Социологический анонимный опрос показал, что большая часть людей, уверяющая, что им совершенно все равно, нравятся они другим или же нет, на самом деле либо лукавят, либо преувеличивают, либо вовсе осознанно обманывают. Причем последнее говорит о том, что в нашем обществе, несмотря на жесткую установку в потребности быть всегда хорошим, признаваться в подобном совсем не комильфо. В итоге возникает определенный парадокс, при котором люди хотят нравиться, чтобы приобрести большую уверенность в себе. А в итоге, наоборот, становятся еще более неуверенными, потому как – и это давно известный факт – нравиться всем попросту невозможно: всегда обнаружится тот, кому вы одним своим видом уже не угодите.
Изначально такое манящее желание нравиться всем и каждому связано с зависимостью, выработанной еще в детстве, естественно, не без помощи родителей. Похвала исключительно «по делу» и только «за заслуги», вечные сравнения с другими, еще и зачастую не в пользу собственного ребенка, или же сверхвысокие планки, до которых не так-то уж и просто было дотянуться, – все эти воспитательные моменты приучают детей имитировать и казаться, а не быть. В итоге желание казаться хорошим становится, как у собаки Павлова, рефлекторной потребностью, в буквальном смысле пробивающей счастливый путь в жизни.
Проще говоря, «быть хорошим» воспринимается людьми как единственный возможный сценарий любого успеха
Самая большая проблема в подобном желании скрывается в непреднамеренном поведении: нам порой и хотелось бы послать всех подальше или как минимум отказать в бесконечных просьбах, но мы этого сделать не в состоянии. В особенности если речь заходит о наших близких или же о тех, от решения и мнения которых мы якобы зависим, например, начальнике на работе. Отсюда и появляются нелепые формулировки типа «как мягко отказать, чтобы не обидеть», что априори невозможно, ведь отказ логичным образом чаще всего приводит к обиде. В итоге приходится жертвовать, естественно, собой и собственными интересами – и так по бесконечно неприятному кругу.
Еще большему страданию человек подвергается, если подобное отношение к нему становится единственным закономерным способом общаться. И чаще всего это происходит в отношениях давно повзрослевшего ребенка и его родителей, которые не планируют лишать себя возможности контролировать чадо или диктовать ему условия жизни. И все эти выпады «Для нас ты всегда останешься ребенком» чаще всего являются не признанием в любви, а достаточно авторитарным указанием места и способа взаимодействия: в переводе на человеческий это означает, что сын или дочь, несмотря на свой возраст, абсолютно всегда обязаны подчиняться, ориентируясь на принцип старшинства.
И чаще всего мы боимся дать отпор, даже когда ну очень сильно хочется и нужно, просто потому что введены в заблуждение: мы переживаем за слабое сердце, а заодно и слабые нервы, родителей, боимся показаться неблагодарными или нелюбящими, переживаем за возможные последствия своей «грубости».
Самое интересное, что такая эмоциональная зависимость, выражающаяся в страхе навредить или, напротив, быть недооцененным, вредит только тому, кто стремится нравиться и угождать
И только лишь ему. Потому как если вами недовольны, если вас постоянно критикуют, обвиняют или чего-то требуют под предлогом уважения, значит, будут делать это абсолютно точно всегда – было бы желание, как говорится, повод всегда найдется.
Но если задуматься о том, что желание нравиться – это внутренний ребенок, жизнь и судьба которого зависят от похвалы и оценки других, то можно совершенно под другим углом посмотреть на принципы собственного поведения. Для начала откажите однажды тогда, когда для вас это действительно неуместно. Скорее всего, на вас жутко обидятся, возможно, даже долгое время не будут разговаривать – не обращайте внимания и идите дальше уверенной дорогой вперед. Рано или поздно подобные сторонние обиды потеряют актуальность для самого обидчика, а значит, ему придется с вами считаться, несмотря на свое «больное» сердце, седые волосы и расшатанные нервы. Потому как нравиться всем – это быть человеком с напрочь отсутствующими личными границами, а быть собой и давать людям возможность любить вас или нет – это быть здоровой личностью с адекватной, ни от кого не зависящей самооценкой.
Посмотреть комментарии
Так хорошо всё начиналось... а потом уехало в сторону родителей, и только. И никаких путных способов взаимодействия с другими людьми не описано совсем.