Как так может оказаться, что плохой партнер на самом деле хороший

Претензий друг к другу даже за небольшой период совместной жизни может набраться целый чемодан и еще пару коробок сверху. От фундаментальных противоречий – тех, что идут вразрез с вашими представлениями о том, как именно должна строиться семья, – до личных, казалось бы, на первый взгляд незначительных обид, разногласий или банальной усталости. Но далеко не всегда наши претензии являются реальными и объективными. Более того, они и не всегда будут отражать наше собственное представление о том, каким должен быть супруг, как обязан себя вести в той или иной ситуации или что должен нам как партнер дать в рамках семьи.

Стереотипы, то есть фактически иллюзорные представления о реальности, способны не только дезориентировать человека в отношениях, но и вовсе повлиять на него таким образом, что ему будет мерещиться, что он проживает не свою жизнь, так не должно было быть, все неправильно и стоит что-то менять

Начинать с чистого листа свою историю действительно иногда имеет смысл, но далеко не всегда, ведь порой желание все разрушить и начать строить заново «идеальные» отношения – это порой значит остаться инфантильным и зависимым от стереотипов общества, а заодно пытаться гнаться за иллюзиями, которые просто не могут воплотиться в реальной жизни по многим причинам.

Зачем я замуж выходила?

Одно из самых коварных заблуждений в браке – это попытка объяснить причину взаимоотношений исключительно с точки зрения выгоды, причем той, которая искусно завуалирована под негласные обязанности. Так, частенько можно услышать от супругов возглас: «А зачем мне тогда жена, если она не…?» Или: «А зачем я тогда замуж выходила, если и сама могу…?» Привычка ожидать от партнера действий, которые должны упростить вашу жизнь, – все равно что рассматривать свой брак в целом только с меркантильной точки зрения. Получается, что если бы жена не готовила, не стирала, не заботилась о супруге, словно о младенце, то он бы не женился вовсе. А если б муж не решал ее проблемы, то она бы, получается, предпочла оставаться одной.

Подобное мышление демонстрирует не просто нашу привычку рассматривать семью как, с одной стороны, каторгу, в которой только и нужно вечно кому-то служить, а с другой, противоположной – как облегчение, благодаря которому можно перекинуть ответственность на чужие плечи. Оно говорит о том, что мы вполне можем заблуждаться насчет своего партнера: когда мы злимся, потому что он не всегда пляшет под нашу дудочку, он мерещится нам плохим, хотя на самом деле это может быть не так. А вот причины, почему он все-таки не делает то, чего мы от него ждем, могут быть уже разные.

Не понять, чтоб поменять

Таким же сильным по влиянию стереотипом можно считать и тот, который заставляет перекладывать ответственность за свое счастье на плечи партнера. Проявляться он способен по-разному: от неспособности чувствовать себя привлекательной и уверенной без поддержки и комплиментов мужа до абсолютнейшего бездействия в жизни при малейших упреках с его стороны. Естественно, что в идеальном мире наши идеальные партнеры всегда находятся в приподнятом настроении, готовы поддержать в любую минуту, забрасывают без конца комплиментами и верят в любую нашу, даже самую наиглупейшую, затею. Но в реальности чаще всего мы обладаем перепадами настроения, бываем не в духе, банально выгораем в длительных отношениях. Но самое главное, что зачастую люди притягиваются, чтобы наконец измениться – и всегда в лучшую сторону.

Звучит, конечно, неправдоподобно, ведь мы привыкли считать, что в неспокойных отношениях всегда кто-то является жертвой, а кто-то – неуемным тираном. Да вот только на самом деле так случается просто потому, что супруги – одного поля ягодки. И пока один товарищ покоя не дает, вторая никак не научится за себя постоять. Или в более простом варианте: она должна научиться любить себя без комплиментов мужа, быть уверенной в себе без обязательной поддержки и быть сильной без опоры на кого-то еще. Тогда и комплименты, и поддержка оказываются бонусами в нормальных, а главное, здоровых отношениях. Или просто партнеры становятся более зрелыми, но уже за пределами пары, и