Проекции в отношениях, или Как мы в результате имеем то, что сами же и транслируем в браке

Диана Ярошенко,
психолог, писательница

Когда нам говорят, что мы, по обыкновению, имеем в жизни ровным счетом то, что сами и транслируем, мы чаще всего яростно начинаем это оспаривать. А как иначе можно объяснить тот факт, что существуют непреодолимые препятствия, каверзные неожиданности, ужаснейшие обстоятельства, на которые ну никак невозможно повлиять? Или как, например, можно возложить на себя ответственность за отношения в браке, если мы не вольны влиять на поведение собственного партнера? Ведь по этой теории получается, что люди сами транслируют проблемы, которые имеют в семье, собственноручно провоцируют вторую половину на измены или, того хуже, втайне о них мечтают. Но самое парадоксальное заключается в том, что, да, именно так все и происходит: мы сами создаем проекции, которые после реализуются в нашей жизни. 

Как часто приходилось вам сталкиваться с чередой необъяснимых событий, которые бы транслировали ваш настрой на день? Бывает, что пролитое на пальто кофе случается вслед за пропущенным будильником с утра, а после в течение всего дня все буквально валится из рук. Или, напротив, девушке ничто не может испортить настроение, если она влюблена: даже условная новость об увольнении будет ею воспринята как новый, полный интересных возможностей этап в ее жизни. Проще говоря, дело вовсе не в мистике или модной эзотерике, в которой ничего не понятно, но очень при этом интересно, – конечно же, нет. Дело в том, что человек собственными силами способен сменить фокус настроения на что бы то ни было, и эта проекция, позитивная или отрицательная, соответственно, будет влиять и на тот результат, который он в итоге получит в жизни.   

Сам такой и сама такая

Проще всего подобную систему смены фокуса можно отследить на разных этапах отношений пары. Мы, по обыкновению, называем первый период временем влюбленности, когда люди желают показать партнерам лучшую версию себя, стремятся дать больше, чем получать взамен, а заодно видят исключительно плюсы, игнорируя минусы. Чуть позже наступает коварный период, когда розовые стекла вдребезги разбиваются: мы подмечаем уже не только героические начала друг друга, но и вполне обыденные, даже порой раздражающие, а перетягивание одеяла становится главной целью в отношениях. Менялся ли в реальности наш партнер за этот период? Очень вряд ли. А вот наше желание видеть его таким, как нам было бы это угоднее, точно меняется. Вот и мужчина из героя нашего романа может легко превратиться в того, кто постоянно отравляет нам жизнь, было бы желание. 

Конечно, подобное изменение нашего отношения к партнеру кроется и в накопленных обидах, которые мы бережно храним в памяти, и в общей усталости, в особенности если за это время супруги стали родителями. Осталось приправить этот шатающийся брак соусом из нескольких обязательных кризисов – и все, отрицательная проекция будет готова для постоянного воспроизведения в семье. В этот момент пара попадает в капкан смещенного на негатив фокуса внимания, а это значит, что даже позитивные и добрые вещи, которые будут делаться друг для друга, никем не будут замечаться, словно бы их и нет вообще. А в доме при этом будет царить атмосфера, когда «плохо всегда», но «ничего другого от него/нее ждать и невозможно».

Вишенки на торте брака

Естественно, что в результате мы имеем последствия в лучшем случае в виде недовольства браком и отдаления супругов, в худшем – в виде выстраивания параллельной реальности с изменами, которая и позволяет выдерживать все негативные прелести угнетающего брака, в котором уже никто никого не ценит, а только лишь обвиняет. При этом поразительные вещи начинают происходить с теми, кто решается пересмотреть собственные проекции, которые транслирует на партнера. Не стоит это понимать в буквальном смысле, например начинать восхвалять супруга, валяющегося на диване, и через каждые пять минут признаваться ему в пылкой любви. Но научиться видеть приятные моменты совместной жизни, пусть, на первый взгляд, совершенно незначительные, все же стоит. Ведь снежный ком имеет свойство расти в обе стороны, а значит, маленькие обоюдные радости и знаки внимания ежедневно будут становиться более частыми и более значимыми. 

Еще чаще при этом начинают происходить волшебные вещи и с партнером: даже если вы принимаете решение делать некоторые вещи самостоятельно, а не допрашиваться без конца у супруга и бесконечно расстраиваться, опять-таки концентрируясь исключительно на негативе. Как только фокус вашего внимания меняется, меняется автоматически и давление, которое испытывается парой в отношениях. Тут стоит понимать, что на самом деле никакой мистики в этом нет, просто человек, не настроенный на волну негатива, не в состоянии замечать плохое и зацикливаться на этом. И если это простое правило делает вашу жизнь лучше и счастливее, так почему бы не начать транслировать исключительно позитивные проекции?! Или хотя бы для начала просто попробовать это сделать и посмотреть, что из этого выйдет.