Почему мы выходим замуж не за тех мужчин

Спросите у любой пары (у обеих ее половинок), идеален ли их партнер. В первые годы брака люди будут отвечать вам уверенное и гордое «да», а дальше – уже по счастливому стечению обстоятельств. Если смотреть на партнерство с психологической стороны, то вполне нормален тот факт, что идеальных партнеров нет. И усвоить это хорошо бы как можно раньше, особенно перед тем как вступать в брак. Но мы-то, поколение союзов «по романтической любви», думаем уже потом, когда встречаемся лицом к лицу с разочарованностью и негодованием. Что обычно ведет к этим разочарованиям? Во-первых, мысль о том, что брак – это счастье. Что партнер – это вечная радость и бабочки в животе. Что ваша любовь совершенна.

Вспомните свои представления об идеальном партнере в двадцать лет. Самый возраст для встречи с первой большой любовью.

Это будет что-то расплывчатое вроде «веселый», «красивый», «высокий» и «слушающий ту же музыку». А что там дальше, за музыкальными пристрастиями и чувством юмора, – об этом мы уже узнаем ближе к тридцати

Самый возраст для того, чтобы начать понимать себя и свои потребности относительно партнера.

У каждого из нас есть здоровая часть психики и теневая сторона, как выражаются психологи. Травмированная часть, которую можно даже не осознавать в себе, потому что мы ее в какой-то момент детства попросту заглушили. У всех она своя. Каждый по-своему невротичен и незрел. И вот именно это лучше всего исследовать, перед тем как бежать под венец. Выяснить, в каких ситуациях партнер проявляет ярость или как выходит из себя. Что именно его тревожит, чего он боится, в конце концов. Где расслабляется, а где бесконечно напряжен.

Потому что, когда вы наслушаетесь любимой музыки и наобнимаетесь, то может возникнуть другой, «неожиданный» период, где вы увидите партнера в гневе или обнаружите, что он любит молчать как рыба после ссоры. Или не терпит проигрыша в споре. И так, шаг за шагом, место идеализации будет занимать реальность, которая, мягко говоря, начнет смущать

Поэтому даже с самым идеальным, на первый взгляд, партнером вы должны иметь долю сомнения: а что, если мы не сможем ужиться?

Катастрофы в семейной жизни случаются еще вот почему: мы не знаем не то что партнера, но и себя. Проходят годы, когда мы просто плывем по течению, а потом начинает накрывать – в той или иной степени. Для какого бы то ни было проявления невроза нужна соответствующая ситуация. А пока ее нет и мы прекрасно себя чувствуем в зоне комфорта, то не подозреваем о собственных «возможностях». И вот как раз в паре, особенно если вы не первый день знакомы, и начинается явление под названием «качели»: ваши с партнером теневые стороны встречаются, реагируют друг на друга и начинают выступать, словно на сцене. С друзьями, например, не бывает подобных ситуаций и вскрытия глубинных недостатков. Вы же просто хорошо проводите время, не ждете ничего друг от друга и, по сути, уважаете человека по умолчанию – его и его территорию, личные границы. Почему-то в отношениях с партнерами мы совершенно забываем об этих базовых вещах.

Кроме того, во время «бури» мы склонны винить любимого человека во всем, с чем сталкивается наша психика. Почувствовали ревность вперемешку с чувством собственности? Виноват партнер. А дальше он должен «обслуживать» данный психоз прилежным поведением и разговорами по душам

Или ситуации, когда вы провоцируете ссоры, «питаетесь» ими и любите манипулировать слезами, в то время как для партнера это стресс, а его теневая сторона, отрицающая теплоту или что-то еще, глухо закрывает все двери и всеми силами сопротивляется вашим крикам, а вы по-другому просить теплоту не умеете.

Что делают люди в этих случаях? Живут так годами, считая партнера извергом, зомби, бесчувственным и прочее. Но хорошие новости все-таки есть: любую безумную пару можно приструнить терапевтической работой и примирить своих тараканов. Случайного счастливого финала, как правило, тут не бывает. Но в то же время работа с психологом может открыть и другую сторону медали: вы поймете, что на самом глубоком уровне не подходите друг другу и что все это лежит уже за пределами разочарований. Некоторые люди банально не могут и не должны быть вместе.

Еще одна частая причина «не того» партнера – неумение самостоятельно ощущать счастье. То есть для его наличия нам нужен кто-то еще. Понятное дело, что в романтических чувствах приятнее жить: мир окрашивается в приятные цвета и так далее, но крайне важно уметь видеть эти оттенки и в одиночестве. Чтобы быть полноценным человеком и не провести всю жизнь в поиске счастья в лице мужчины. И вот парадокс: нам кажется, что мы ищем счастье, а на самом деле мы все усложняем иллюзорной картинкой, к которой стремимся. И как уже принято определять, это все тянется из детства. Там мы нуждались в родителях, с которыми, возможно, не сложилось, теплых отношений, и там же мы запечатлели свое видение того, что такое любовь. Девушка, которая не выросла и не созрела психологически, с этим видением живет всю жизнь, в каждом своем партнере находя неосознанно те или иные виды страданий. И вот еще одно противоречие: мы бежим от сбалансированных, надежных людей. Они же кажутся нам чужими своей положительностью и желанием протянуть руку. В общем, отсутствие опыта здоровых отношений чаще всего и приводит к неправильному партнеру.

Одиночество также очень пугает людей. И практически никто не готов попробовать принять тот факт, что получить шанс сформировать нормальные отношения можно тогда, когда ты по-настоящему готов и умеешь быть один. Потому что иначе мы влюбляемся не в человека, а в чувство «неодиночества». Общество подогревает дурной интерес к одиночкам, осуждая и критикуя их. Много ли людей в вашем окружении, например, которым комфортно пойти одним в кино или уехать в отпуск?

А это как раз-таки те занятия, которые максимально приятно делать в одиночку. Просто мало кто об этом догадывается. А эта маниакальная страсть парочек дружить исключительно с парочками? Нередко, увы, долгая дружба заканчивается под гнетом вот таких неумных стереотипов.

Адекватно оценивая наше поколение и примеры брачных союзов перед глазами, можно сказать: есть ощущение, что когда-нибудь мы придем к тому, что будем выбирать партнера не только сердцем, а сердцем и здоровой психикой. Не зря же так популярна психология сегодня!