Главные ошибки в браке и как их избежать?

Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в новой еженедельной рубрике SUNMAG.

Я знала, что именно это и есть настоящая взрослая жизнь, с которой мне рано или поздно придется столкнуться, оставив в прошлом все радости, приятные волнения и искренний смех.

В 22 года я вышла замуж. И очень скоро моя семья стала эталонной. Все атрибуты присутствовали с избытком: и недовольство, и упреки, и безысходность. Почему же получается так, что муж и жена утрачивают интерес друг к другу и начинают воспринимать друг друга как врагов?

Когда же происходит тот сбой системы? Мне нужно было прожить десять лет «в этом сбое» и три года в разводе, чтобы найти несколько системных ошибок. Где же я себя так подставила и как не подставлять себя в следующих отношениях?

Подстава № 1: «Лишь бы человек был хороший»

Конечно же, я, представляя своего будущего мужа, думала о том, что это должен быть в первую очередь хороший человек. Надежный. Умный. Высокий. Без вредных привычек. За него должно быть не стыдно перед родителями. В общем, когда я составила список требований к своему потенциальному мужу, вот тогда я и заложила первую бомбу в свои будущие отношения.

За этим красивым бизнес-планом я совершенно упустила одну важную вещь: самое главное требование и иногда даже единственное – я должна любить этого человека. Не его красивое сочетание плюсов в характеристике, а именно его. Настолько, что жизнь без него была бы не мила. Возможно, даже вопреки всем моим представлениям о настоящем мужчине. Я же, встретив человека, полностью соответствующего образу идеального мужчины, решила, что вот оно, мое счастье.

Говорят, что от продолжительной совместной жизни чувства теряют остроту. Это неправда. Сила эмоций только нарастает, но только это эмоции не страсти, а раздражения. И если у него было 20 положительных качеств против одного отрицательного, то со временем это отрицательное станет невыносимым и затмит собой все. Если меня поначалу слегка раздражала его манера щелкать языком, например, то через несколько лет я его уже просто ненавидела за это. Только безумная любовь к мужчине может примирить с его раздражающими привычками. Только любовь, а не его заслуги и характеристики.

Подстава № 2: несовпадение способов получения удовольствия

В браке обязательно должно быть место удовольствиям. Не зря говорят, что лучшая проверка на совместимость – это совместный отпуск. В отпуске люди расслабляются, и сразу видно, как расслабляется твой потенциальный муж. Если его тянет в бар и на пляж, а мне не терпится посетить все католические соборы, то в браке мы быстро начнем друг друга раздражать. Да, в отпуск можно ездить и по отдельности, а как быть, если не совпадают представления о прекрасном в сексе? Этот досуг, как ни крути, придется проводить вместе. Я совершенно недооценивала важность секса в браке. Думала, что это не так важно, все свои безумные фантазии можно оставить в молодости и совершенно не нужно тащить их с собой во взрослую жизнь, в которой так много забот и более важных вещей.

А между тем, если в интимной жизни нет места фантазиям, если не горят глаза и крыша не едет, то секс превращается в супружеский долг, а жизнь постепенно становится все более пресной. Да, оказалось, что хороший секс – это крайне важно для счастья

Подстава № 3: «Он обязательно изменится!»

Почему-то мы думаем, что в ЗАГС с нами идет некий полуфабрикат. В принципе хорош, но вот тут подкрасить, там закрасить, слегка разогреть – и будет вообще супер. Пока я мечтаю о том, как он изменится и станет удобным, он уверен в том, что меняться буду я. Нет, он, конечно, поменяется. Все люди меняются на протяжении жизни. Только с чего я взяла, что именно в ту сторону, которая нужна мне? Совсем не факт.

Бесконечное ожидание изменений, безрезультатное, оно с каждым днем раздражает все больше и больше. Он постоянно говорил о том, что чувствует себя обманутым, разочарованным. А я чувствовала, что он ломился мне в мозг, требуя перестроить там все по-своему, и всячески сопротивлялась. И все ждала, когда же он изменится и перестанет мне говорить, чтобы я изменилась. Да, я изменилась: стала более устойчивой к его попыткам меня изменить, а в конце концов просто ушла. «Ты готова на все, лишь бы не меняться!» – предъявил он. А я с радостью признавала, что это так и есть.

Сейчас я готова меняться, хотя и знаю, как это сложно. И вот парадокс: я готова меняться только ради того мужчины, который любит и принимает меня такой, как я есть.

Подстава № 4: мелкое вранье

Все мы врем. Врем, чтобы казаться лучше. Особенно мы врем тому, кому хотим понравиться. Мы носим утягивающее белье, чтобы выглядеть стройнее, приукрашиваем свои достижения, приуменьшаем количество своих бывших партнеров, врем о планах и о любимых занятиях. Короче, делаем все, чтобы не казаться самим собой.

Нужно было знать, что если для того, чтобы понравиться этому мужчине, я пошла против себя, то придется это делать всегда, чтобы не нарваться на разочарование. И еще знать, что когда идешь против себя, сильно изнашиваешься.

Со временем оба супруга хорошо узнают друг друга и начинают врать активнее. Муж знает болевые точки жены и отрицает, например, что весь вечер протанцевал с новенькой бухгалтершей на корпоративе (хотя танцевал и даже один раз поцеловался). Жена же уверяет, что туфли стоили всего ничего, а куда подевались деньги из заначки – она понятия не имеет

Люди понимают, какую именно правду опасно говорить этому человеку, и врут из хороших побуждений. Но одна ложь обязательно потянет за собой следующую, и снежный ком будет все нарастать и нарастать. Через некоторое время будет уже совсем непонятно, с кем ты живешь: с человеком или с его тщательно сконструированной системой защит.

Я вижу, как живут люди, которые живут вместе, скрывая от партнера часть себя. Он выдает себя за того, кем не является, она делает вид, что ей нравятся те вещи, которые не нравятся, и так они живут всю жизнь, не снимая масок.

Со временем вы перестаете видеть себя. Закрывается последнее окошко, свет перестает поступать, вы перестаете излучать свет вообще и перестаете жить. Начинаете доживать. Какая уж тут радость!..

Я делала все эти ошибки и поняла это только через несколько лет после расставания. И я очень надеюсь, что те ошибки, которые я сделаю в своей нынешней семье, мне не придется осознавать после расставания.