не менее 50 процентов нажитого и, как правило, заработанного мужем имущества, отошло женам, плюс алименты.
Оглянитесь вокруг, страна матерей одиночек, брошенных детей и отцов алименщиков.
Вот такая реальность.
А что же не написано про свекровь, с которой не стоит обсуждать жену и для которой тоже должны быть определённые пределы вмешательств в отношения пары?
Безусловная любовь - это прекрасно, но очень часто она становится ловушкой для созависимых. Любить ни за что можно себя и своих детей - это понятно. Но, на мой взгляд, любые здоровые отношения между мужчиной и женщиной - это взаимный обмен ресурсами. В идеале - равноценный. А когда "я не знаю, за что я его люблю" - это чаще всего именно страсть и влюбленность, из которой настоящей любви еще только предстоит вырасти. Или созависимость, когда один партнер просто пользуется другим. Я искренне восхищаюсь людьми, которые умеют любить ни за что: человек ну ничего тебе не дает, ни эмоций, ни заботы, ни помощи, ни удовольствия, ни времени, а ты его все равно любишь, только потому что он есть. Он может быть не с тобой, может вести себя по отношению к тебе плохо, а ты все равно любишь, и при этом чувствуешь себя абсолютно счастливой. Это, наверное, здорово, быть человеком, которому доступно такое чувство. Но я с такими лично не знакома. Давать друг другу в отношениях то, в чем вы нуждаетесь, - разве это не любовь? И насчет отсутствия планов вы обобщили, по-моему. Здоровое умеренное планирование ни одной семье не помешало еще. И это очень зависит от людей. Кому-то тяжело запланировать даже выходные, а для кого-то такая жизнь без руля и без ветрил неприемлема. Просто надо искать человека, который относится к этому так же, как ты. А в остальном я согласна с автором статьи.
Что, на Ваш взгляд, является основой такой идеальной любви "ни за что, просто~так..."?
Всё очень интересно описано и полезно разложено, Спасибо!
Мы с супругом живем 21 год. Счастливо. Потому что у нас все, как в этих советах. И по индийской традиции совпадают все три точки, и обязанности распределены (но это не значит, что помощи не жди), и проблемы не замалчиваются, а «разговариваются», а главное -доверие. Оборачиваясь назад, точно могу сказать, что ото основа основ. И муж как-то сказал, что я у него настоящий друг. И интересы у нас потрясающе совпали. И я согласна, что любовь стала гораздо больше, качественнее, глубже. И интерес друг к другу не пропал... Я очень бы хотела, чтобы все женщины были счастливы! Для этого нужно только найти человека, который захочет вас слушать. Ну и вы его тоже
У меня к Вам вопрос..
Как Вы встретились со своим будущим мужем?? Что же мне надо сделать, чтобы встретить достойного человека?..
А Вам желаю, чтобы взаимопонимание у Вас было всегда! Очень хорошо, что есть люди, которые берегут свой брак и работают над этим...
Дополняю свой комментарий. Встретились мы с моим будущим супругом случайно, на улице, на празднике. Он подошёл познакомиться, так все и началось. Встречались мы три месяца (вместе не жили), потом последовало предложение, мы поженились и уехали по работе в дружной город. Это тоже очень положительно повлияло, потому что не было советчиков, и, при ссоре (а у нас за все 21год их было 4) некуда было сбежать, надувшись. А, признаться, хотелось хлопнуть дверью. Но возвращаться куда тяжелее, чем уходить. И если не собираешься уходить насовсем, то и нечего комедии ломать. Но мы были молоды (мне было 20, ему 26), кровь кипела, хотелось утвердиться друг перед другом. Слава богу хватило мудрости не делать глупости)) и вот только спокойными беседами мы слушали друг друга, ставили себя на место друг друга. И теперь нет роднее друг для друга человека для нас (ну и конечно нашего сына, которому 17 и он, я надеюсь, по нашему примеру будет строить свои отношения)
СТАТЬЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ.НО К СОЖАЛЕНИЮ СЛЕДОВАТЬ СОВЕТАМ ОЧЕНЬ СЛОЖНО.ВСЕГДА ЕСТЬ ЛЮБЯЩИЙ И ЛЮБИМЫЙ В ПАРЕ((
в жизни некоторые советы соблюдать оч трудно а порой не возможно...а в целом все толково и логично написано:))
согласна, практически полностью. Особенно, невозможно, когда с человеком нельзя договориться. Он, вроде, слушает и кивает, но, это ничего не значит . Мучение.
Хорошие советы !!!
Очередной односторонний "бабский" нравоучитель... Как содержание связано с заголовком "10 советов, которые могут дать влюбленным разведенные?