Отношения – это узкое пространство для двоих, в котором невозможно не проникнуться влиянием другого человека, и в этом нет ничего плохого. Вопросы, сомнения и неудобства начинают возникать, когда мы видим необходимость меняться ради нашего партнера. Как отличить абсолютно здоровое желание быть лучше, чем вы есть на самом деле, на благо ваших отношений и болезненную необходимость отказываться от собственной личности в жертву любимому человеку? Нужно ли менять собственный характер, чтобы понравиться партнеру, и ждать перемен от него?
Почему мы хотим кого-то менять?
Психологи считают, что идея влияния на людей с целью изменения их отношения к нам идет из раннего детства. При помощи плача младенец фокусирует все внимание на себе и получает от родителей желаемое: еду, ласку, тепло, объятья. Ребенок учится манипулировать взрослыми с помощью слез и видит немедленный результат своих действий: они бросают все и сразу же начинают заниматься малышом. Чем дольше работает подобный способ давления на ситуацию как результативный, тем сильнее человек убеждается в могуществе своих эмоций, которые способны менять чужое отношение к нему.
Из созависимых отношений в семье выходят созависимые сценарии будущих отношений с партнером или партнершей, где на место четких решений и действий встают манипуляции. Острая необходимость «перекраивать» партнера под себя свойственна людям, выросшим в полных семьях, где один из родителей ни в какую не принимал развод как выход из положения и вместо этого постоянно пытался изменить другого. В конфликтных семьях такое положение дел под названием «Ты мне не подходишь, но все равно тебя не брошу» может длиться годами, демонстрируя ребенку не самую верную тактику построения отношений.
Кто должен меняться первым: вы или ваш партнер?
Так или иначе, все наши союзы с другими людьми – истории временные, просто одни длятся месяцами, а другие годами. На «постоянной основе» мы взаимодействуем только с самими собой и именно на этом уровне должны меняться. Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает, что изменить другого он не в силах, но все же переменами в самих себе мы можем спровоцировать у партнера желание меняться.
Между двумя взрослыми людьми существует некая граница контакта, которая формирует свободное для коммуникации поле. Все, что находится за пределами этого поля, уже «готовый продукт» чужой личности. В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и при этом отдает себе отчет, что действует искренне, не пытаясь спрятать или подавить собственную личность. Психологи говорят, что если вы чувствуете необходимость меняться, то делайте это ради себя, а не ради партнера, чтобы перемены стали долгосрочной инвестицией в будущее, а не временными декорациями.
Что ни в коем случае не стоит менять в себе ради партнера?
Мы все приходим к отношениям с определенным багажом нашего опыта и социальных связей. С этим же «чемоданчиком» вы и выйдете из отношений, когда что-то пойдет не так. Берегите его содержимое как ваше личное достояние. Что хранится в этом багаже у большинства людей?
Во-первых, это контакты с семьей, близкими и друзьями. Даже самая большая любовь не заслуживает того, чтобы вы разрывали многолетнее общение с дорогими для вас людьми, которые любят вас и оказывают поддержку. Впрочем, уважающий вас партнер никогда не приложит усилия, чтобы испортить ваши отношения с близкими, наоборот, он захочет стать частью вашего теплого круга.
Его ультиматумы в духе «либо я, либо твоя семья» или «либо я, либо твои подружки» сразу же должны вызвать у вас опасения: с таким человеком не удастся построить здоровые отношения
Во-вторых, в том же самом «чемоданчике» хранятся и ваши личные убеждения, ценности, недостатки. Не избавляйтесь от них так просто, если вдруг кто-то будет вас уверять, что в любви нужно быть гибкой. Любящий вас человек найдет в себе желание восхищаться в том числе и вашими несовершенствами, ведь никто из нас не может долгое время оставаться безукоризненным во всем. А вот кого стоит бояться, так это мужчины, который страстно желает видеть вас совершенством во всем, не опаздывающей, красиво накрашенной, вечно веселой и маниакально чистоплотной. Не принимайте как руководство к действию его желание подавить в вас какую-то особенную черту, которой гордитесь вы и ваши знакомые: например, общительность, яркость или легкость – те самые качества, которые ненавидят мужчины-манипуляторы и ревнивцы. Будьте начеку относительно его требований к вам: когда партнер постоянно хочет что-то «подкорректировать» в вас, воспримите это как предупреждающий знак и задумайтесь, нужны ли вам вообще такие отношения, где от вас требуют постоянно меняться внешне и/или внутренне, а не просто быть счастливой.
