Одни умудряются десятилетиями жить в одной квартире «ради детей», каждый день ругаясь при этом как кошка с собакой на их же глазах. Другие тихо шипят друг на друга за закрытой дверью, думая, что никто не заметит их не вынесенный из избы сор, ведь куда важнее для них тот факт, что они внешне, хоть и искусственно, но умудряются сохранить свой трещащий по швам брак. А третьи и вовсе терпят партнера исключительно «выгоды ради», потому как пилить большую жилплощадь на две крохотные якобы совершенно не выгодно. В любом случае, какими бы ни были обстоятельства, вынуждающие жить двух некогда близких людей словно соседи, причины такого выбора кроются намного глубже.
Сохранить любой ценой
Очень часто можно услышать жалобы от взрослых детей на своих родителей, которые ведут себя хуже подростков в период первой влюбленности. Вечные скандалы на виду у отпрысков, дележка внимания, бесконечные телефонные разговоры с постоянными упреками, но главное – неутихающие жалобы на того, кто «молодость загубил(а)» да «всю жизнь испортил(а)». Ну, казалось бы, зачем? Сыновья-дочери выросли, разбежались по разным углам – пакуй чемоданы и вместо стенаний наконец-то будь свободен. Но в том-то и проблема, что притягивание в злополучный родительский треугольник своих взрослых детей – это самое обыкновенное поведение невротиков, пытающихся попилить чужое внимание, кроме которого в их жизни на самом деле больше ничего и нет.
Тут уж спасать не несчастный родительский брак нужно, лодка которого вот уже двадцать лет все никак потонуть не может, а в первую очередь себя. Быть жертвой в подобном случае означает не просто пожизненно быть неудовлетворенным (то есть эта история никогда не закончится), а еще и быть услышанным – ругаться громко, жаловаться всегда и требовать доступности того, кто уши свои развесить обязан. Проще говоря, жить как соседи в этом случае – это как стиль жизни, форма существования конкретной семьи и, смешно сказать, самая настоящая банальная необходимость. А значит, у родителей все не так уж и плохо – более того, у них даже все замечательно, а их особое недовольство – это связующее звено, которое фактически их брак столько лет и скрепляет.
Измениться и стать другим
А бывает и так, что подобного нерадивого супруга, который вас совершенно не понимает и делает все наперекор, вам фактически подбрасывает ваша судьба, дабы вы наконец в чувство пришли и стали что-то в своей жизни менять. Правда, размышлять таким образом сейчас совершенно, можно сказать, немодно, куда проще видеть в себе жертву обстоятельств, а в партнере, которого вы однажды добровольно выбрали, – абсолютно бесчеловечное существо. На самом же деле в психологическом плане супруги всегда амортизируют друг друга, то есть фактически обладают теми качествами, которые призваны менять партнера, естественно, к лучшему. По этой причине часто бывает так, что когда один из них не бездействует, а целенаправленно меняется, то за ним совершенно органически подтягивается и другой, что помогает сохранить взаимную любовь и уважение.
Жить, фигурально выражаясь, по разным постелям – это как признать тот факт, что вы никогда первый шаг навстречу уже больше не сделаете
Возможно, кто-то из партнеров пытался изменить другого долгое время, а затем вдруг натолкнулся на то, что ему «недодают», его «не ценят и не уважают», ему «запрещают», «унижают» его достоинство и «смеются» над его увлечениями. Подобные обиды говорят лишь о зависимости одного супруга от другого – фактически это означает, что он готов меняться, только если его поддержат и похвалят, разрешат, одобрят его действия.
Проще говоря, некоторым из нас, хотя на самом деле всем, нужны определенные препятствия в жизни, чтобы их учиться преодолевать и меняться самому – избавляться от страхов, менять нелюбимую работу на интересное и увлекательное занятие в жизни. И да, некоторым даже для того, чтобы осознать, что они все-таки выбрали человека неподходящего и неправильного. Осознать и сделать другой выбор, то есть как минимум выйти из этих отношений и что-то предпринять, но уж точно не жить десятками лет как соседи.
