Каждый второй из списка повзрослевших хотя бы раз в жизни подвергался пыткам сравнения его с кем-нибудь «лучшим» в детстве. И чаще всего такая боль проносится через годы – вырастаешь, а забыть, что Танечка, та самая соседская девочка, и училась на отлично, а не как ты, через пень-колоду, и крестиком вышивала не как курица лапой, и платья у нее никогда не мялись, не то что у тебя, неряхи. И так обидно за себя становилось: почему вдруг одним все достается, порой даже незаслуженно, а другие же только и делают, что через вечные тернии пытаются прорваться, да только звезд этих все никак не видать? Вот и получается, что хотя бы изредка мысль о том, что вы заслуживаете большего, да промелькнет. Правда, мысль эта на самом деле очень разрушительная.
В последнее время очень популяризировалась идея о внутреннем ребенке, таком обездоленном и обделенном в детстве, которого требуется самостоятельно всячески «долюбливать», то есть ублажать, поощрять и радовать. Грубо говоря, это своего рода компенсация за сложное детство, в котором якобы в любимчики выбирали не тебя, или тебе не доставалось игрушек, или же держали в ежовых рукавицах.
Правда же заключается в том, что абсолютно неважно, какие именно вы можете обнаружить обиды на тех же родителей уже во взрослом возрасте, куда важнее от этих эмоций просто избавиться, все отпустить
Ведь любая обида – это тяжелый и гнетущий груз, фактически тянущий любого на самое дно. С обидами нет сил и энергии двигаться по жизни дальше, а это значит, что, сколько бы человек себя ни баловал, ему всегда и во всем этого будет мало. И чем больше он будет иметь, тем еще хуже ему будет в эмоциональном плане. И проблема заключается вовсе не в том, что вас недолюбили в детстве, поэтому вы теперь такая или такой, а в том, что вы сами не хотите расставаться с амплуа жертвы. А выбор у взрослого и осознанного человека есть всегда, и расстаться с обидами – это тоже выбор, причем самый правильный.
Самой глобальной проблемой нашего времени можно считать привычку демонстрировать всем вокруг свою жизнь и интересоваться чужой. Не будь этого пресловутого сравнения, так похожего на самом деле на то, что было в детстве с той самой Таней, которой удавалось быть во всем лучшей, не было бы и ощущения пустоты собственной жизни. Проще говоря, люди могли бы жить куда счастливее, если бы не пытались сравнивать не только «качество» своей и чужой жизни, но и успехи и достижения других, всяческие материальные блага, количество путешествий и в целом образ и стиль существования. Потому что порой все мы склонны ложно желать того, что для нас на самом деле не так уж и важно.
Всеобщую уверенность в том, что они-то как раз заслуживают намного больше, чем имеют сейчас, можно и нужно также переводить с помощью психологии на человеческий язык.
Чаще всего претензии, естественно, предъявляются партнеру – дескать, подарков мало, внимания не хватает, материальное положение можно было бы и улучшить, а коли ты все это мне не даешь, нужно все менять
Да вот только при этом женщины меняют не свое отношение к вопросу и не с себя начинают спрашивать больше, чтобы улучшить свое положение и осуществлять собственные желания, а меняют мужей. Стоит ли отмечать, что обычно та же история потом вновь загадочным и неприятным для такой дамы образом повторяется, а все потому, что сама героиня любовной эпопеи остается прежней, ничего не изменив в себе.
А ведь есть же такая простая и работающая истина: если хочешь что-то изменить, начни в первую очередь с себя. Но именно она многим кажется ну какой-то слишком требовательной по отношению к себе. Да и с учетом закона баланса в жизни уверенность в том, что «я ему все, а он мне ничего», скорее всего, искаженная и утрированная, потому как в реальности все равнозначно. Проще говоря, каждый не просто имеет то, что заслуживает, но и не будет иметь желаемого, если полностью не изменит собственное мышление. Ведь в нашей жизни мы получаем только лишь тогда, когда и сами умеем отдавать!