Почему возникает привычка кататься на эмоциональных качелях и как от нее избавиться

Диана Ярошенко,
психолог, писательница

Если лет двадцать назад мы понятия не имели, что же в реальности представляют из себя эмоциональные качели, то сейчас большинство из нас с ходу определит, кто из партнеров эту невыносимую качель раскачивать первым начинает. Увернуться от них крайне сложно, да и отказаться участвовать в этих играх для взрослых тоже почти невозможно: как и любые партнерские отношения, эмоциональные качели требуют взаимного участия. Правда, наконец-то слезть с них и выйти из этой гнетущей игры вместо того, чтобы постоянно страдать и приводить свою расшатанную самооценку в порядок, – это, пожалуй, единственная задача каждого, кто попал в такую эмоциональную ловушку.

Прежде всего, стоит для начала осознать, что сама ситуация, когда вас эмоционально выжимают, как апельсины для сока во время летнего зноя, – это вовсе не злой рок, далеко не всегда ошибка молодости или пожизненный груз на ваших плечах, который остается только терпеть. Так же как и уверенность в том, что у всех вокруг нормальные мужья, а вам абьюзер достался, – это путь с билетом в один конец, естественно, невозвратный. И коли у вас в жизни сложилось так, что с близким человеком ни договориться, ни нормально в принципе поговорить невозможно, то вместо того, чтобы обвинять или страдать, в первую очередь просто примите ситуацию: возможно, как бы неприятно и странно это ни звучало, это ваш урок жизни.

Ищите ниже плинтуса 

Недаром у нас традиционно говорят о раздавленной самооценке как об уровне самочувствия ниже плинтуса – дескать, ниже упасть она уже просто не может.

Единственный парадокс в такой позиции заключается в том, что человек, который позволяет своей самооценке зависеть от настроения, мнения и действий другого, пусть даже самого близкого человека, уже находится в эмоциональной зависимости

Потому как даже если ему хвалебные оды ежедневно поют вместо вечных недовольств и претензий, его самооценка все равно не будет адекватной – она будет пропорционально отталкиваться от того, насколько сильно им восхищаются и как крепко любят. И что логично, именно такие личности с удовольствием садятся в итоге на эмоциональные качели.

Быстрее всего в эту игру втягиваются те, кого изначально партнеры по головке наглаживали, а после, совершенно неожиданно и беспричинно, естественно, вдруг отдалили от себя. «Что-то в тебе изменилось, и ты больше меня не любишь», «Странно видеть тебя такой, ты раньше такой не была», «Я от тебя такого не ожидал» – сигнальными становятся те фразы, которые намекают на «кардинальные изменения», которые вам не к лицу и не на пользу. Так, по обыкновению, людей зазывают присесть и эмоционально покачаться, в смысле попытаться доказать обратное, а именно что ничего между ними не изменилось, любовь крепка, а отношения надежны.

Связь с собой

Люди с нестабильной самооценкой, те, которые привыкли ориентироваться на мнение других и принимать или осуждать себя исключительно на основании чужих выводов, автоматически попадают в ловушку. Но главное, что они будут находиться в ней до тех пор, пока самостоятельно не урегулируют вопрос со своим внутренним «я», – будут страдать при каждом новом отвержении, пытаться доказывать свою хорошесть и успокаиваться только тогда, когда лед в сердце партнера ненадолго растопится. Некоторые в подобном сценарии взаимоотношений умудряются жить всю жизнь, другие стремглав разрывают связь, пребывая в уверенности, что это абьюз, а вот третьи берут себя в руки и учатся в первую очередь находить общий язык со своей самооценкой.

Подобные отношения далеко не всегда можно назвать абьюзом – они могут быть интуитивными для партнеров, почерпнутыми из детства, когда отец вечно бурчал, а мать по привычке оправдывалась. И зачастую такое поведение партнера может стать отличным уроком жизни: меняйтесь сами, потому как самооценка ваша не имеет права шататься из-за чьих бы то ни было слов, обвинений и требований.

Независимого, уверенного в себе человека попросту невозможно усадить на эмоциональные качели – он не ведется на провокации, не страдает из-за чужого недовольства, а его настроение, цели и планы не меняются под сторонним влиянием

И парадокс заключается в том, что если кого-то невозможно эмоционально уколоть, то и у его партнера пропадает со временем необходимость или просто привычка это делать.