Почему женщины сгорают в браке?

Привычка ностальгировать – это особенная форма математики вашей жизни, с разными исходными данными и, как следствие, с разными результатами. Одни вспоминают, какими же они были, в позитивном ключе, потому как и сейчас не менее счастливы, чем тогда. А вот другие осознают, что попали в ловушку «теперь уже не такие», и горько сожалеют о том, что время назад отмотать невозможно.

Огромное количество женщин в браке, откровенно говоря, сгорают, хотя и продолжают считать себя счастливыми. У них может быть любимый муж и такие желанные-долгожданные дети, но все равно их не будет покидать чувство того, что «все уже не так, как раньше». И причин на то может быть множество.

«Хочу» и «надо»

Многим из нас настолько прочно в детстве в голову вбивали постулат под названием «надо», что избавиться от этого рабства в сознательном возрасте бывает не так уж и просто. Это «надо» на самом деле уместно только в ограниченных дозировках, когда есть первостепенные в жизни задачи, требующие незамедлительного решения. А вот в обычном русле семейного существования «надо» может стать камнем преткновения.

Проще всего понять, не перетруждаетесь ли вы ежедневно, – это соизмерить свое «хочу» и постоянно выполняемые задачи под давлением «надо». Если превалирует «надо», а «хочу» всегда проигрывает, вы рискуете чувствовать себя несчастной

Такое «надо» заставляет женщин вставать к плите после рабочего дня, вместо обеденного сна вместе с грудным малышом «продуктивно» использовать освободившееся время, выполнив сто пятьдесят задач, или соглашаться помочь, когда это вам сейчас ни к селу ни к городу.

Ловушка перфекциониста

Неумение делегировать, ощущение дискомфорта при позволении себе расслабиться и постоянная потребность в сверхнагрузке – это отличительные черты ярых перфекционистов. Все бы ничего, если бы такое требовательное отношение к человеческой функциональности распространялось бы только на себя. К сожалению, такие педанты не позволяют расслабляться и другим, а значит, часто именно супруги получают порцию негодования.

Простое желание партнера полежать и посмотреть фильм может вызвать у сверхответственных людей либо приступ открытой агрессии («Вечно ты ничего не делаешь!»), либо ощущение разочарованности («Ну конечно, только мне в этой семье и нужен чистый пол!»). В итоге в сознание максималиста действительно проникают ложноотрицательные мысли и соответствующие, ничего не имеющие общего с действительностью выводы. Например, о том, что его не любят, потому как если бы любили, то как минимум видели его страдания. Или помогли. Или «хоть раз» сделали эту работу за них. Или просто оценили, «что я ради другого делаю».

Снежный ком задач

Проблема лишь в том, что люди, которые действуют под давлением «надо», в принципе не умеют останавливаться и за исполнением одной задачи у них всегда следует еще пять. В итоге собственные желания, те самые «хочу», вообще могут исчезнуть из жизни. И получается, что до брака женщина могла потратить львиную долю зарплаты на новое шикарное платье, чтобы сразить мужчину на свидании, а теперь она жмотится и экономит, потому что считает это расточительством – лучше утюг новый купить или копить на отпуск.

При этом она может ждать абсолютно таких же действий от самого мужчины – от желания педантично следить за своим домом («Ведь это так логично!») до отказа от покупок действительно желанных вещей. Она станет обижаться, если он после рабочего дня не захочет хвататься за швабру, ведь она-то, жена, хоть и не хочет, но берется! И снова, таким образом, случается разочарование, когда «я всё, а он ничего». И вот это ощущение того, что раньше было так хорошо, а нынче и быт плешь в старой юбке проел, и желания никакие не исполняются, как раз и может стать основной причиной сгорания в браке.

На самом же понятие «сгореть в браке» – это самое обычное перенапряжение, переработка, самоотдача без восполнения. И чаще всего причина кроется именно в самом человеке, в отказе чувствовать свои потребности, исполнять свои желания, отдыхать, в конце концов, а заодно в такой же приказной требовательности по отношению к другим

В итоге легко можно чувствовать себя несчастной даже с любимым и идеальным мужем. Есть о чем задуматься.