Критика и недовольство: как на неприятные вещи можно посмотреть под новым углом

Главный волшебный парадокс бытия заключается в том, что качество вашей жизни напрямую будет зависеть от того, под каким углом зрения вы на нее смотрите. Проще говоря, если вы хотите быть счастливым, то легко можете таковым стать, а если внутренне сопротивляетесь, точнее не разрешаете себе по каким-то причинам таковым быть, то оперативно находите аргументы, почему именно в данный момент подобное счастье у вас невозможно. А значит, любые стереотипные установки вроде «хорошо там, где нас нет», «высоко не летали – не стоит и начинать», «у соседа всегда трава зеленее» – это лишь отражение того, что в действительности вы себе разрешаете позволить.

Правда же заключается в том, что самым страшным критиком, а заодно и цензором, в своей жизни мы для себя являемся сами

И большинство установок, которые влияют на то, какое решение мы примем, будем ли прислушиваться к мнению других или пропустим мимо ушей, поддадимся ли пагубному влиянию или останемся стойкими, не имеет никакого значения, если мы сами твердо стоим на ногах. И подобное правило, естественно, работает и в рамках нашей собственной семьи, да вот только именно там и происходит чаще всего сбой. И связано это с тем, что мы привыкли доверять самым близким – супругу, маме, подруге. И их негативное к нам отношение, завуалированное под маской доброты, сильнее всего нас в итоге и подкашивает.

Критикую – значит властвую

Поразительная уверенность наших близких в том, что никто, кроме них, нам правды в глаза не скажет, является не чем иным, как желанием властвовать. Иметь возможность контролировать, неважно, будет ли это ваша мама, которая говорит – как ножом режет, исключительно любя, либо супруг, который отчаянно желает сделать вас лучше, чем вы есть, – это все равно что плести очень прочную паутину эмоциональной зависимости. Проще говоря, чем больше вас критикуют, тем сильнее хотят держать на привязи. В действительности подобное поведение может быть результатом любви, но все-таки не совсем зрелой и здоровой любви, потому как критикуют, и это стоит помнить, только те, кто сам обладает низкой самооценкой.

Привычка видеть в критике добродетель связана напрямую с человеческой гордыней

Это тот момент, когда человек ощущает себя великим учителем в силу неаргументированных причин – возраста, например, который, как мы знаем, с мудростью и опытом ничего общего не имеет, или родительского статуса, когда уважать, к несчастью, значит подчиниться. И попытка учить словно бы автоматически подкармливает собственную низкую самооценку такого «наставника», приподнимает его значимость в собственных глазах. А значит, и принимать любую критику, которую у нас так любят называть конструктивной, точно не стоит, потому что все то плохое, что будет вам кто-то другой говорить «по большой любви», он на самом деле будет говорить о себе.

Недоволен – значит завидую

Примерно такое же отношение можно сформировать и к проявлению постоянного недовольства вами, неважно, в отношениях ли с партнером или с родителями. Недовольство в переводе на человеческий язык в буквальном смысле означает «мне не нравится, что ты это себе можешь позволить, а я нет». Так, например, мама может укорять свою взрослую дочь в том, что та мало времени тратит на развитие отпрысков, зато весело прыгает с ними на батутах, запросто прощает тройки и при этом не испытывает чувство вины. В то время как она себе не позволяла отдыхать, портила отношения с детьми из-за плохих оценок, а заодно испытывала гнетущее чувство того, что материнство – это очень трудно. А тут вы, такая попрыгунья-стрекоза, проживаете тот сценарий, который она себе не разрешала.

То же самое можно говорить и о поведении мужа, который вечно недоволен тем, что вы себе много времени уделяете вместо того, чтобы лишний раз посуду помыть, либо, напротив, раздражается тем, что вы дома с еще крохотным ребенком вместо того, чтобы сплавить его наконец бабушкам и выскочить на работу, так как он сам с финансовой нагрузкой не справляется. Тут стоит просто запомнить, что недовольство имеет идентичную зависти природу, а значит, человек, который вам высказывает, что вы что-то делаете не так, как ему нужно, попросту недоволен только собой, а именно тем, что сам не в состоянии позволить себе то же самое.