Когда любимого человека знаешь уже лучше самого себя, то выстраивать продуктивный диалог получается почему-то далеко не всегда. Близость в данном случае работает, по обыкновению, против вас, ведь дистанция, проще говоря субординация, как раз и является порой лучшим слуховым аппаратом. А вот в домашнем расслабленном состоянии при полном доверии и понимании концентрация теряется. Вместе с ней появляется и «безнаказанность» – парадоксальное явление, при котором близкого человека куда проще игнорировать или отказать ему в просьбе, чем чужому.

Нужное место, нужный час

Привычка «не слышать» в отношениях, когда вы уже не первый день женаты, считается абсолютно нормальной – правда, не будем лукавить, именно этот момент большинство из нас и раздражает. Зачастую мы хотим, чтобы нас не просто слушали, но и в буквальном смысле, резко подскакивая с дивана, тут же мчались выполнять просьбу. На самом же деле некоторые вещи стоит говорить в нужном месте в нужный час, а не накатывать бочку информации сверху на мужа, который решил наконец отдохнуть после работы. Проще говоря, есть такие заведомо тяжелые диалоги, которые на самом деле стоит отложить до более подходящего времени.

Конкретика в диалоге

Уметь четко отделять проблему или просьбу от смежных негативных эмоций, которые вы в момент неудовлетворения можете проявить, – великое искусство женщины. Часто нам в процессе разговора или спора бывает обидно, еще чаще мы можем приплетать истории из прошлого, когда партнер что-то не услышал, не выполнил, проигнорировал или обещал, но не сделал. В итоге диалог из конкретного становится общим, и вместо того, чтобы говорить конструктивно о том, как и когда вам лучше всего проблему решить, вы завернете на заведомо провальный деструктивный путь, где есть только эмоции, но нет плана и действий.

Вместо «никогда» – «как»

Сопутствующей предыдущему пункту об искусстве продуктивного диалога можно назвать привычку использовать отрицание. Главными негативно окрашенными словами здесь являются частица «не» рядом с любым действием и наречие «никогда» – именно эти выражения, появляясь в разговоре, способны психологически давить и вызывать в собеседнике лишь неприятные эмоции. В итоге он вряд ли будет слышать ваши попытки донести информацию; наоборот, единственное, что будет воспринято всерьез, – это вечное им недовольство. Избегайте выражений в духе «ты никогда не…», меняйте формулировку на конструкцию с «как», например: «Подскажи, а как лучше это сделать?» Когда меняется тон в разговоре, меняется вместе с ним и отношение к обсуждаемому вопросу.

Зеркальность эмоций

Вот недаром говорят, что муж и жена – это всегда одного поля ягодки. Пока вам кажется, что партнер вас не слушает и не слышит, да еще и явно в отместку делает все, чтобы вас спровоцировать и вывести на самые негативные эмоции, поверьте, что ваш муж думает то же самое и о вас. Зеркальность настроения – это самый обыкновенный природный баланс расклада сил, который существует абсолютно во всем. В мире, как и в рамках одной семьи, просто не может быть такого, чтобы один был черной и злой колючкой, а другая – белой и пушистой простушкой. И если вам мерещится, что от вашего супруга доброго слова никогда не добьешься, то лучше начинать с ним общаться с упорной и настойчивой лаской.

Сделайте сами

Самое неприятное, что может происходить в стандартной трансформации отношений, – это дележка сил на семейном поле боя. Огромный ресурс энергии при этом утекает именно из-за попытки выяснить, кто же все-таки больше всех отдает семье, кто кому молодость подарил и кто больше всего не ценит то, что для него делают. На самом же деле нам многому стоит поучиться у наших детей, например, в возрасте трех лет, когда наступает период «я сам». Вот и хочешь малышу с радостью помочь, а он требует все сам делать – штанишки надевать, шнурки завязывать, кашу ложкой есть.

Порой не стоит по триста раз напоминать благоверному вынести мусор или сходить в магазин – сделайте сами. И цветы или новые серьги себе сами купите, если их очень всегда ждете, но не дождетесь. Ведь муж – это не про «а для чего он тогда такой нужен», а про собственный личностный рост в отношениях. Когда растет и развивается один партнер, то обязательно за ним подтягивается и второй, как, впрочем, и наоборот!