Ностальгия по дням своей молодости, точнее по временам, когда вы были наивно влюбленными и окрыленными, – это, пожалуй, худшее из состояний неприятия собственного настоящего, которое только человек способен добровольно выбрать. Правда, именно так происходит со всеми и чаще всего у всех, кто рано или поздно начинает переживать трансформации не только в собственных отношениях, но и в своей личности в целом.

На самом же деле любое движение вперед – через сложности, кризисы и выходы из зоны комфорта – это и есть сама жизнь, ее правильное, нормативное развитие: преодоление трудностей не просто так считается счастливым путем

Проще говоря, люди должны трансформироваться в течение жизни, а не пытаться оставаться на протяжении всего времени такими, какими были однажды – в молодости, пусть даже и не такой уж и далекой. И крайне важно, чтобы человек прошел эти стандартные стадии трансформации, то есть развития в своей жизни, которые именуются кризисами или этапами отношений.

«Ты – это я», или Слияние

В большинстве случаев люди предпочитают ностальгировать именно по этому первому этапу в отношениях – слиянию. Именуемый в народе конфетно-букетной стадией, сам по себе этап на самом деле немного противоестественен нашей природе, ведь он не позволяет мыслить в контексте отдельного развития или существования. Проще говоря, мы не только идеализируем партнера, но и в принципе не желаем заниматься вещами, которые заставят нас разойтись с ним по разным углам. А потому быть вместе, дышать в унисон, восхищаться друг другом и строить иллюзорные планы о рождении идеальных детей и беспроблемном будущем – это абсолютнейшая норма первого этапа отношений.

Разделение или обучение

Когда первичная эйфория любви спадает, появляется необходимость увидеть своего партнера именно таким, какой он есть на самом деле: не возвышенным, а вполне земным, не идеальным, а со своими особенностями. И тут, по обыкновению, начинаются и первые ссоры, обнаруживаются точки несостыковок, появляются свои интересы и потребности, а собственные амбиции встают на пьедестал, с которого теперь избранник слетает.

Первые разводы выпадают именно на этот период, если люди ошибочно берут за основу мысль о том, что любовь прошла

На самом же деле с точки зрения психологии до самой любви еще целый космический путь, но без преодоления этого важного кризиса, который еще очень часто называют притиркой друг к другу, дальнейшее гармоничное развитие пары невозможно.

Замещение ролей

Еще один важный этап в браке наступает в момент расширения семьи, ведь с появлением ребенка каждый из членов семьи получает новые социальные роли – не только мужа и жены, но и отца и матери.

Для здоровья и безопасности малыша природа наделила женщину фактически слиянием со своим ребенком: его сон, питание, правильное развитие становятся приоритетными в ее жизни

Но часто именно по причине того, что маленький кроха потребляет большое количество маминой энергии, роли в семье при появлении младенца не увеличиваются, а замещаются.

Например, женщина может инициировать свое поведение как материнское, но не женское или супружеское, а следовательно, она перестает испытывать влечение, а секс из жизни пары уходит просто потому, что сексом должны заниматься не родители, а супруги. В случае правильной личностной трансформации мамы примерно после первого года жизни ребенка должна произойти ее сепарация, но, как это обычно бывает, отпрыск отделяться и развиваться уже готов, а наседка вполне может не отпускать птенца из-под крылышка вплоть до его сорокалетия. И это, к сожалению, не шутка, а обычное непреодоление кризиса замещения ролей.

Кризис опустевшего гнезда

Пожалуй, одним из самых эмоционально сложных и сильных кризисов в отношениях можно назвать именно кризис опустевшего гнезда, который случается, что логично следует из названия, в момент взросления детей и их ухода в свою отдельную жизнь. Многие пары, которые были вынуждены держаться друг друга ради детей, создавая годами иллюзорную модель полной семьи, наконец распадаются. А вот другие, потерявшие один из главных потоков направления своей энергии, часто испытывают затруднение в поиске того, чем эти новообразовавшиеся пустоты можно заткнуть. В данном случае именно близость и понимание друг друга помогают супругам принять свою новую реальную жизнь – заполнить ее увлечениями, возможно, путешествиями, новой работой, проще говоря, поиском способа перенаправить освободившуюся энергию.

С психологической точки зрения избежать кризисов в отношениях совершенно невозможно, и даже отказ двигаться как личность вперед или несвоевременный разрыв могут говорить не о неправильном выборе партнера, а о непреодолении самого кризиса. Но в подобном случае жизнь подкидывает, как это принято говорить, повторные грабли, правда, уже в новых отношениях, и, так или иначе, вам придется трансформироваться. Или застрять в одном из этапов и прожить таким образом всю жизнь.