Ежегодное увеличивающееся количество разводов, а заодно и более легкое к разрыву отношение, усиление ожиданий от партнера, «взрослеющая» инфантильность и постоянное требование соблюдения личностных границ, пожалуй, одни из самых ярких проявлений, характеризующих современные семьи. И в подобных изменениях парадоксальным остается только одно: если нынешнее поколение настолько рьяно стремится к большим свободам в отношениях, то что оно должно в итоге приобрести? Ведь так называемое становление пары происходит за счет преодоления сложностей, которых сейчас, похоже, многие отчаянно пытаются избежать.
Для начала стоит разобраться с тем, что, по обыкновению, все вкладывают в понимание «терять» и «приобретать» в контексте отношений
Чаще всего потерями большинство называет именно личные свободы – общение с друзьями, личное пространство дома, невозможность более принимать решения в одиночку, а после рождения детей, фигурально выражаясь, наступает полная потеря контроля над своей жизнью. А вот под приобретением в отношениях чаще всего понимают смысл жизни, будто бы она наконец становится иной, наполненной, а при удачном выборе партнера бонусом считается и появление родной души. Интересно, что ни то ни другое на самом деле не имеет ничего общего с действительностью.
Привычка ожидать
Почему так получается, что некоторые находят одного партнера раз и навсегда, а браки других сменяются, как в калейдоскопе? Верить в то, что те, кто удачно женился или вышел замуж, не испытывают сложностей и проблем, невероятно глупо, как и, напротив, пребывать в уверенности, что неудачный выбор был на самом деле таковым. Проще говоря, некоторые люди не разводятся не потому, что всегда, в любой момент своей жизни ощущают себя невероятно счастливыми, а потому, что они сделали выбор – пережить трудности, преодолеть кризисы, иногда простить и начать сначала. А кто-то не готов мириться даже с минимальными сложностями – и раз за разом бросает отношения и начинает снова, оставаясь уверенным, что все должно быть идеальным всегда.
По этой причине можно судить о том, что наши ожидания могут не совпадать с полученной в итоге семейной действительностью по нескольким причинам. Первая из них кроется в навязанной и при этом стереотипной уверенности в том, что в современном мире каждый из нас может получить не просто все и сразу, но при этом без особых усилий. То есть в наши дни человек достаточно инфантилен, чтобы отказываться «терпеть» там, где он делать это обязан: вместо партнерских отношений у нас сейчас процветает эгоизм, а нарушение личных границ ощущается везде, где ни приходится, и во всем. По этой же причине у нас теперь так привычно всех неугодных партнеров называть абьюзерами.
Прожить, пережить или потерять?
Вторую причину можно обозначить как неумение или нежелание проживать сложности. К разводу, к примеру, можно относиться по-разному. В случае если люди действительно не могут примириться друг с другом, развод становится логически вытекающим последствием и заодно новым этапом жизни. И это нормально. Но ненормальной будет иная позиция – отказ от развода и перенос боли, проблемы или обиды на всю свою оставшуюся жизнь. Ведь преодоление кризиса – это становление человека и пары в целом. Благодаря изменениям мы меняем и собственное мировоззрение, мы проживаем проблему, разбиваем иллюзию идеальности этого мира и учимся в нем жить. А вот если человек остался рядом, но не простил, не примирился, живет в постоянной оглядке, больше не доверяет партнеру – вот именно это и становится той формой отношений, в которых теряют, а не приобретают.
Проще говоря, мы теряем в отношениях, когда начинаем рассыпаться по кусочкам, и речь вовсе не о свободах, не о личных границах, и даже не о второй половине
Когда человек становится эмоционально зависимым от другого (например, когда злой супруг может сразу же испортить вам настроение, или его оскорбительные слова влияют на вашу самооценку, или вы находитесь под давлением его интересов), тогда он будет в этих брачных узах только терять. Перестать же перекладывать вину на партнера за свое состояние, собственные итоги жизни и успехи – это задача тех, кто планирует благодаря отношениям приобретать.