Как и зачем научиться говорить о сексе с партнером

Чем более традиционным и закрытым является общество, тем меньше в нем люди говорят о сексе. Получается как в анекдоте: секс у всех на этой планете есть, а вот даже произносить это слово вслух все равно почему-то стыдно. Молчание, как правило, идет из семьи и передается так называемым поколенческим путем: ваши бабушки и дедушки не разговаривали с вашими родителями о сексе, а потом и родители решили в процессе воспитания вопрос деликатно опустить. «Ничего страшного, вырастут и сами разберутся», или «это природа, что разглагольствовать тут?».

Мы нивелируем тему секса в подростковом возрасте, а потом и будучи взрослыми стесняемся поднять этот вопрос с партнером. Хотя, например, не стесняемся ему изменять с одним или несколькими любовниками. Непроговоренными становятся как элементарные гигиенические вопросы вроде мастурбации или гормонов, так и непосредственные аспекты сексуальности вроде темперамента и либидо. В итоге вы хихикаете вместо того, чтобы объяснить четко, что вам неприятно, боитесь слова «месячные», как будто это не естественный процесс, а чей-то злой умысел, и терпите-терпите-терпите годами и месяцами, прежде чем открыть для себя, что вы не удовлетворяете партнера или остаетесь неудовлетворенными сами. Русский язык, великий и могучий, ни разу не помогает, обесценивая секс лингвистически и оставляя для половых органов матерные слова или катастрофические сравнения.

Зачем нужно разговаривать о сексе?

Ответ стоило бы сформулировать как вопрос: а зачем вообще мы разговариваем друг с другом? Еще в школе вам рассказывали легенду о Вавилонской башне, которая не росла ввысь, потому что ее строители говорили на разных языках и, соответственно, не могли работать слаженно. То же самое происходит и в сексе: если мы не учимся обсуждать то, что происходит в процессе сексуального контакта, то взаимодействие становится сугубо односторонним. Он – вам, вы – ему, но как себя чувствуют оба участника процесса доподлинно неизвестно.

Сексуальная коммуникация вводит в ваш лексикон важнейшее слово на свете – «нет». Отказать тяжело и стыдно, проще немножко пострадать и согласиться – по такому принципу мы существуем, когда не умеем употреблять отрицания в сексе. Женский отказ мужчине вообще возводится в нечто вроде проделок дьявола: она либо врет, либо манипулирует, либо кокетничает. В таком контексте женщина воспринимается лишь как сексуальный объект для ублажения мужчины, а не как сексуальный субъект со своими желаниями и своей схемой движения к удовольствию. В конечном счете в молчании в сексе больше проигрывает женщина: партнер к ней не прислушивается, не дает ей высказаться до такой степени, что он, по сути, оказывается недостаточно с ней знакомым.

Две задачи разговоров о сексе: рассказать о себе и узнать о партнере

В сексуальной коммуникации для взрослых есть две важнейших главы: первая – это рассказ о ваших сексуальных желаниях, вторая – это «фидбек» партнера в отношении того, насколько его все удовлетворяет. Уберете первый пункт – и окажетесь в позиции безмолвной принимающей стороны, которая одобряет все, что с ней делают. Убираете второй – и выходите эгоисткой в сексе, которую не очень-то волнует, кто там находится перед ее носом (буквально!). И не надо парировать, мол, «если молчит, то, значит, все нравится, а если разонравится, то скажет». Ученые в Университете Юты провели исследование о связи слов и секса и пришли к вполне логичному результату: чем больше партнеры разговаривают на тему секса, тем более они удовлетворены сексуальной жизнью. И эффект вышел одинаковым для мужчин и женщин, так что имеет смысл попробовать, если вопрос качества секса заботит вас не меньше, чем вопрос количества. Заодно и самооценку себе поднимете, когда получите положительный отзыв о ваших постельных трудах плюс несколько уместных корректировок, чтобы дойти уже до статуса сексуальной богини.

В чем непосредственно состоят разговоры о сексе?

Из того же исследования Университета Юты выясняем, что же означает эта самая здоровая сексуальная коммуникация. Под ней понимается возможность донести до партнера информацию о ваших ощущениях и предпочтениях, а также понять сексуальные преференции партнера. Звучит так понятно и просто, а на практике ладони потеют и голова кружится от напряжения.

Начните с малого – с вопроса «Тебе понравилось?». Отталкивайтесь от позитивного опыта и именно его приводите в пример, чтобы не напугать своей искренностью партнера: «Когда ты делал это так в прошлое воскресенье, было круто». Предложите поделиться желаниями-идеями-фантазиями-впечатлениями просто так, без суждений. Не переходите на шуточки, не преувеличивайте и не додумывайте за партнера, чтобы у него не появился страх быть униженным, который и делает нас «молчунами» в сексе. Объясните своему партнеру, что подняли разговор не потому, что он что-то делает не так, а потому что именно в коммуникации рождается истина. А в сексуальной коммуникации еще и множественные оргазмы!