Вы каждую минуту проверяете экран телефона на предмет новых уведомлений и уже несколько раз «подглядывали», во сколько ваш избранник появлялся в Сети, но заветного сообщения все нет и нет. Знакомая ситуация? И особо пытливые барышни-мазохистки могут провести в таком режиме ожидания stand by дни или даже недели. Девушки, на дворе уже почти что третье десятилетие XXI века, перестаньте мучить себя и напишите ему первой. Здесь вам и эксперты по флирту не нужны, просто не пишите первую же глупость, которая придет вам в голову, и не кидайтесь на него с чувствами. Вам нужно хитрое и коварное сообщение, на которое ему не останется ничего, кроме как ответить. Ловите нашу инструкцию по результативной переписке и прекратите уже стесняться: классные парни обожают уверенных в себе девушек, которые знают, чего хотят. А всех остальных парней можно и не брать в рассмотрение…
Начнем с того, что нужно правильно настроиться морально. Энергия – наше все, поэтому сразу для себя усвойте, что вы не просто отправляете сообщение кому-то на другой конец города, вы передаете человеку ваш личный посыл, эмоцию, желание. И если сделать это в обреченном настроении в духе «я ему точно не понравилась, и вот поэтому он и не ответит», то будет только хуже. Не придумывайте драму, пока она еще не случилась, и не настраивайте себя заранее на плохой результат. А то он возьмет и случится!
И не вздумайте считать себя «неправильной», неудачливой, настырной только потому, что вы решились написать первой. Вообразите себе, что вы таким образом облегчаете жизнь парню, а именно избавляете его от общественного давления, которое обязывает мужской пол вечно делать первый шаг в сторону женского

Далеко не все мужчины хотят быть охотниками, и уж точно не у всех получается делать это красиво. Вы просто первой проявляете инициативу, которую легально имеет право выразить каждый из вас, ведь пара – это два человека.
На следующем этапе давайте определимся, зачем мы вообще пишем именно этому мужчине. Он заинтересовал вас? Понравился? А может быть, вам просто скучно или хочется отомстить бывшему и скорей тоже выложить в Instagram* счастливое фото с лицом противоположного пола? Бросайте эти мстительные затеи, ибо сначала нужно оставить прошлое позади, а потом уже нырять в новые романы. А что, если вам просто хочется секса и при первой встрече с кандидатом вы буквально слюной подавились от такой красоты? Окей, отличный вариант ответа, но учтите, что и содержание сообщения должно отвечать цели. А вдруг вам просто хочется с кем-то поболтать, сходить на дружеское свидание и развеяться? Ответ подходит, и тогда в сообщении лучше будет отразить этот friendly-аспект. Ничего страшного в этом нет, все наши лучшие друзья-мужчины ведь когда-то тоже «начинались» с коротких сообщений с предложением встретиться.
Философская часть позади, теперь переходим к литературной практике. Нам понадобится короткое сообщение, чтобы не выразить излишнюю заинтересованность и не показаться невыносимой болтушкой. Когда начнется переписка, старайтесь повторять размер сообщений, которые он вам посылает, – так психологически комфортнее найти гармонию на словах. Используйте эмодзи, если кандидат достаточно юн в душе и если переписка принимает игриво-сатирический оборот.

Что же непосредственно написать в первом сообщении? Старайтесь связать сообщение с моментом, когда вы познакомились, и непосредственно с этим мужчиной. Банальный с виду вопрос «Как дела?» тоже подходит, хотя не мешало бы сопроводить его разбивающим лед более конкретным вопросом. Например: «Как в итоге закончилась вечеринка?» или «Собираешься в путешествие, о котором мне рассказывал?». Сексуально и при этом ни капли не вульгарно звучит сообщение со словами «думала о тебе»: «Я тут подумала о тебе, когда услышала эту группу» (или: «…когда увидела тот вид спорта, о котором ты мне рассказывал»). И не надо стыдливо краснеть, мы, люди, склонны думать о том, кто нам хоть чем-то интересным запомнился.
Если чувствуете, что готовы к атаке, то предлагайте встретиться на каком-то тематическом событии: пойти в кино на тот самый фильм или вернуться в место, где вы познакомились. Не оставляйте ему шанса сомневаться в правдивости ваших слов: притворитесь, что были в его районе или собираетесь туда, и надо же, какое совпадение, – как тут не встретиться, когда мужчине для этого просто из дома нужно выйти? Ненавязчиво пригласите его присоединиться к вашей компании и позвать своих друзей, только опишите подробно, сколько людей придет с вашей стороны, чтобы он не оказался в компании десяти девчонок. Если ему не подойдет место или время, предложите ему озвучить свой вариант, но не оставляйте дату в воздухе, пусть это будет «например, как насчет следующей недели». Пофлиртуйте с ним с помощью фотографий: пришлите, чем вы сейчас занимаетесь, но только без полуголых селфи с губками, если вы, конечно, не рассчитываете исключительно на секс.

А что будем делать после того, как сообщение отправлено? Глубоко, медитативно дышим и даем мужчине достаточно времени на ответ. Объясняем себе, что он не сидит с телефоном в руке постоянно и, возможно, не отвечает вам по причине занятости. А может быть, он вообще так влюбился и разволновался, что сам сейчас полезет искать в Google варианты ответа, которые вы просто не сможете проигнорировать. Если он ответил достаточно быстро, то вы можете выдержать паузу со следующим сообщением. И не потому, что вы вся такая недоступная, а потому что на первом этапе отношений слова лучше хорошенько обдумывать.
И не парьтесь, если ответ не придет даже в году 2020-м. Мужчин в мире чуть ли не четыре миллиарда – грех сохнуть по одному при таком гигантском количестве
в голосинушку с этого кошерного вопля умученного фиминизьмой)) во разорвало беднягу! зато нафантазировал (ничего что ни к селу ни к городу) и полегчало)) А вот статья понравилась. И оптимистичным позитивным настроем и присутствием полезных на практике моментов, и то и другое нечасто бывает в текстах что публикуют здесь. Вообще у этой автор(ки?) самые нормальные статьи на этом сайте, пусть пишет чаще.
Можно подумать секса в браке дофига или он хорош? Ага, спросите у женатых больше трёх лет мужиков. Его там просто нет или такой ужас, что можно только с большой голодуха. Перетрудившиеся женщины из статьи выше явно не понимают, что когда придумают робота, который будет нормально заниматься сексом, это будет начало конца. Вторая часть наступит, когда придумают искусственную матку. Третья часть - тотальная роботизация закроет дверь за феминизмом и протрет тряпочкой - тотальная роботизация типично женских профессий. Кассиры, продавцы, фармацевты, няни. Повара. Все эти закончится и мы будем читать в википедии про феминизм так, как сейчас читаем про сжигание ведьм в средние века.