психолог
«Моя свекровь – монстр. Она, будучи мамой трех детей, совершенно не дает нам жить. Она звонит мужу по 17 раз на день и контролирует всю его жизнь. Она была категорически против свадьбы изначально и всячески меня выживала. Живем мы с мужем у меня, работает он в моей небольшой фирме, для свекрови же я – нищая и не пара ее сыну, да еще и уродка, и не дай бог от такого чудовища дети у ее золота будут. Что делать? Как жить дальше?» Взято из просторов Интернета.
Вы, наверно, часто встречаетесь с подобным? Или подруги рассказывают? Или ваша история похожа на эту?
К сожалению, противостояние «свекровь – невестка» встречается чуть ли не в каждой семье. Да и история эта стара как мир. И в сказках мы такое видим, и в анекдотах читаем. И каждая девушка, занимаясь поиском партнера, втайне надеется, что ее такие мучения обойдут стороной. Но не тут-то было. Все повторяется, как в той сказке, и вот уже слышны: «Змея подколодная», «Твоя жена – чудище», «Она мне портит кровь», «Свадьба? Только через мой тр...».
Давайте пока оставим Фрейда и просто проанализируем, насколько же велик процент «маменькиных сынков», нежели «папиных дочек»? Связь «мать – сын» биологически настолько прочна, что почти все мужчины в той или иной степени ее сохраняют до самого конца. И выхода у них всего два. Либо они стараются быть как можно ближе к маме (если не территориально, то хотя бы психологически: терпят звонки по 20 раз в день, постоянно спрашивают ее совета, не могут ступить ни шагу без маминого одобрения), либо всю жизнь пытаются отделиться, дистанцироваться, т. е. преодолеть зависимость «мать – сын» (например, стараются лишний раз не звонить, чтоб не слышать нытье: «Ты меня не любишь, забыл, не звонишь, а я тебе всю жизнь отдала»).
Вот связь «отец – дочь», заметьте, не настолько сильна. Во-первых, потому что в некоторых семьях папы вообще отсутствуют, а во-вторых, если папа есть, он не настолько привязан к детям, как их мать. Зачастую связь папы и дочери определяется чувством гордости: «Она у меня такая красивая/умная/хорошая хозяйка/помощница по даче». Поэтому проблемы тут обычно нет.
Если вы еще не замужем или находитесь в поиске мужа, заранее озадачьте себя вопросом грамотного выстраивания отношений с будущей свекровью. Вариант «как получится» не подойдет. Выстраивать отношения надо уже с первого дня знакомства.
А вот целенаправленно. «Дорогая, сможешь прийти такого-то числа туда-то? Я хочу познакомить тебя со своими родителями» – именно эти слова вы должны услышать от своего избранника. Если он этого не говорит, предложите сами познакомиться.
Этот вариант будет намного выигрышней, чем если вы, идиллически замерев в объятиях друг друга, внезапно столкнетесь со свекровью, раньше вернувшейся домой. Грома и молний (хотя бы мысленных) будет не избежать. Никто не любит внезапность. Особенно в таких серьезных вопросах.
Так что лучше знакомиться традиционно, тем более старшее поколение чтит традиции. Ну, под словом «традиционно» я не имела в виду «скучно». Познакомиться можно на домашнем семейном ужине, в приятном уютном кафе, в театре, в кино, на экскурсии, в поездке на лыжах. Обязательно учитывайте предпочтения всех встречающихся.
Обязательно ненавязчиво узнайте (можно до знакомства), есть ли у свекрови муж/жених/любовник? Если да, то любит ли она его? Если на оба вопроса вы получили ответ «да», вам же меньше заботы. Это означает, что свекровь будет больше времени уделять старшему мужчине и меньше совать нос в ваши дела. Если же такого мужчины нет, у свекрови будет много времени, сил и желания, чтобы, возможно, начать противостояние против вас.
Как сказала одна моя знакомая, нужно «максимально слиться с окружающим фоном». Одежда должна быть скромной, строгой и по возможности дорогой. Если свекровь разбирается в итальянском трикотаже, то обязательно оценит роскошь вашей «скромной» кофточки, а если оной роскоши нет, то хотя бы отметит скромность.
Прически делать лучше гладкие, никаких торчащих волос (время свекровей 80-х еще не настало).
В одной из статей я уже писала, что собеседника в беседе больше всего интересует… он сам. А именно какой он хороший-пригожий и как этого не ценят другие». Поэтому спрашивайте о детстве, юности вашего избранника, о том, что он любит, о том, как мама заботилась о нем. Иногда и спрашивать особо не приходится, все матери любят вслух вспоминать: «Как я доставала редкую смесь», «Как простаивала очередь на молочной кухне», «Как не спала ночами, когда были колики», «Как отпрашивалась с работы, потому что его побили/подрался», «Как помогала поступать в вуз, поддерживала морально», «Куда вместе ездили» и пр.
Если будущая свекровь интересуется вашей биографией, рассказывайте только хорошее, обходите негатив. Если спрашивает про бывших, ответьте, что это пройденный этап. Не говорите плохое о других людях – родственниках, коллегах, знакомых. Так как, не забываем, весь этот негатив может быть подсознательно приписан вам.
Да, и своими достоинствами особо кичиться не стоит, вам же не хочется услышать за спиной «много хвастается», «о себе высокого мнения»? Лучше скажите, что не можете выбрать платье, которое наденете на церемонию вручения ее сыну награды «Лучший сотрудник года».
Конечно, отдельно. Это аксиома. Связь матери и сына, как мы уже говорили ранее, очень прочна, а потому, если вдруг вы будете жить вместе, вам придется выполнять роль не только боевой подруги, жены, матери, но и семейного психолога по разрыву этой связи. А не у всех девушек на это есть силы. И в данном случае поможет только раздельное жилье. Поэтому, если не хотите проблем, истерзанной психики, добивайтесь своего жилья. Берите ипотеку, снимайте квадратные метры по карману. Если муж предлагает пожениться / завести ребенка, делайте встречное предложение – собственное жилье. Я бы это даже требованием назвала, той же техникой безопасности.
Или изначально ищите мужчину с жильем. У многих девушек такой механизм поиска работает на подсознании: если мужчина с жильем, значит, прошел сепарацию и готов к созданию семьи. И это совсем не про меркантильность. Это про ваше с мужем психологическое спокойствие.
Тогда придется беречь свою психику и договариваться. К примеру, двух хозяек на кухне не бывает по умолчанию. Все равно придется распределять, кто шеф-повар, а кто на подхвате. Если же ваша роль вторая и вы не все едите, что принято в этой семье, вам придется готовить для себя. А еще и для ребенка, если он очень мал. Также будут разногласия по поводу его питания. Надо устанавливать границы: «Ребенок мой, и что ему есть, решать тоже мне» или «Педиатр сказал добавить в рацион это и ни в коем случае не это».
Также придется распределять обязанности и по всем другим домашним областям. «Это делаю я, это – вы, это – муж. В чужие дела не лезем, иначе будут конфликты, а это неприятно».
Если возникают зачатки конфликтов, когда вы делаете что-то вместе, лучше разделиться сразу. Например, прогуливать ребенка по очереди, а не вместе. Потому что вам надоело слушать: «Давай туда не пойдем», «Тут ветер/тень, пойдем сюда», «Все мужики – козлы», «Смотри, он у тебя опять песок ест».
Ну и параллельно все равно занимайтесь поиском жилья, так как устанавливать свои порядки на чужой территории – дело морально затратное и неблагодарное. Вам может не понравиться, что свекровь матерится при ребенке, на балконе у нее завалы, а по пятницам куча гостей. Вы, конечно, обо всем этом можете сказать, но не факт, что вас услышат так, как надо.
А так, как вам удобнее. Лучше установить границы. Например, приглашать в гости/кафе/театр по субботам или раз в месяц, чтоб сама не бегала каждый день. Праздники – по вашему усмотрению. Если, к примеру, уезжаете с друзьями в горы и празднуете день рождения там, найдите время забежать к свекрови.
Это все, конечно, не касается экстренных случаев. Например, кому-то надо срочно отлучиться и не с кем оставить ребенка. Тут надо действовать как одна команда. Во многих семьях это даже не обсуждается.
Посмотреть комментарии
Это всё хорошо,правильно написано,но не ко всем свекровям преминимо.Моя свекровь и муж были с одного ,,лагеря",я глупая молоденькая девочка,безгранично любившая мужа.Мне было сказано"Живём с родителями",я не посмела ослушаться,ну а там все вытекающие последствия,мама недовольна-виновата я,сестра недовольна -я виновата,племяннику что-то не так сказала-плохая пошла вон,и это всё муж,а свекровь поняв это только пользовалась.Я сумела семью сохранить,но страсти улеглись лет через 12 только и то когда переехали в жильё которое он купил и оформил,сами догодайтесь на кого,и предварительно со мной развёлся,всё произошло с подачи родных,в чём я даже не сомниваюсь,так как без совета мамы и сестры он даже шагу ступить боится.Поэтому если мужчина не готов от мамы оторваться,то ,как опыт мой показал,лучше оставить его маме,потому что все действия его будут подсознательнонаправлены против семьи.
У меня была противоположная история. Мы с мужем были знакомы со школьной скамьи,вместе стали жить после школы. Я сирота, но имела влиятельных приемных родителей. У свекрови трудная жизнь, сколько мужей ,столько и детей. И дать всем даже образование, не то что помочь в жизни, она не могла. Очередной муж, маленький ребенок.Она приняла меня с распростертыми объятиями наперекор даже моим усыновителям, в надежде что они "оттают" со временем и помогут нам в жизни материально. Но мои усыновители тоже были рады, что я ушла из дома сама и ни учить, ни женить, ни помогать нашей семье они не планировали.Все переплетении нашей жизни тянут на роман, учитывая что мы поколения 70-х и на себе испытали все прелести лихих 90-х. Но в этой истории свекровь сыграла если и не главную роль, то первую скрипку.Мы были в разлуке с мужем 25 лет до воссоединения семьи.И только через 30 лет я услышала от нее "Простите Христа ради"...ну да, Бог Простит...А причина ее неприязни и рокового участия была банальнее. Она выжила из дома семьи детей рожденных от нелюбимого мужа и всю жизнь помогала и оставила имущество детям от любимый ею мужей. Просто всех она потянуть не могла.Вывод прост и на поверхности: Любить нужно себя, мужа, детей , а родителей,- Почитать..и беда когда ты перепутал последовательность, "мамы" начнут манипулировать и самоутверждаться за счет своих сыновей, калеча жизнь их семей и только чрез 30 лет в немощи и болезни, пусть даже искреннее "Простите Христа Ради..", будет их запоздалым покаянием..Оно вам надо?Поэтому почитайте , но бегите от таких родителей-манипуляторов хоть в Магадан, только берегите свою любовь и свою семью..
Доживете сами до свекровского возраста - посмотрим как заговорите. В любом конфликте есть две стороны.
А если тебя ненавидят просто потому, что ты живешь рядом с ее сыном? И постоянно требуют доказательств от сыночка его любви и полного подчинения маме? Живем раздельно, но постоянно звучит: в доме сына - я хозяйка! Такая борьба за власть, причем твое лояльное поведение воспринимается как слабость. Муж врёт и маме и мне, пропало к нему уважение.
С такой женщиной лучше вообще не общаться, а ее сына вернуть ей обратно.
Поделюсь своим опытом ,свекровь меня не взлюбила с самого начала и татуировка есть и не пара сыну ,Боже какие скандалы были она выносила мужу мозг а я в свою очередь выносила ему мозг тоже а потом я села и подумала а что мы бедного мужа то трогаем надо просто найти подход и наладить отношения. итак план такой узнайте что она любит и подарите ей это , больше общайтесь приходите в гости ,узнавайте как у неё дела и радуйте в такие праздники как 8 марта,день матери хорошими подарками ,говорите что вы так рады ч что встретили ее сына ,что она замечательно его воспитала ,прочите совета,не врите и все теперь я любимая невестка ☺️ А главное муж доволен ,мама довольна а вы спокойны ????
Вообщем мое мнение будьте внимательны и запомните муж будет любить маму всегда и вам придётся уважительно к ней относиться , и тогда будет вам счастье ???? А на счёт свекрови она оказалась такой душкой просто надо найти подход ????
Очень интересно, когда люди только про невесток говорят, что они плохо поступают, такое отношение видят дети и т.д. Никто не говорит о том, что невестка неспроста потом ведёт себя так грубо, как бы это не звучало, многие забыли, что "каков привет, таков ответ". Такое впечатление, что, когда свекровь постоянно придирается к невестке, этого дети тип не видят, да? Ну, п...ц тогда, что я ещё могу тут написать. Постоянно только в одну сторону многие гонят. Да, понятно, это мама мужа, она его родила, ну это не значит, что надо теперь поклоняться ей и терпеть всё то, что она делает специально. Это моё личное мнение.
Ещё меня всегда удивляло, что, при знакомстве с мамой мужа, нужно одеться в определённом стиле, причёску надо опрелённую, говорить надо так, это так, то сяк, для меня это притворство, для чего строить из себя такую девочку-ромашку!? А потом всё равно ведь она увидит истинное лицо или в дальнейшем надо при ней также вести себя, как девочка-ромашка, да ну...
Меня очень заинтересовала данная статья, а именно женщины своими странностями….Может и есть такие свекрови-монстры, но в любом конфликте виноваты обе стороны. Часто невестки стараются приватизировать своего мужа считая его собственностью и удаляя его маму поодальше….Если бы каждая сторона поступила с другой стороной так как бы она пожелала чтобы с ней поступили, то вряд ли были бы все эти скандалы и разногласия. Во первых сыну нужно стараться быть одинаково внимательным ко обеим женщинам, во вторых не удаляться от своей мамы и быть чужим, а стараться быть таким же родным каким был до женитьбы, а в третьих часто молодежь не знает что такое уважение к старшим и приходя в дом к свекрови или тещи пытаются брать вверх над ними. Уважаемые женщины, не критикуйте свои свекрови и тещи, они ведь вырастили и подарили вам вторую половину, (именно подарили, потому что вы для этого ничего не делали), и вдруг в один момент мамы становятся чужими, а жена родная. Помните, что и вы будете свекровями и тещами и не известно какими вы будете! Я многое сделала для невестки в надежде, что она станет человеком, но тщетно. Где жена человек, там рано или поздно родители смиряются и принимают, а где она сама сеет раздор между мамы и сыном, там никогда не будет счастья, никогда!
Мария, невестка уже от рождения - человек, который достоин уважения! А вы этого не замечаете!
Валентина, Вы спрашиваете почему такая болезненная реакция на слово "свекровь"? А мне это очень даже понятно. Сама имею свекровь(уже 26 лет) Постоянное вмешательство в нашу жизнь, желание чтобы все жили по ее разумению, бесконечные указания, непрекращающаяся критика в мой адрес (оказалось, что я неправильно чищу картошку, варю борщ, режу винегрет, воспитываю детей), а как дело доходило до реальной помощи, так ее нет. Мне понадобилось 15 лет, чтобы справиться с ней. Сейчас вижу ее 3 раза в год, хотя живем в 20 минутах ходьбы. Когда я отвратила ее от нашего дома, почти полностью прекратились разногласия с мужем. Кстати, кое-что, что написано в статье я применяла на практике.
очень умно! и выражение то какое-отвратила! вы нехороший человек, нехорошая жена и мать! как бы то ни было, эта женщина вырастила вашего мужа, который живет с вами 26 лет!!! ваши дети все видят и видели и когда нибудь вам это вернется. потому что все возвращается!
Моя подруга свекровь. и так получилось. что ее подруги тоже свекрови. Встретившись в настоящее время смеются : раньше при встречах говорили в основном о своих свекровях , а теперь - о невестках. Что делать...
Сама жила со свекровью долгое время. Она очень тактично постепенно свалила на меня весь груз домашних забот. Про прогулки или ,,присмотреть за ребенком'' у нее, как и у свекра были вечные отговорки. Когда нет взаимности, то и тебе не хочется готовить для них и убираться. Плюс еще их вечные гости и отсутствие чувства ,,у себя дома''. Итог - я потратила девять лет на решение вопросов, которых не было бы, если был мы жили отдельно.