Получай подарки,
вступай в группу

Счастье материнства – это обман?!
Колумнисты

Счастье материнства – это обман?!

36202 201
KI-BELLA
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в новой еженедельной рубрике SUNMAG.

KI_BELLA

KI_BELLA,
топ-блогер ЖЖ

Младенцы – ужасные существа. Они имеют гадкую привычку не спать, когда их мамы готовы уснуть стоя. Они орут. Они срыгивают. Они то требуют еды, то отказываются есть. Они – о ужас! – писают и какают.

Говорят, их полагается кормить грудью до посинения, а потом не отводить от них глаз ни на секунду, ни тем более, упаси господь, на минуту – мало ли что. Ведь подросший младенец непоседлив, исследует мир всеми доступными ему способами, вытаскивает из шкафов все, что плохо лежит, а то, что лежит хорошо, самым наглым образом требует.

Он икает, страдает аллергией, ринитом, диареей и запорами. Его интересы и его планы никоим образом не стыкуются с мамиными и… В один прекрасный день несчастная мать понимает: нет никакого счастья материнства, оно придумано злобным и подлым обществом, которое полным составом спит и видит, как бы превратить ее жизнь в кошмар, привязать к орущему и пищащему комочку, лишить элементарного общения и радостей жизни.

Счастье материнства – это обман?!

В результате рождаются потрясающие по силе и искренности шедевры, изобличающие двуличие окружающих, тех самых окружающих, которые требуют демографического взрыва в стране и при этом ни на коготок не пытаются облегчить жизнь тем героиням, которые этот взрыв призваны осуществить.

Вчера мой муж обрадовал меня, что нашему сыну 3 года и 7 месяцев. И вообще, ему почти 4 года, прикинь, жена! Я загрузилась, потому что было уверена, что ему три с половиной. Пересчитала. Все правильно. 3 года и 6 месяцев, пошел 7-й месяц. А потом я по привычке начала вспоминать, а что же было хорошего за эти 3 года и 6 месяцев с момента рождения моего сына. Пыталась вспомнить все мимими-моменты. Он же рос и развивался с моим непосредственным участием, у меня на руках, у меня на глазах.
Я долго вспоминала.
Я очень хорошо помню, как он спал исключительно с моей грудью во рту на протяжении нескольких месяцев. Я вспомнила свои несчастные соски в ссадинах и в трещинах, как я кормила сквозь слезы первые 2 недели его жизни. Я вспомнила, как мы легли в больницу с моим послеродовым осложнением спустя 2 недели после родов.
Я помню, как он начал чесаться и как он чесался и чешется на протяжении трех (!) лет. Его вопли и истерики на тему того, что я ему не даю расчесать все в кровь, и свои эмоции. Полное бессилие, отчаяние.
Я помню его психологические запоры, которые длились больше двух лет. Его дикие вопли, его слезы, мои слезы, опускающиеся руки. 
Я помню, как он раскидывал все и вся в нашей квартире. Соль, сахар, растительное масло, воду, крупу.. Я помню, как я все это убирала.
А хорошее? А где хорошее?? Оно обязано быть. Это же мой ребенок, мой сын, я его вынашивала, я его рожала, я его кормила, ухаживала и заботилась. Сама. У меня не должно быть избирательной амнезии. Но хорошее-то где? Позитивчик, мимими, уняня? Я была близка к отчаянию. А потом я поняла. А потом меня осенило. Мне стало страшно и больно. За сына. Не заслужил он такого.

Когда я читаю подобные «крики души», мне хочется аплодировать. Стоя. Аплодировать великолепной незамутненности разума каждой яжематери, считающей себя борцом за женские права и готовой убивать собственное время в борьбе за них.

Счастье материнства – это обман?!

Меня восхищает та легкость, с которой они находят виновных в том, что не помнят прекрасных моментов. Не помнят первых шагов, первых слов. Не помнят первой улыбки. Не помнят собственной радости от первого прорезавшегося зуба.

С самого его рождения телефон, потом планшет, потом опять телефон, потом другой планшет были моими лучшими друзьями. Я отчаянно пыталась как-то отдохнуть или хотя бы перевести дыхание. У меня это не получалось, у меня не было такой возможности, поэтому я спасалась единственно доступным мне способом – бежала в Интернет.
Кстати, для многих женщин материнство означает социальную изоляцию. Общение в Интернете мало-мальски помогает держаться на плаву. При всем при этом использование матерью телефона, планшета, компьютера, скажем, дольше получаса в день весьма порицается. Чой-та она там сидит. У нее же ребенок! Нельзя кормить и сидеть в телефоне, надо сосредоточено смотреть на ребенка. Нельзя на прогулке отвлекаться в телефон, это плохо и а-та-та. Нельзя, чтобы ребенок сам играл, а ты в это время что-то читала, надо заниматься ребенком. Всегда и везде. При любых обстоятельствах. Ты же мать.
Да что уж там. Матери сами себя гнобят из-за того, что много времени уделяют гаджетам. Они не задумываются о причинах этого всего. Им просто со всех сторон талдычат, что так нельзя и так плохо. При этом не предлагая реальную помощь, не разгружая ее с ребенком. Не поддерживая. Не давая ей отдохнуть. Не обеспечивая возможностью общения с людьми в реале, а не онлайне. Просто ко всему прочему добавляя чувство вины по еще одному поводу.

Муж, родня, общество – вот те злодеи, которые лишили ее счастья материнства, заставили запомнить только боль от трещин в сосках и ребенка, висящего на груди двадцать четыре часа в сутки. Они отняли у нее право и возможность общаться с интересными ей людьми, изучать языки, путешествовать и заниматься спортом, заменив его готовкой, уборкой, пеленками, игрой с младенцем и еще массой муторных и отвратительных вещей. Оставили лишь пару гаджетов и Интернет – великое окно в Большой мир, от которого яжемать изолирована на долгие, долгие годы.

Счастье материнства – это обман?!

И поэтому раздается полный негодования крик:

У материнства нет поддержки. Совершенно никто не предупреждает, что все будет ТАК.
«Знала, на что шла, поэтому заткнись и радуйся, что вообще родила», – м-м-м, нет. Я не знала, на что шла. И не собираюсь молчать в тряпочку.

Ну что ж, думаю, моя банда из четырех разновозрастных разбойников позволяет и мне не молчать в тряпочку, а высказать свое мнение.

Дети – они очень странный предмет. Вопреки фольклору, их не приносят аисты, их не находят в капусте и не надувает ветром. Для того чтобы ребенка родить, его необходимо зачать, и решение зачать в двадцать первом веке, при наличии чертовой тучи контрацептивов и давным-давно разработанной методике абортов, обычно принимается осознанно.

Любая женщина, находящаяся в твердом уме и твердой памяти, способна понять: ребенок – это не розовощекий пупс Беби Борн. Он пачкает памперсы, орет и болеет. Даже если в ее окружении нет ни одного младенца (что маловероятно), то, включив телевизор, она может об этом догадаться. Так же как блоха намекает на существование собаки, так и реклама на любом канале расскажет о коликах, рините, ночном мочеиспускании и прочих прелестях сосуществования с ребенком.

Мало? Непонятно? Полно пособий как печатных, так и видео. И они недоступны? Ну, простите… Как в двадцать первом веке нормальной, продвинутой, можно сказать, женщине, стремящейся к полному симбиозу с обществом, могут быть недоступны информационные материалы?

У меня только один ответ: она их не замечает. Проходит мимо. Инстинкт продолжения рода велик, или собственная глупость. А может – замуж хочется. Или «пора родить» – сама это почувствовала, или общество внушило. И если хоть один из перечисленных вариантов верен, то да, милая, за что боролась, на то и напоролась.

Счастье материнства – это обман?!

Цинично и несправедливо? Ну, что поделать! Жизнь вообще штука несправедливая. За каждое решение приходится нести ответственность самой, и не только за решение, но и за его последствия. Иначе не надо претендовать на звание современной женщины, а смириться с именем амебы, мирно сидящей в чашке Петри и ожидающей, что ей еще пошлет великий и ужасный повелитель в резиновых перчатках…

Моя приятельница, Света, вышла замуж в 17 лет. Она была девочкой из вполне нормальной семьи – родители не пьянствовали, не скандалили, любили ее и холили. У нее не было причин бежать из дома. Она просто тупо хотела замуж. Любой ценой.
Наверное, дальше можно и не описывать: кругленький животик, поход в ЗАГС, плачущие родители, которые на внука в столь раннем возрасте не рассчитывали, белое платье…  
Через год от Светки осталась злобная тень. Она ненавидела маленькую, вечно орущую девочку, родившуюся недоношенной. Эта девочка лишила ее юности, привязала к дому, поставила жирный крест на клубах и ресторанах.
Она ненавидела своего мужа. В мечтах Светка представляла себя идущей рядом с колясочкой, влекомой этим, прости господи, оленем. Красивую, бодрую, выспавшуюся, прогулявшуюся по магазинам, вызывающую у каждого встречного умиление и восторг: ах, какая милая юная мамочка! Реальность ударила больно – юный папочка, который хоть и работал где-то там после армии – не особо рьяно, катать колясочку желал не больше, чем Света.
Она ненавидела своих родителей. Она считала само собой разумеющимся то, что бабушка и дедушка взвалят на себя заботу о внучке. Но оказалось, что у бабушки и дедушки еще куча дел – они ведь даже не на пенсии, вынуждены обеспечивать дочурку, внучку и подкармливать юного зятя…
Результат? Предсказуем. Психиатр.

Да что там Светка…Я сама, родив первую дочку в двадцать один год, ненавидела весь мир и обвиняла его во всех своих бедах. И в хроническом недосыпе, и в том, что на лекциях в университете в мою голову не укладывается ни-че-го, и в том, что грудь болит не переставая, а муж, гад этакий, не понимает простой истины: я устала и хочу отдохнуть! И не просто отдохнуть. Хочу той моей жизни – домамочкинской. С шумными компаниями, с моими заумными приятельницами, с посиделками до утра за книгой, а не с ребенком на руках…

Счастье материнства – это обман?!

Только весь мир был ни в чем передо мной не виноват. Я сама решила, что мне пора-пора стать мамой. Я сама загнала себя в ловушку усталости и психологического истощения, когда в приступах слепого перфекционизма стремилась стать идеальной женой и мамочкой с картинки.

Сама. Не мир, не общество, и даже не мужчина. Сама.

Я сейчас скажу страшное. Каждая отдельная женщина обществу в целом, собственно говоря, безразлична. Да, существуют стереотипы, как должна выглядеть и как должна вести себя мать, как она должна обращаться с ребенком, как должна улыбаться, готовить и гладить.

НО!

Общество – это абстрактное понятие, а не злой бандит с автоматом Калашникова, который под страхом расстрела гонит несчастную невыспавшуюся мать скоблить полы ножиком, как только младенец смежил веки. Общество не мешает ей лечь рядом, закрыть глаза и спать. Общество не мешает ей в этот момент пойти поесть или помыться. Расчесаться. Просто полежать.

Мыть, чистить, драить, гладить она идет сама. Потому что именно ее волнует общественное мнение, осуждение или предрассудки.

И так во всем. Нельзя читать и кормить. Почему? За это колесуют или повесят? Нельзя заниматься своими делами, когда ребенок играет. С какого перепугу нельзя? Пожалуйста, покажите мне закон, в котором черным по белому будет прописан этот пункт! Нет такого закона. И общество не может заставить это «нельзя» исполнять. Все совершенно добровольно!

Если так волнует общественное порицание – страдай, заслужила. Или расти, чтобы это общество со всеми его предрассудками послать к черту. Не можешь? Кто в этом виноват?

Я даже знаю ответ. Если нельзя обвинить общество, то можно обвинить мужчину.

Отсутствие помощи со стороны мужа – тоже реальность. Различные офигительные предъявы на самые разные темы – вот реальность.
Ты что-то себя запустила.
Как можно быть такой толстой?
Почему ты не хочешь секса?
Почему ты ничего не приготовила поесть?
Почему дома бардак?
Я работал, я устал, я не хочу и не буду ничего делать.
Ты весь день сидела дома, почему ничего не сделала?
Где мои чистые носки?
Ты стала какой-то раздражительной и злой.
Раньше ты была совсем другая.
А вот N все успевает и вообще умница и красавица, не то что ты.
Ты ничего не делаешь и устаешь?
Тебе отдых? А-ха-ха, где ты устать-то успела? Это вот я устал, я пойду отдыхать и развлекаться, а ты не заслужила.
Я хочу секса и ничего не хочу слышать.
Угрозы, физическое насилие, побои, шантаж, абьюз, сексуальное насилие – это реальность.
Еще довольно устойчиво мнение на тему того, что знала, от кого рожала. А раз родила, то нефиг ныть. Самадуравиновата. 
Никто и никогда не сможет предсказать, как именно изменится муж после рождения ребенка. Метаморфозы могут начаться еще в беременность. И они многих женщин не обрадуют. Никто и никогда не сможет предупредить заранее, как именно изменится жизнь женщины после рождения ребенка. 

Счастье материнства – это обман?!

Дорогие мои! Давайте смотреть на жизнь реально. Никто там, наверху, не сидит и не выбирает: вот этого Васю мы пошлем во-о-о-он той Наташе, а Ленке с Цветочной улицы дадим алкоголика Серегу. Детей мы зачинаем, а мужчин выбираем сами. При этом сейчас нас никто не обязывает терпеть неудачно выбранного мужика всю свою жизнь. Не этого ждала? Свином похотливым оказался? Отказывается понимать/помогать? Человеческим языком сказанных слов и просьб органами, предназначенным для этого, не слышит? Лапы распускает??? Нервы треплет?

В шею.

И не надо о финансовой зависимости, неземной любви и «ребенку нужен папа». Это не более чем отмазки.

Таня, бухгалтер из моей бывшей редакции, выгнала мужа через две недели после рождения дочери. Не имея работы. Знаете, она не умерла. Семь лет спустя, обзаведясь за эти годы всеми атрибутами успешной женщины – своей квартирой и машиной, устроив ребенка во все возможные кружки и школы, она со смехом рассказывала, как тяжело ей когда-то было. Она с пособия покупала килограмм мяса. На месяц. Ребенку. На пюрешки. Так дешевле выходило. Брала работу на дом, чтобы не умереть с голоду и платить за съемную малогабаритную квартирку. И была счастлива. Потому что она свободна, потому что у нее прекрасная дочь, потому что она – это она.

Отца второй моей дочери, несмотря на амур-тужур, пришлось отправить восвояси, когда ей не было месяца. У меня даже страдать не хватало времени: надо было зарабатывать на няню, на прокорм себя, двоих детей, собаки и двух кошек.

А третьего, долгожданного и драгоценного сына, я рожала вообще… без наличия супруга. И без какой-либо финансовой поддержки. Любовь была-а-а-а-а-а-а-а… Ни в сказке сказать, ни пером описать. Но только вот так получилось, что одна.

Рожать меня увезли прямо из редакции. В час ночи. «Скорая» стояла у входа, а я, вцепившись в клавиатуру, добивала правки в номер, который должен был выйти на следующий день. В родовое кресло я забралась со смартфоном в руке, к ужасу врачей через потуги объясняя верстаку, как и что должно быть сверстано, и успокаивая моего главного редактора: не дрейфьте, Евгений Феликсович, я сейчас тут рожу по-быстренькому…

Счастье материнства – это обман?!

Морковку и халат со шлепанцами мне на следующий день привезла подруга с работы. Спустя какое-то время Дорогой понял, что жить без нас не может, мои и прочее… Но, если честно, морковку от Анны я ему не прощу никогда.

И вот тут на почти счастливой ноте мы плавненько так подходим к самой страшной мамской проблеме, к социальной изоляции и к тому, что материнство – это тяжкий труд. Неоплачиваемый и неблагодарный!

…Реальность такова, что ничтожно малое количество профессий имеют столько сложностей, проблем, такую занятость, как материнство. При этом работа приносит доход, удовлетворение. Практически всегда можно уволиться и устроиться в другое место. От работы не зазорно уставать и различными способами снимать стресс. На работе существует обеденный перерыв. Никто не мешает спокойно сходить в туалет. Выпить чай, кофе со вкусняшками. С работы можно пораньше уйти, отпроситься. Есть оплачиваемые больничные. Отпуск. Можно взять отгулы. Ты видишь результаты. Можно гордиться своими профессиональными успехами…
…24 часа в сутки женщина занята ребенком. Она не принадлежит себе, у нее проблемы с удовлетворением своих базовых (!) потребностей. При самом хорошем раскладе раз в неделю ее отпускают на 2–3 часа. Умножаем 24 часа на 7 дней. Получается 168 часов в неделю. Минус 2–3 часа отдыха. 165–166 часов в неделю мама занимается ребенком, домашней работой…
… Иду в гугл, читаю про Трудовой кодекс. Норма в неделю – 40 часов. У педагогов (специальных людей, работа которых заключается в обучении детей) – 36(!) часов.
У матерей всего-навсего в 4 с лишним раза больше. Про деньги, удовлетворение, больничные, обеденные перерывы, выходные, отпуска я уже писала… 

Декретный отпуск до трех лет – это не святая обязанность каждой женщины. Не хочешь, тяжко – иди работай. В чем проблема? В том, что нет детского сада? В том, что в детском саду дети болеют? В том, что ребенок – аллергик и ему в детский сад нельзя?

Я открою один секрет.

Если нет частного детского сада, в котором младенца оближут с ног до головы, существуют няни. Их услуги не так дороги, как принято считать. Бодрая пенсионерка из соседнего подъезда обойдется в одну ее пенсию (максимум десять-одиннадцать тысяч, но я сужу по провинции), если не устраивает пенсионерка, то можно плюнуть на совесть и совершить набег на детский сад, сманить оттуда нянечку, которая не откажется променять группу из двадцати орущих детей на одного. Все три мои няни были найдены именно так. Последняя – настоящее сокровище, которую дети обожают, – работала в детском саду прачкой. Имея высшее педагогическое образование и огромный опыт воспитания дошколят.

Счастье материнства – это обман?!

Но как только заходит речь о наемной рабочей силе, то поднимается просто буря негодования. Доверить ребенка чужой женщине??? Не проверенной спецслужбами, не из агентства! Не похожей на няню английской королевской семьи? Да как можно! Она же его, может, обижать будет! Да она же медицинского-педагогического образования не имеет! Да как я в дом чужую пущу – она, может быть, воровка! Да ей же… Ей платить надо, а откуда деньги взять?

Выслушивая подобные аргументы от знакомых, я могу только пожать плечами. На самом деле это не аргументы, а отговорки. Умиляет последняя, насчет денег. Так и хочется спросить: ты же на работу собралась! Неужели не заработаешь на оплату услуг няни? Если нет, то, пардон, может быть, место, куда ты собралась, не стоит называть работой??? И кто виноват, что раньше не хватило ума получить нормальное образование, профессию, построить карьеру? Опять общество или муж???

Разумеется, там, где никто не мешает выпить чай или кофе со вкусняшками, отпроситься или уйти пораньше, зарплаты достойной ждать нечего. У нас капитализм, детка! Хочешь денег – паши как проклятая. Что поделать!

В проклинаемой всеми активистами «Мужского движения» Америке декретный отпуск без всяких финансовых выплат длится двенадцать недель. Спасибо еще, что рабочее место компания обязана за мамочкой сохранить. Мы все традиционно любим страну свобод, почему на нее в этом вопросе не равняться?

Выбившейся шесть лет назад в директора с креслом в совете Ларисе, тридцати восьми лет, пришлось выйти на работу через два дня после родов. Муж-домохозяин привозил малыша к ней на кормления (кормила прямо в машине, да, никто не заболел, не умер). В семь тридцать утра Лариса как штык была на утренней оперативке. В двадцать ноль- ноль – на вечерней. Ела в секретарской, стоя у холодильника, выдавливая прямо в рот мягкий творог из «колбаски». Или запивая кефиром булку. Потом неслась по цехам. Дома на второй этаж она по лестнице ползла на карачках. Ее подвиг может повторить каждая – при желании. Хотите? Знаю, что нет.

Мамы держатся за свои три законных года всеми когтями и зубами. Попробуй отними! Так что… В социальной изоляции и в том, что мамочка не может прийти с работы, закинув на диван ноги и отдохнуть, виновато не общество. Нет. Оно не закрыло дверь снаружи на семь замков. Не запретило идти на работу под страхом повешения.

Счастье материнства – это обман?!

Мне сейчас скажут, что оно создало массу препон и преград. Да щ-а-а-а-а-а-с, дорогие мои. Все преодолимо. При желании. Помните: тот, кто на самом деле к чему-то стремится, ищет возможности?

Ну и вопрос: если так уж нужна награда за материнство, улыбка ребенка как таковая, что, не катит? Когда он тянет ручонки и говорит: мама! – это не награда? Ах да, это ж общество горой стоит за улучшение демографической ситуации, оно и родить заставило…

Что там у нас еще осталось неохваченным в великолепном плаче Ярославны?

Обществом всячески порицаются приходящие мамы. Мамы, которые занимаются своей работой, своими хобби, собой любимой в конце концов, а воспитание и взращивание общего ребенка возложено на плечи отца. Таких матерей гнобят, порицают, а отцам, которые воспитывают детей, готовы ставить памятники и писать хвалебные оды. Но никто не думает о том, что в подавляющем большинстве гетеросексуальных семей именно мужчины живут в свое удовольствие и именно женщины забивают на свою жизнь и всегда думают о детях. Правда в том, что очень немало матерей мечтают об этом. Жить в свое удовольствие. Работать, отдыхать, веселиться, заниматься спортом, воплощать давние мечты, а, и мамы вполне себе согласны уделять несколько часов в неделю ребенку и платить алименты! А в перерывах, конечно, скучать по сладкому малышу и наслаждаться жизнью.

Проводи я с сыном один-два часа в сутки, у меня была бы куча энергии, желания и сил, чтобы:

  • рисовать ему на протяжении часа фронтальные погрузчики, бульдозеры, траншеекопатели, карьерные самосвалы;
  • лепить из пластилина всякую фигню, которую через секунду он бы сломал;
  • умиляться и радоваться разным проделкам и проказам.

Но по факту я с ним провожу 24 часа в сутки. На протяжении 3 лет и 6 месяцев. 24 часа в сутки. 3 года и 6 месяцев. У меня социальная изоляция. У меня различные проблемы со здоровьем. У меня материальная зависимость. И сын. Радоваться которому у меня просто нет сил. У меня нет отдыха, у меня нет намека на отдых. У меня нет личного времени и намека на личное время.

Отдых у матерей – это еще одна совершенно прекрасная тема. Общаться только с детьми и мужем – недостаточно. Более того, часто и муж общаться желанием не горит, он же уста-а-а-л.

Счастье материнства – это обман?!

Некоторым женщинам везет. Их отпускают (вдумайтесь в формулировку!) раз в неделю или раз в несколько недель на несколько часов. Чтобы они могли отдохнуть и развеяться. И это позиционируется как великое благо. Повезло с мужем!

Приходящие мамы, алименты и отдых. Рефреном (как, впрочем, и везде) – общество осуждает. На колу мочало, начинай сначала.

И чего? Ну, что страшного в его осуждении? Мы вернулись во времена Анны Карениной и Наташи Ростовой, Элен Курагина от дома откажет??? У нас законом запрещено детей с отцом оставить при разводе? Нет! Наоборот, в судах идут битвы не на жизнь, а на смерть, лишь бы с ним, с парнокопытным эдаким, кровинушка не то что не осталась, а не встречалась вовсе.

Я могла бы еще долго и нудно распространяться по поводу женщин, которые из-за наличия детей не могут получить даже медицинской помощи, но не буду. Слишком глупы и инфантильны подобные жалобы, они пристали разве что матери-одиночке, которая на всем белом свете одна-одинешенька. Не буду. Лень. Я и так на одном дыхании накатала целую простыню…

Я просто скажу: я надеюсь, что женщины, наконец, перестанут обвинять всех и каждого в своих неудавшихся, по их мнению, жизнях, потерянных радостях материнства, упущенных возможностях, отложенных на неопределенное время планах.

Единственное, в чем я согласна с автором горестного послания, это то, что материнство – тяжкий труд. Но его никто не обязан оплатить, за него никто не обязан хвалить, на этой работе нет иных систем поощрения, кроме собственного осознания того, что вот это маленькое существо – твой сын или дочка. Розовощекий, ясноглазый, капризный, разрушитель, хулиган, сокровище.

Даже с ним можно выучить языки – скайп-школы в помощь. С ним можно заниматься спортом – да, на кайте не полетаешь, но есть фитнес с детьми, есть плавание. С ним можно читать – достаточно просто убрать потенциально опасные предметы из зоны досягаемости и дать возможность самому исследовать окружающее пространство. Шишки и синяки – их все равно не избежать. Как и беспорядка.

Счастье материнства – это обман?!

Сейчас я дописываю этот текст, а два малолетних бандита – трех и четырех лет – радостно стригут журналы, устраивая из обрезков фейерверки конфетти. Где-то внизу орет моя пятиклашка. А из соседней комнаты доносится бормотание старшей моей принцессы, старательно декламирующей Пушкина (готовится к концерту).

Каждые пять минут кто-то из этой гоп-компании орет «мама», мелюзга дерется, отнимая друг у друга особо яркие страницы, кидается ко мне, требуя справедливого суда. Обалдевшие от всего этого коты давно уже передвигаются исключительно по шкафам, опасаясь цепких ручонок.

По секрету скажу: когда я пытаюсь поваляться в ванной, эти злодеи могут ворваться туда и потребовать внимания. А уж о количестве использованной посуды после ужина всего этого большого семейства, или об эверестах грязного/постиранного белья мне, пожалуй, стоит промолчать, чтобы не пугать несчастных женщин.

У нас в доме нет ни одного неразрисованного шкафа, ни одной стены, на которой бы не красовался шедевр детского народного творчества. Пылесос работает два раза в день – в обед и вечером, но он не справляется.

Пожалуй, мне стоит ваять послания о том, что я не помню счастливых и мимими-моментов.

Но у меня нет списка книг, которые я никак не могу прочитать. Они как-то сами прочитались, наверное. У меня нет списка фильмов, которые я никак не могу посмотреть, – загадочным образом они посмотрелись. Я не могу пожаловать на социальную изоляцию – общения у меня с избытком. Я не могу пожаловаться на финансовую зависимость или отсутствие «отдушины». У меня есть мой блог, пусть он немножко гламурный, немножко глянцевый, немножко желтый, но он мой, я его люблю, и да, он мне приносит доход. Не слишком большой, но, если вдруг с моим мужчиной что-то случится (крыша поедет, кризис среднего возраста, или, не дай бог, несчастье), мы с детьми не протянем лапки.

Я не могу припомнить ничего страшного, кошмарного, ужасного, спровоцировавшего у меня истерику или слезы. Разве что когда-то давно, с первым ребенком. В другой жизни.

Наверное, я плохая мать. Наверное, я делаю что-то не то, раз не могу сказать, какой опустошенной и усталой себя чувствую. Наверное, я мало времени уделяю семье, и общество меня осудит. Как и за то, что я не сочувствую всем несчастным, усталым и опустошенным.

Но… Мне уже давно безразличны как похвала, так и осуждение этого пресловутого общества.

Свою жизнь мы строим сами. Пуская в нее посторонних, делая ее зависимой от чужого мнения, опасаясь обструкции и порицания, мы лишаем ее смысла.

Помните об этом. И будьте счастливы!

Загрузка...

ПОДПИШИТЕСЬ НА НАШУ РАССЫЛКУ
И ВЫИГРАЙТЕ БРИЛЛИАНТОВОЕ КОЛЬЦО В ПОДАРОК!

201 комментарий
Герман

какая молодец! лучше всех!

Ответить
Глафира

Если закрыть журналы о счастливых родителях, то можно встретить другое материнство. О нём не говорят вслух. Держат в себе…

Ответить
Иоанна

Пипискивала недожурналистка без детей? Заметно очень.

Ответить
Гость

Продолжение предыдущей портянки. А если без сарказма, то ситуации, когда молодая мама не имеет возможности прокормить себя с ребенком и вынуждена терпеть хамливое быдло, в которое превратился вчера еще любящий адекватный супруг, встречаются сплошь и рядом, такая картина давно уже норма для нашей страны. Когда беременность и роды превращают в развалину некогда абсолютно здоровую женщину, когда вчерашняя обеспеченная благополучная умница-красавица, планировавшая материнство в сознательном возрасте и счастливом браке, вдруг оказывается безработной матерью-одиночкой с кучей диагнозов, а бывший муж исправно платит аж целых три тыщи алиментов. Нигде не берут, родители живут на недопенсию, детсад-няня стоят денег, 10 штук для простого человека приличная сумма, а доверить своего ребенка непонятной посторонней тетке, согласной посидеть за три копейки, сможет далеко не каждый. А если, не дай бог, ребенок родится больным, то тут не заноешь, а взвоешь. Вот они, будни тысяч неглупых, образованных и вроде бы все предусмотревших женщин, потому что в наших широтах брак и материнство это лотерея и русская рулетка одновременно. А уж когда благополучные и далекие от серой реальности тети-журналистки начинают давать им советы, попутно называя неумными… Тушите свет.

Ответить
    Гость

    У Вас прекрасный комментарий, поддерживаю каждое слово.

    Ответить
Гость

Как у некоторых людей все просто и кругло… Денег нет одной растить детей? Так это тебе, дуре такой, ума не хватило получить образование и сделать карьеру. Мы же живем в лучшей стране мира, у нас врачи-учителя-инженеры реальные бабосы рубят, а не получают нищенскую зряплату, потому что средства внутри отраслей распределяются безо всякого контроля со стороны государства, естественно, исключительно в пользу верхушки этих отраслей. Я уж не говорю о средних специалистах, без в/о — медсестрах, техниках, воспитателях и т.д. , нас никто за людей вообще не считает, подумаешь, без активно уничтожаемого последние годы среднего звена система накроется, кого гребет чужое горе? И я сейчас не о деревне Большие Клопы, а о Москве и Подмосковье, где з/п учителя и врача может быть 25-30 тыр, помощника машиниста и дежурного по станции 35 тыр, техника 27, строителя 20, медсестры 12, инженера и программиста 40. Деревянных, если что. Это реальные средние зарплаты «зажравшихся москвичей». Про ситуации, когда молодых матерей и беременных под надуманными предлогами вышвыривают с работы и нигде не берут, когда очередная отрасль «реформируется», зарплата урезается вдвое-втрое, а половина грамотнейших спецов идет под сокращение с туманными перспективами, вообще молчу, это наша страшная реальность. А аффтырь, он с другой планеты, у него-то все зашибись, а вы тут ноете, курицы, портите чью-то картину мира. Вспоминается выступление Медведа перед студентами педвузов, сравнимо по цинизму. А так-то, все хорошо, прекрасная маркиза, все лучше некуда.

Ответить
Гость

Совершенно нормальный монолог уставшей мамы, которая разложила всё по полкам, приводя доводы. и верно всё рассказала почти во всём. И абсолютно тупые коментарии автора статьи. «я вот такая молодец, я вот и работаю и дети и всё знаю». Статейки пишешь? молодец. а не пришло в голову, что не все работы можно делать удалённо. «мала зп, не хватит на няню, зачем тогда?» да вот представь, не все у нас на хлебное место попасть могут, а мамаш так вообще прямо говорят — «извините, к ребёнку будете отпрашиваться или во 2 декрет уйдёте, до свидания». да, есть и простые смертные, представь себе. и если у тебя всё хорошо сложилось, не надо по себе мерить всех. в общем, тупее в жизни ничего не читала

Ответить
Гость

Я, конечно, понимаю, что автор — женщина героическая. Мне далеко) Вот только мнение сложилось, что для автора семья — это женщина и дети. А в чем роль отца? Женщина и мать, и отец, и добытчик, и советчик, и умница, и красавица. И как профессионал состоялась, и дети умыты/накормлены, на кружки пристроены. А если у других женщин так не получается — сами виноваты. Правильно, нечего ныть. В грязь их, бестолковых.

Ответить
Гость

Треш какой-то описан. Помню 10 лет назад была в декрете, и это был кайф и отдых по сравнению с сегодняшним днем. Может у меня ребенок какой-то нетипичный, да и один (не трое). Но с одним ребенком декрет — это свобода. Работа по дому — так она никуда не девается и от работающей женщины, а с ребенком сидеть — не такое уж сложное дело. Помню мы постоянно где-то тусили с ребенком, и на концерты ходила, и на фестивали. И да, блин, помню первую улыбку, и первый зуб, и никаких оров, разбросанных круп и прочей ереси не было. Горы посуды — так купи себе посудомоечную машину, и все дела! Стоит ли ныть. Вобщем какой-то негативный личный опыт у женщины, только пугать нерожавших

Ответить
    Гость

    так всё просто) ну про то, что у кого-то может нет денег на посудомоечную машину, даже говорить не буду.. а если маленькая хрущёвка, да ещё и с родителями и некуда её ставить, видимо предложите просто купить кв побольше. это же так просто) чё ныть то?)

    Ответить
Гость

Полностью согласна с предыдущим комментарием. С одним ребенком никаких хлопот, тем более в наше время.

Ответить
Гость

Сколько нытья и жалоб. Ой, с ребенком так плохо, ой, хочу сидеть в интернете, в планшете, а тут ребенка кормить надо! Ой, не выыыспалась! Ой, никто не помогает! И это в наш век, когда дохрена смесей для кормления, подгузников, для сосков кремов полно, от растяжек тоже, няню всегда нанять можно, в детский сад с 1’5 года берут иногда. Куда, куда уж проще должно быть материнство? Вы гляньте на женщин в Африке, девушка 16 лет беременная в поле работает, присела, родила, к спине новорожденного примотала и пошла дальше в поле убирать!.и скот пасет, и есть готовит без мультиварок, и за ребенком следит. А нашим курам избалованным все тяжело, все-то дети от них много хотят, прям тираны. Поменьше эгоизма и побольше ответственности, и учитесь отвечать за свои поступки: завела ребенка-будь добра ухаживать, растить, а не ныть. А то ноги раздвигать все умеют, а как до дела доходит: ой, как все сложно им.

Ответить
Гость

каждый имеет то, чего он достоин. А статью надо было закончить на середине. Авторше не раз хвост прищемляли, вот она и злая.

Ответить
Гость

Родила первого в 20, да, не спала по ночам, график сидения с малышом составлялся на две недели вперёд, однако красный диплом юрфака и никаких угрызений совести, второй родился в 26, когда уже была начальником юр. отдела, открыла салон красоты и 3 года зарабатывала, сидя с малышом, а уж сколько стран мы с детьми объездили-не сосчитать… Я счастлива быть в 30 лет мамой 10-летнего парня, мы друзья и это очень здорово…П.С. А муж-первый мужчина и он этим гордится)))

Ответить
    Евстафий

    А потом ты проснулась и решила выдать сон за реальность.

    Ответить
Гость

Ужасная статья, зачем было рожать столько детей, непонятно)

Ответить
Гость

вам не нужно было рожать…. видимо вы созданы РАБОТАТЬ!!!

Ответить
    Гость

    Блиин… а объединить — точно никак? А то очень хочется не стать курицей-наседкой. И ныть не хочется. И детей хочется! Че делать?

    Ответить
Гость

Ода себе любимой и неповторимой, сильной и мужественное супер женщине , которая хлебанула в жизни достаточно, которая раздражается от любого нытья, хотя сама в своё время тоже хотела поныть и чтоб пожалели и спрятали под крылышко и решили все проблемы. Статья -выброс негатива от пережитого , наверное((

Ответить
Гость

Супер! Потрясающе! Талантливо и справедливо!

Ответить
Гость

Я вначале сильно завелась когда читала, а потом всё же улыбнуло))) Про тотальную мать — одиночку без родственников))) Это про меня — родственники со стороны отцов никогда не интересовались внуками, а мои как то умерли все по очереди и внезапно(( Но это так — немного личной истории… При всём том что сил к ночи уже нет совсем и ощущение что ВСЁСДОХНУПРЯМОСЕЙЧАС!!! Утром встаю. Работаю . Сижу в декрете. И поводов жаловаться нет. Год назад фактически нечего было кушать, а летом уже отвезла детей на море, на ЮБК, — детям всё равно с какого берега в море два раза в сутки купаться. Когда мне пытаются жаловаться на жизнь то быстро затыкаются вспоминая кому и о чём говоря.
Да я феминистка и эмансипе. Мне не мешает это иметь хорошие отношения с мужчинами)))
И вообще радоваться жизни и молить Бога каждый вечер ещё о 20 годах здоровья и вменяемой головы!
Спасибо автору статьи!
Вы многих провезли носом про больное. И много тут глупых и неинтересных комментариев говорящих многое за этих комментаторов.

Ответить
Гость

Зачем вы родили так много детей?

Ответить
Гость

Согласна лишь с тем, что быть мамой тяжело и как правило муж в этом совершенно не помогает ( может единицы). Но в целом статья грустная и противоречивая. Думаю, что надо учиться в декрете радоваться жизни как ребёнок! И правильно планировать своё время, лично у меня год первый пролетел, что я его не заметила.

Ответить
Гость

Автор, обнимаю вас в восхищении! Сильно, смело, небанально и настолько в точку, что и передать нельзя. От себя добавлю наблюдение: мамочки часто готовы вывалить на знакомого человека все малоаппетитные подробности, вроде трещин в сосках, запорах, поносах и порванной родами вагине, расскажут о том, как они задолбалась, устали и истощены, но никогда ни одна из них не скажет «я не справляюсь, мне нужна помощь». А лично мне, если честно, проще помочь помыть полы или сходить в магазин, чем слушать про всё это, давя рвотные позывы.

Ответить
Гость

Чашку чая автору от меня лично, это было прекрасно. Приятно прочитать правду от матери четверых детей, без розовых соплей и мимими. Вот что нужно читать тем, кто насмотревшись на рекламных розовощёких пупсов несётся рожать, а потом вдруг «Меня обманули!». Хотя судя по комментариям, тут очень многие всё равно пытаются деть хорошую мину при плохой игре. Особенно порадовал комментарий про то, что щастематеринства стоит и фигуры и увлечений и путешествий и общения. Ну да конечно, ведь жирная ограниченная баба по любому и мужика удержит (таких же все любят) и гордостью для своих детей будет) Автор, ещё раз вам огромное спасибо за статью, вы молодец и пример для подражания лично для меня.

Ответить
Гость

Правильно написано в инструкции :«Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Автор-молодец

Ответить
Гость

Полностью согласен со всем, что написано в статье; побольше бы такого качественного материала

Ответить
Гость

Автор, спасибо за замечательную статью)) Сама через 7 месяцев после родов вышла на работу, а с ребенком сидела няня и прабабушка. И нет, я не переживала из-за этого, т.к. знала, что с ними ребенку лучше. До сих пор осуждают родственники, врачи, просто знакомые. И сколько раз я жалела, что променяла свою прежнюю жизнь на ребенка, были депресии, истерики. Но сейчас все хорошо, я работаю на 2 работах, дополнительно занимаюсь бизнесом. А на выходные муж с ребенком уходят к бабушке, чтобы дать мне отдохнуть. Поэтому не слушайте никого и живите своей жизнью. А девушкам у которых еще нет детей, посоветовала бы 1000 раз подумать перед тем как заводить их.

Ответить
Гость

Я поняла одно — в поликлиники и другие скопления вам подобных «мамах » лучше ходить с костетом. Столько злобы и глупости на несогласное с вашим мнением,что странно как еще клавиатуры своим святым ядом не прожгли…

Ответить
Гость

Все правильно написали. А в комментах — примеры неадекватных матерей, чьих детей будущих и нынешних мне просто жаль. Живите и дальше стереотипами, серые пузатые мышки.

Ответить
Гость

Самое страшное — в некоторых случаях такие люди, которые все ради детей и все для детей выращивают моральных инвалидов, вечных детей, инфантильных сущностей. Я знаю о чем говорю. Моя бабушка все для моего папы делала, в рот ему смотрела, давала и одалживала деньги, всегда на его стороне (про объективность не, не слышала она). Как итог, он в 56 лет без работы уже лет 15 как, кто начинает ему или ей говорить «А чего й то он с двумя ногами и руками, здоровый лоб, не может найти работу в большом городе», автоматически записываются во враги и бабулей выдается сакраментальная фраза «У каждого бывает черная полоса в жизни». Блин, но не 15 же лет она длится!!! В общем из-за этого не общаюсь ни с той, ни с другим. Мне не дано понять…
И да, это мой осознанный выбор — не ущемлять себя с появлением ребенка. Потому что я не хочу ни о чем жалеть, не хочу ему потом выговаривать за «лучшие годы на тебя потратила». Наоборот, хочу, чтобы он понимал и ценил как свои, так и чужие желания, чужое время, увлечения. Понимал, что не может быть мира в семье, где один из членов не самореализовывается годами (как правило жена) из-за вечного «служения» другим членам семьи.

Ответить
Гость

Все 9 месяцев работала, не взяла ни одного больничного (это я не к тому, что я герой, а к тому, что просто повезло, б. протекала хорошо и позволяла работать). Полноценного декрета было 2 месяца, после которых я снова занимаюсь всеми своими рабочими обязанностями в полном объеме. С 5-го месяца беременности ушла работать домой. Шеф повопил и согласился. И сейчас работаю из дома. Мне так удобно. Я сознательно этого хотела и все себе так устроила. С ребенком целый день бабушка, но я его вижу, когда хочу, иногда даже успеваю погулять с ним (очень редко, но все же).
Абсолютно верная статься, на мой взгляд! Браво автор! Никогда не заблуждалась насчет материнства, поэтому сейчас мне все в радость. Но при этом я себя тоже забывать не хочу. Встречаюсь с подругами, езжу в магазины, муж в это время с ребенком. Работать хочу! Это дает мне не только деньги, но и возможность общаться не только про домашние хлопоты и ребеночьи дела…
Я устроила себе все так, как мне того хочется и меня устраивает. Что там кто думает — мне фиолетово. Я — счастлива=)

Ответить
    Гость

    Вот это вы молодец! Искренне за Вас можно порадоваться! Именно-это я приветствую в жизни. У меня сестренка такая же. Я просто не понимаю как можно после рождения ребенка полностью забыть о своих нуждах и жить только нуждами детей. Моя мама такая. До сих пор не понимает, что я уже давно взрослый человек. У нее нет другой жизни кроме как маниакальная забота обо мне. Честное слово — так нельзя. Мне 30 лет. Смотрю вокруг, очень много оказывается таких как моя мама. Но я то другая, со своими взглядами. Не могу слушать от подруг, которые говорят, что нет своей жизни, все время дома, только с детьми, причем детям то уже тоже по 8-12 лет. Одежду только детям покупают, себе нет. Никуда не выходят, ни на какие мероприятия кроме как в школу или дет сад. Я смотрю и думаю — это схоже со своего рода деградацией. Честно, мне такая жизнь просто скучна и неинтересна. Гораздо приятнее общаться с людьми у которых все на равных и жена, и муж, и дети. Время и деньги расходуются в интересах каждого не ущемляя друг друга.

    Ответить
Гость

Все здесь такие высокоморальные собрались, прям пипец. Психологи высшей категории, и мать то плохая у автора, и инфантильность кругом. У каждого свое счастье в жизни, и вдалбливать свое другому человеку бессмысленно. Для меня счастье далеко не в детях, это уж точно, и я полностью соглашусь с автором статьи. Новоиспеченная мать сама загоняет себя в такие рамки, конечно же не без нашего вездесущего общества.

Ответить
Гость

Дурацкая статья….человека,который остался один из за собственного эгоизма. Я всё могу сама,поэтому нафиг мужиков и пап детям и нафиг социальной адаптации в садике-пусть со старушкой растут. И этому «браво»? Можно жить и успевать всё находясь и в браке с любимым человеком,который любит взаимно и будет помогать с детьми и развитием. Это я Вам как счастливая жена и мама пишу,которая всё дома успевает,не для общества,а для любимого мужа.

Ответить
Гость

И еще добавлю: приятно, что автор все же занимает позицию настоящей матери, для которой дети — все же радость и счатье. Но читать все эти приведенные в статье цитаты мнений «настрадавшихся мамаш» — просто никаких сил моральных не хватает.

Ответить
Гость

Если не нравятся дети, и если отсутствует материнский инстинкт, то зачем рожать и ныть потом?
До конца дочитать эту т.н. «статью» я не смогла.

Ответить
    Гость

    А материнский инстинкт и не присутствует изначально. Он появляется после рождения ребенка. Изначально есть половое влечение. Учите биологию.

    Ответить
Гость

не смогла дочитать до конца! УЖАСССС,,,,,, мне жаль автора статьи. Вы — несчастный человек. Какие у вас ценности? Чем Вы живете? А Вы человек???

Ответить
    Гость

    А мне, как правило, жаль людей, которые многоточие с запятыми путают. И все это на фоне «мневасжаль»

    Ответить
Гость

кто-то всерьез прочитал это до конца?
высерушечки обиженок это шедевр, на который определенно нужно потратить время, так держать!

Ответить
Гость

Статья классная. Не факт, что у женщины, которая все заботы о детях взвалила на себя, мужа обихаживает, полностью забыв о себе, своей профессии (зачем тогда училась?), увлечениях и интересах потому что «так надо» дети вырастут успешные, а мужик не загуляет. Доколе жить по принципу «что будет говорить княгиня Марья Алексеевна?» (кто не в теме — это «Горе от ума», в школе учат). А если кто и хочет быть Чайлдфри, то это личное дело, не надо осуждать. Когда уже прекратятся эти статьи на тему, что главное выйти замуж, нарожать детей (Любыми способами, даже подлыми захомутать мужика приветствуется)? Могу еще долго писать на эту тему, но думаю хватит. Статье 5+++++ ставлю.

Ответить
Гость

Общество давит, но не помогает, нужно расчитывать только на свои силы и возможности. У каждого своя жизнь, свой выбор. Дети это счастье, но далеко не всем следует становиться родителями. Мы живем в современном мире, используйте контрацепцию.

Ответить
Гость

Хорошая статья. Правильная. Каждый сам выбирает свой путь. Когда я родила — я выбрала путь работающей мамы, и я прекрасно помню и счастливые моменты и трудности. было всё. А сейчас я уже бабушка. моя дочь выбрала другой путь — она сидит в декрете и постоянно ноет, постоянно чем -то недовольна… НО! не делает ни одного шага чтобы что-то изменить… и это при наличии родных бабушек и прабабушек готовых помогать…

Ответить
Гость

Вроде бы все правильно написано. Но автор не учитывает, что с каждой проблемой, которая возникает в жизни, люди спаравляются, или не справляются, по-разному.

Ответить
Гость

Классная статья! Прочла на одном дыхании, дам прочесть дочери (ей 22) и — буду помогать по возможности. Очень жаль, что в мое время ничего такого никто не рассказывал. Только к 40-а годам поняла, что в большей мере любят и уважают тех, кто живет не зацикливаясь на «ДОЛЖНА!!!», а тех, кто живет полноценной ( в меру возможностей) жизнью, получая от этой жизни удовольствие, радуя окружающих и главное — СЕБЯ энергией и позитивом.
Автор — умница, удачи и успехов!

Ответить
Гость

Много воды, обыденные вещи. Но главная мысль понравилась,что не надо жить мнением общества,а только своим.

Ответить
Гость

Все правильно, хотя зря вы так жестоки к той капризной женщине. Бывают люди, которым необходимо ныть и жаловаться. Все-таки она не бросает своего мужа с ребенком.

Ответить
Гость

Забыли в статье упомянуть еще тех мамочек, которые недовольство своей жизнью выплескивают на не рожавших. Считая их несчастными либо стервами или шлюхами или попросту завидуя чужой жизни. Мол, вот у меня есть ребенок, а у тебя что? И давай обливать помоями бездетных, на фоне чего, выгодно подчеркивать свою жизнь,в которой якобы есть «смысл», хотя по-чесноку они и сами не знают есть ли в ней смысл))).

Ответить
Гость

Статья полный бред. Дети это счастье, нет большего счастья когда маленький комочек залазит н колени обнимает и говорит: мамочка я тебя люблю. Да даже просто смотреть на них как они сидят вместе и играют, кушают или ещё что-то.

Ответить
Гость

Хочется оказать уважение автору за стойкость в жизни, а с другой стороны помня себя — это просто крысиные бега. Пока бежишь, ты бодрая, сильная и ничего не помнишь болезненного. Главное не останавливаться, тогда не придут мысли. Обалденное состояние необремененности ими. Разница с теми кто не может вспомнить ничего радостного о детях лишь в том, что у таких мам на самом деле достаточно времени оценить ситуацию (поддерживаю, что их под дулом автомата туда не загоняли).

Ответить
Гость

Автор Ваша работа, хоть и за нее платят, не является работой в широком смысле слова. Поэтому можете хоть клеща 4 родить от разных мужиков, ума это не прибавит.

Ответить
Гость

Первые 3 года , реально , «день сурка». До рождения ребёнка все кажется в розовом свете. А потом понимаешь, что всё оказалось несколько иначе. Реальность на много прозаричнее. И очень хочется удрать на работу от орущего младенца. В общем, «хоть к пчёлам в улей- лишь бы только в коллектив!»))))

Ответить
Гость

Жесткая статья, но все верно написано. Нужно держать свою жизнь в своих руках. Судя по комментам немногие готовы принять эту ответственность. Автору спасибо.

Ответить
Гость

Комменты доставляют чуть больше, чем статья. Тут вам и разрушение традиционных ценностей, и еще черт знает что! Автор молодец (хотя больше похоже на жж-псто, а не на колонку), и посыл верный, но наши женщины в массе своей не готовы его воспринимать. Вообще, есть чувство, что интернет-аудитория в основном состоит из людей, которые не приемлют иного мнения, кроме своего собственного. И осознать, что у кого-то иной взгляд на вещи, многим не дано. Сильны пока шаблоны, типа «дети — это счастье», «дал Б_г зайку, даст и лужайку»… но это уже в область массовой инфантильности, неготовности отвечать за свои поступки и неадекватной оценки реальности.

Ответить
Гость

Какой то бред сумасшедшего. Надо радоваться , что детишки здоровы. А как быть, у кого родились больные дети? Сразу повеситься или отдать детей в дом ребенка? Видимо автор думает исключительно о себе и забыла о том, что её тоже мать родила.

Ответить
Гость

Надо любить себя . Кто то вообще не рожает и нормально полноценно проживёт эту жизнь для себя . Никого не осуждаю . Статью поняла как осуждение деторождения. Каждому своё .

Ответить
Гость

На самом деле, в статье есть смысл. Тот самый, на который сейчас большинство здесь плюются.
«Семейные ценности!»
«Радость материнства!»
«Дети — цветы жизни!»
«Ура семье!» и т.д.
Все это бред, товарищи. Не в то время мы живем, когда женщина обязана стоять у плиты, ублажать мужа и на сиськах по младенцу держать.
Конечно, родить дитя, накормить — это половина дела. Нужно ВОСПИТЫВАТЬ. Воспитатели в детсадах этого делать не будут, первый педагог ребенку это именно ВЫ.
Если выращивание «своей кровинушки» видится для вас розовым и безоблачным — не рожайте.
Если надеетесь на материнский капитал — не рожайте.
Если не уверены в мужской поддержке — не рожайте.
Сначала нужно самой вырасти, потом взвесить все ЗА и ПРОТИВ, причем последнего будет гораздо больше, я Вас уверяю… и если все таки оба партнера хотят завести ребенка — вперед. Это должно быть ответственностью обоих супругов, а не одной матери, которая традиционно и детей воспитывает, и по новым веяниям карьеру строит.
А если уж так вышло, что женщина осталась одна… не повезло Вам, короче. Выходы есть — читайте статью заново.
Большое спасибо Автору статьи, все четко и ясно, а то, что многие тут ядом исходят…. ну что ж, «дети же цветы жизни, и не важно, что на родительских могилах» 🙂

Ответить
Гость

Даа… У каждого, конечно, свои тараканы… Но чтобы на 2-ой день после родов бежать на работу… Или во время родов решать рабочие вопросы… Это нонсенс!!! Никто не отрицает, что материнство — это тяжелый труд. И не стоит ждать от кого — либо благодарностей за это. Главная награда — это малыш, такой беззащитный и особо нуждающейся в маме первые годы своей жизни! Ребеночек подрастет, и радости жизни вернутся. А вот драгоценные минуты общения с малышом уже не вернуть. Конечно, все в наших руках. При желании можно и после рождения ребенка ничего не менять в своей жизни. Просто принять сам факт его появления и продолжить строить карьеру, общаться, короче, «не деградировать» дома. Только вопрос: хорош ли этот выбор для малыша?…

Ответить
Гость

Истерика сплошная а не статья. Так нельзя относиться не к себе не к ребенку. Надо любить себя.

Ответить
Гость

статья бредовая, рождение ребенка — это самое лучшее что может испытать женщина. Недаром мужчинам это не дано . А кто имеет такую позицию, как в данной статье, не имеет даже малейшего понятия о счастье материнства, Таких женщин очень жаль! Ведь между бессонными ночами, детскими истериками и непослушанием есть и просто замечательные моменты: первые шаги, первое слова мама, а когда твой малыш смотрит тебе в глаза и говорит мама я тебя люблю сильно сильно, ты ощущаешь себя просто на седьмом небе!!!!

Ответить
Гость

НЕ ОСИЛИЛ-МНОГА БУКАВ! Пожалуй, это всё что можно сказать. Много букв не о чем, вся статья описывается фразой: Будь собой, наплюй на общество и выгони мужика если он не разделяет твоего мнения!

Ответить
Гость

Все тупо высосано из пальца! Нет у вас радости материнства, так зачем рожали? Это всегда было сложно!
Я мать и могу сказать это просто самобичевание, ой как это я такая королева не могу заняться собой! Если вы такие королева так и будет ими! А я буду воспитывать своего принца с гордо поднятой головой! Потому что оно того стоит! И ночи без сна и все такое это мелочи!

Ответить
Гость

Ночные клубы… Девушки, ночью надо спать — свежее будете. Если в голове ночные клубы и другие «прелести» современной цивилизации, о детях лучше забыть, а не забывать о контрацепции. Пусть рожают только те, кто мечтает об этом и нашел партнера, который к этому готов, остальные со своей инфантильной психикой и извращенным взглядом на непреходящие ценности этого просто не потянут.

Ответить
Гость

Такая агрессия по отношению к жалующимся женщинам говорит только об одном — автору хочется, чтобы ее кто-то пожалел, а никто не жалеет. Относятся как к ломовой лошади и не ценят. Она старается прикрыть свою обиду гордостью за свои достижения, но не очень-то получается…

Ответить
Гость

Не поняла, что человек хотел донести в этой статье! Словесный потоп получился…. до конца читать не стала.

Ответить
Гость

Какой ДЕБИЛ это пишет? И зачем Санлайт ЭТО рассылает?!!! Отвратительное писарево…

Ответить
Гость

Слишком много «я не обращаю внимание на мнение общества!» для того, для кого это действительно так.
Какая вам разница, что кто кричит? Благо информационное пространство можено «обустраивать» по своему вкусу, просто не читая такие крики жалующихся.
В любом случае каждый поступает именно так, как он считает правильным.

Ответить
Гость

Уважаемый Автор, странные эмоции вызвала ваша статья.
Она написана с такой агрессией, вызовом и категоричностью, по отношению к тем, кто не похож на вас, имеет другой взгляд на жизнь и просто другой.
Это ваша точка зрения. Но задумайтесь над тем почему в ней так много отрицательных реплик, и злых замечаний?
Люди к вашему сведению все разные и ситуации тоже. Потом особенности воспитания и нервной системы никто не отменял. Задумайтесь, над этим.
То что понравилось: «Свою жизнь мы строим сами».
Пожелание — будьте более терпимы к недостаткам других, эти другие вас тоже как-то терпят 🙂
Удачи!

Ответить
Гость

Моему сыну 29 лет… Всегда, все эти годы я СЧАСТЛИВА — что у меня он есть. Его боль и страдания — мои боль и страдания…. Его улыбка и радость — моя радость. Никогда, ни на минуту я не могла и не могу представить себя — если бы его не было….

Ответить
Гость

Интересно, только у меня после прочтения статьи ощущение такое… мерзкое. Такое впечатление, что автор статьи обижена на весь мир.

Ответить
Гость

Конечно, иметь детей- это прекрасно. У меня у самой маленький сынишка, и я его очень люблю, люблю и ценю своего мужа. Но, несмотря на все это у меня тоже были сложности, они порой появляются и сейчас. И говорить, что порой усталость и, связанное с этим, раздражение порой берет верх — это не сказать ничего….. Я уж молчу, про финансовые проблемы в декрете…… В своем роде это испытание, когда ты постоянно одна, муж разрывается на двух работах, а помочь некому. Если, кто-то здесь пишет, материнство- это счастье, да, я согласна, но это и большая работа, и сложности, и, порой, жуткий нервоз у мамы, если же Вы скажете, что у Вас этого не было — это ложь или у Вас 10 нянек, куча денег и пр благоты. А мне, как обычной маме, понятны сложности автора. Потому, дороги комментаторы статьи, признайтесь себе, что у Вас тоже не все гладко, Вы кривите душой и лжете, да лжете. Что касаемо тех, кто писал, что в годик ребенка все успевал, полагаю, Вам кто- то помогал, или у Вас няня. У меня очень активный ребенок, все успеть было просто невозможно, я валилась с ног, а уж про красоту и секс частенько забывала, так что, милые дамы, не сочиняйте! Будьте правдивы с собой…..

Ответить
Гость

Хорошая статья☺и очень жизненная,каждый видит в материнстве свое☺глупо сначала хотеть родить малыша,а потом его же во всех бедах и винить

Ответить
Гость

Статья — депрессивный бред. Не понятно, зачем такие помои выплескивать в интернет на всеобщее обозрение. И если автор писала все это искренне, мне её жаль. Советую срочно сделать перезагрузку мозга.

Ответить
Гость

Обычно такую чушь не читаю, но тут название зацепило. Вот что меня умилило в этой статье, так это серьезное отношение автора к своей так называемой «работе». Дескать, смотрите, какая я умница, дети кругом орут (замечу, довольно уже большие дети, не годик и не полтора), а я статьи пишу. Вы действительно считаете, что написание подобных текстов, где 2/3 копипаст из чьих-то размышлений, это верх интеллектуальной деятельности? Так подобные статьи тискать и из вокзального туалета можно, главное, заголовок поскандальнее, и тон такой же. И клюнут, и будут читать и обсуждать, я тому примером. И не вам осуждать тех, кто не готов спихивать своих детей на соседских бабушек по подъезду (кстати, где такие бабушки водятся, которые будут согласны сидеть с 4-мя детьми за одну свою пенсию? Что-то я таких не знаю, у нас на одного ребенка меньше чем за 35 тыс. не идут, при этом ребенок должен быть не младше 3 лет, и с ним за эти деньги не будут сидеть, а только водить на какие-нибудь развивалки и секции). А вообще я поражаюсь, что подобной чушью кто-то может еще и деньги зарабатывать. Прогнило что-то в датском королевстве, ой прогнило…

Ответить
Гость

Добрый день.
Мне статья понравилась — я как раз та самая мама, родившая в 30, поддавшись на уговоры мужа и родителей, уезжавшая в роддом с работы, и сидящая сейчас в «декретном отпуске». При этом, конечно же, муж и родители продолжают жить своей жизнью. Разумеется, я как — то организовала свой день, разумеется, я усилием воли нахожу позитив и определенный смысл в том, что я сейчас делаю, но общее ощущение обмана — со стороны общества и родителей — меня не оставляет. На работу, к сожалению, выйти по независящим от меня обстоятельствам пока не могу.
Спасибо за статью, она обо мне.
Осознание того, что есть еще кто — то, кто думает как ты, очень поддерживает.

Ответить
    Гость

    Держитесь! У меня похожая ситуация. Те, кто говорят иначе- либо эдакие наседки, которым детишек нарожать и сидеть дома у мужа на шее, с подачками родственников, к сожалению, таких кучу видела (не выйдя из одного декрета, уходили в другой, есть нечего, жить негде, зато куча детигшек на голодном пайке…… и зависть окружающим…..) Я думаю иначе, все должно быть вовремя и осознано, но даже в этом случае, трудностей не избежать. Молодой САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ маме, к сожалению очень нелегко, ну, и конечно, когда она была беременна, она знала, что будут определенные трудности, но, чтобы так…… Это просто нужно пережить. Кстати, тем, кто от статьи плюется: Я ОЧЕНЬ люблю своего ребенка!

    Ответить
Гость

Некоторые так и не поняли статьи, судя по комментариям. автор отнюдь не осуждает тех, кто сидит дома. Она осуждает нытиков. Так почему вы осуждаете автора за ее образ жизни и образ мыслей? Я слышу постоянно от подруг — в декретном отпуске — деградируешь — весь день» куку». А действительно, кто мешает изменить? Одна моя знакомая выучилась на детского фотографа в отпуске. И после декретного в корне поменяла профессию. Сейчас один из самых дорогих и известных фотографов в городе. Другая знакомая ныла, что не справляется с ребенком и домом, ей нужна помощь, но посетив семью из 3 мальчиков-близнецов и девочки (дочки мужа от первого брака) просто заткнулась (прошу прощения за грубость). Одним выбирают роль жертвы и они ее играют. Другим идет роль «мужика». Все проблема в том, что первые подпитываются публикой и живут ради его мнения, а вторым наплевать. Никто не говорит где правильно а где нет. И никто из Вас не застрахован от эгоизма и наплевательского отношения детей к вам в будущем. Кстати говоря, по статистике, ребенок, обращающийся жестоко с родителями — воспитывался в чрезмерной любви и опеке.

Ответить
    Гость

    она сама нытик, если не хуже. «Жертвы» и «не жертвы» есть везде, в любой области, не обязатеьно быть или не быть родителем. Кстати говоря, статистика — лженаука:) Мама должна быть с ребенком в любой момент, в который она ему нужна. А если у матери нет времени на ребенка, то и у ребенка не будет на нее время — он привык обходиться без нее.

    Ответить
Гость

Надо детей в сознательном возрасте рожать, тогда все будет в радость, даже недосыпы, недоденьги, недоотдых и проч! И любить. Себя, детей, мужа. Жизнь свою любить, в конце концов. Материнство — не жертвенность нифига! Если это действительно надо женщине. А если вальты в голове гуляют, то и дети- проблема, и муж -не такой, и на работе все должны… История стара, как мир!

Ответить
Гость

Уважаемый автор!
Все люди разные. И самым наглядным примером того, что люди разные — является не всеми понятый смысл написанного вами текста.
Бодрая пенсионерка из соседнего подъезда за 10 000 р. (откуда такие расценки???) — не сделает материнство счастливым.
И у каждой мамы по поводу материнства своей мнение, которое может не совпадать с вашим. Так стоит ли осуждать чужое мнение, открыто высказывая свое?!

Ответить
Гость

Какая отвратительная статья женщины, ненавидящей детей, но тщательно старающейся это скрыть. Я не могла надышаться своим сыном особенно и именно в первые три-четыре года после жрождения, не смотря на трескающиеся соски, пропавшее через 1,5 молоко, запоры, поносы и срыгивания, это были наши самые счастливые годы жизни. Зачем вы ищете в материнстве только плохое? Ребенок — это твоя частица, частица твоей плоти и крови, сердца и души. Маленькие дети пахнут богом. Во всем есть и плохое, и хорошее. В отношениях, в браке, в мировоззрении, в самой себе в конце концов. Обвинять во всех своих бедах маленького человечка, которому никто и не нужен кроме мамы, верх тупости. Тьфу. Жалею, что прочла эту мерзотную статью!!!!!

Ответить
    Гость

    Она и не говорит, что не любит своих детей — прочтите внимательнее. Авто пытается донести совсем иную информацию…… Читайте не поверхностно

    Ответить
Гость

Согласна со многими комментариями:что за поучительно-небрежный тон?!вы не такие продвинутые,умные,интересные,современные как я,автор?сами виноваты,дуры,наседки,колясочницы и т.д.!происходит подмена понятий:вместо общественных стереотипов нам предлагается модель безумной бизнес-тётки,пожирающей кефир в офисе и бегающей на кормления в машину.Это что,норма?это хуже в миллион раз и скорее приведет к неврозу,чем колики,недосыпы и плохие мужья вместе взятые. Каждое материнство уникально,это каждый раз новый путь,не похожий ни на какие другие,к этому нельзя быть готовой(тем более,посмотрев рекламу по тв,ну что за бред?!),это серьёзное психологическое испытание,и молодым мамам,конечно,нужны и помощь,и поддержка,и сочувствие…особенно тем,кто растит малышей в одиночку!И да,это всегда подвиг!и слава Богу,что у наших измотанных работой и домом русских женщин есть возможность декрета 3 года,это нормально,это правильно. А как уж с ним поступать-это выбор каждой.Если нравиться быть с малышом-будьте с малышом,преодолевайте все вместе с ним,если совсем не нравится-тогда уже можно искать варианты. Мужей тоже нужно беречь,стремиться выстраивать отношения,любить друг друга,искать компромиссы,а не бросаться фразами»Ах так,да ты нам и не нужен,и без тебя справимся!»Это безответственно и тупо.Но для начала мужа,конечно,нужно правильно выбрать.А что касается мамочкиного времени-постепенно и оно появляется. И,конечно,гаджеты наши друзья:))))вспоминаю себя в детстве-мне всегда была нужна мама,не тетка с двумя-тремя высшими пед.и мед.образованиями и опытом работы в дет.саду,а моя МАМА. И она нужна мне до сих пор. И всегда будет нужна.

Ответить
Гость

бред. Даже не дочитала — жаль потраченного времени.

Ответить
Гость

полная чушь,очередной ширпотреб!если женщина не может вспомнить не один хороший момент о своем чаде до 3 лет,как этот комочек пах молочком,как сказал свое первое слово и т.,да ее надо лишить родительских прав

Ответить
Гость

Как же вы, женщины, друг друга ненавидите, просто диву даешься… Что ж вы так рветесь судить других, за собой лучше смотрите. Одна ребенка ненавидит, позитива у нее нет. Другая ее осуждает, и тут же любуется собой, какая она молодец — с мужьями развелась, детей по няням, и вперед, статейки пописывать, с интересными людьми общаться. И искренне думает при этом, что чем-то лучше цитируемой особы. Еще одна в комментах хвастается, что у нее, дескать, четверо детей, младшие двойня, а она и языки преподает, и сексом занимается. Стесняюсь спросить — а детишки в этот момент с кем находятся? Тоже с няней? Или там бабушки помогают? У меня у друга двойня родилась, да еще старшая девчонка есть, так там за 1,5 года от жены тень осталась. И мне ее жалко, представьте! Потому что это действительно тяжело. Короче, смотрю я на вас, и думаю: если вдруг мужики все вымрут неожиданно, вы же со злости друг другу глотки перервете.

Ответить
    Гость

    Зато мужчины у нас очень хорошие! Бросают своих детей и не о чем не парятся. При этом ещё такая уверенность что без мужчин женщины друг друга перегрызут.

    Ответить
      Гость

      А что-бы им не бросать, если осуждают только женщин. Данная статья хороший в этом пример. «Рожай для себя», «Помощи не жди», «Есть проблемы, не ной», «Устала, возьми себя в руки, тряпка, и радуйся»…

      Ответить
Гость

Бред полный. Даже читать дальше не стала. Хотелось бы сказать тому человеку пару » ласковых слов», который отправил мне ЭТО. Я многодетная мать и ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА.

Ответить
Гость

Уважаемый Автор, понабрасывались то как на Вас! Стиль статьи, пожалуй, соответствует описанному стилю жизни. И это данность. Правда статьи в том, что реальное материнство и представление о нем часто два полюса. Думаю, среди читателей обязатльно будут те, кто узнают свою ситуацию. Кто стряхнет с себя морок. Ну хотя бы попытается. Кого Ваш посыл поддержит и вдохновит.

Ответить
Гость

Мы учимся будущей профессии 5 или более лет, а как быть мамой никто не учит. Лучше бы этому посвятили статью.

Ответить
Гость

Муть, которую стало скучно читать уже в первой четверти. Банальности, специально выбранные (возможно, написанные автором) комментарии бестолковых мамаш про трудности, сложности и т.д. Как мужчина могу сказать, что сам дважды испытал радость отцовства и полностью помогал жене, давая ей спать по ночам, хотя сам работал, и менял подгузники, часами гулял на улице, нянькался, посреди ночи ездил за лекарствами (разве что грудью не кормил). Но все это перекрывает этот теплый, пахнущий молоком, засыпающий у тебя на плече, доверяющий и улыбающийся человечек.

Ответить
    Гость

    Да, я тоже после прочтения статьи подошла к мужу и сказала спасибо что ты у нас есть! про гаджеты и кто в ответе за наше счастье автор попала в десятку,но по поводу отсутствия приятных воспоминаний о маленьких детях я не соглашусь. Хоть это и чьи-то цитаты опровергнуть их в статье так и не удалось. про По поводу отсутствия приятных воспоминаний, скорее солашусь. Конечно они забываются, и спустя пять лет уже не возможно представить старшего ребенка каким маленьким он был маленьким. Но разве не здорово наблюдать как растут пацаны и становятся взрослее? И конечно по-больше бы таких понимающих пап!!!!

    Ответить
Гость

Каждому своё, но такие статья считаю разрушительными. Взрослый, здравомыслящий человек отклика в душе не найдёт, а вот подростки и морально неокрепшие личности могут «вдохновиться».

Ответить
Гость

Я согласна с автором. Так получилось, что я по жизни абсолютно равнодушна к детям, в свое время сидела в чайлдфри-группах и, естественно, костерила на чем свет стоит глупых «овулях»,
Относительно недавно появился в нашей семье еще один человек — наш сын. И, о, ужас, «овуляхи» стали раздражать еще больше, раз во СТО!
Что это за придумки «ох, я так устаю, так устаю, это же тяжелее, чем работать!». Так, дорогая моя, значит ты не работала, оказывается, а просто кофеюшки с печенечками весь день распивала. Для меня декрет — это как растянувшийся отпуск — все фильмы пересмотрены, все лето регулярные выездки на природу, я купалась и загорала. Когда я устаю и срочно нужны деньги, я иду подрабатывать на пару-тройку часов, а потом приезжаю домой и целую спящего красавчика, я уже успела соскучится по нему.
А насчет «тяжело ухаживать — какает, писает, рыгает». Простите, а у вас никогда не было домашнего животного — кошечки, собачки там, хомячка, хотя бы?.. Это пипец. У меня, как узнала о беременности, серьезно заболел на друг семьи, который был с нами 15 лет — наша любимая кошка. Мы три месяца боролись, как проклятые за её жизнь — я ехала в клинику к 7 утра, перед работой, сдавала друга на диализ, потом на обеденном перерыве забирала её, везла домой, оттуда опять на работу, потом, вечером к 9 часам опять на диализ до 12 часов ночи… И я знала, что я смогу кормить кошку из бутылочки, наравне с ребенком, обрабатывать швы и носить в туалет…
А тут, смотри-ка, смена памперсов им кажется нереальным трудом, пффф.

Ответить
Гость

Хорошая статья! Пойду выпью чаю!))

Ответить
Гость

Счастье материнства- это действительно СЧАСТЬЕ!! Просто, наверное, всему свое время. Плохо, когда рожают в 18, выходят по залету, и при этом еще хочется много всего — учиться, ездить по миру, ходить в клубы, рестораны, и т.д А времени нет, жилья нет, работы нет (иногда и мужа уже рядом нет) — и ты сразу зависима — от мужа, родителей, ты просишь все время помощи (отпустить на лекции, на подработку, в магазин и т.д.) и ты кругом всем что-то должна и чем-то обязана. И первый ребенок на руках — это само по себе стресс, потому что страшно (он маленький), а если еще болеет (это вообще ужас!). Другое дело, когда ребенок появляется долгожданный, желанный, в семье, где мама и папа уже состоялись (как люди, как специалисты и т.д.), есть свой дом, денежный запас (на случай..), есть возможность нанять няню ( хоть на несколько часов пару раз в неделю) и т.д. Да и родителей не так часто тянет на тусовки. Моя старшая дочь родилась, когда мне было 30, младшая — в 38, ей сейчас 4. Так меня уже никто не ограничивал ни в общении, ни в передвижении, дети всегда со мной в машине, они очень развитые, коммуникабельные, рано начали ходить и говорить. Я нашла работу на неполную неделю, у меня уже 10 лет одна няня, которая нам как родная бабушка и которая сидит с детьми, когда я на работе. Так что я действительно получаю удовольствие от счастья материнства, хотя конечно не все так просто — дети не слушаются, хулиганят, каждый говорит о своем (часто одновременно), что-то ломают, портят, болеют, плачут ночью- но это ВСЕ ПРОХОДИТ!!! Я иногда прижимаю к себе маленькую, чувствую, как ее ручки обнимают меня за шею — и думаю «остановись, время!! ну хоть на минуту» Дети растут, в 15 лет они уже не будут проситься на ручки и вы не будете для них центром вселенной , они будут жить своими проблемами, друзьями, заботами и прочим. А из «самого главного человека в жизни» вы постепенно станете главным помощником, советчиком, иногда жилеткой … И в этом тоже счастье. Так что не надо рассматривать крайности. Есть семьи с 6 детьми, и мать считает, что ее жизнь полностью удалась, и они все любят и заботятся друг о друге (это мои друзья), а есть чайлд-фри, у которых свой взгляд и своя правда. Каждый лишает себя чего-то, чтобы стать счастливым..

Ответить
Гость

Давайте разделять 2 случая: «я сирота без мужа с ребенком на руках» и «я думала, что дети какают цветочками, но это не так. Спасите меня от этого монстра»
Автор все мешает в одну кучу. Хвалится своими 4мя детьми, но с таким подходом: «если не хочешь сидеть в декрете отдай ребенка няне и на работу» можно родить не 4 х, а 24х. Рожать — дело не сложное и не продолжительное. Вот растить действительно сложно. А зачем такие сложности, идите на работу и отдайте детей няне. Пусть они чужую женщину назовут мамой. Да так можно и настоящий «детский дом» на своей жилплощади устроить.

Ответить
Гость

Жалко автора статьи! Жалкая у нее жтзнь. И уж если тебе в первый раз не понравилось, то на кой ты дура за вторым и тем более третьим поперлась?!

Ответить
Гость

Пожалуй, правдиво. Для саркастичной женщины творческой профессии, живущей в крупном мегаполисе и не обременённой очень высокими морально-нравственными принципами.

Ответить
Гость

Великий смысл статьи настолько убит исполнением, что вычленить его удастся немногим.

Ответить
Гость

Эм… Барышни, обратите внимание, что курсивом в статье цитаты! Чьи-то цитаты, к которым автор дает свои комментарии. Это вполне очевидно. Включайте мозг, прежде чем делать умный вид. Больше осознанности, Дамы. Всем мира.

Ответить
    Гость

    Спасибо, капитан — очевидность

    Ответить
Гость

Статья о заподных «ценностях». Жри, сри, тусуйся и не в коем случае не напрягайся и конечно же не пытайся размышлять.
Это прочтут тысячи молодых женщин и желание рожать отодвинется на неопределенный срок или пропадет вообще.
И, кстати, позиция автора явно против детей. Дописанный на «позитиве » вывод притянут за уши. Во время чтения я не могла понять где мысли жалеющей себя матери, а где автора. Нет никакого противостовления.
Жаль потраченного вренеми на это чтиво.

Ответить
Гость

Очень жаль, что многими статья не была понята так, как она задумывалась. И как человек, у которого пока нет детей, могу успокоить всех, что желания стать мамой она у меня не отбила. Дорогие девушки, пожалуйста, перестаньте хотеть детей! Перестаньте рожать потому что пора или чтоб удержать мужика! Подходите к беременности осознанно и именно тогда, когда вы захотите стать мамой и когда ваш мужчина захочет стать отцом. Подготовьтесь морально оба, подготовьте базу и даже если зачатие произошло вне планово у вас есть 9 месяцев чтобы подготовиться. Я полагаю, автор хотела сказать, что хватит искать виноватых, хватит перекладывать ответственность. Все что с вами происходит — это только ваш выбор. И когда вы это поймете, вам проще будет быть счастливыми.

Ответить
Гость

Абсолютно в точку. Головой думать нужно, а не жаловаться. И единственный 100%тный способ не стать родителем — не заниматься сексом. Считаешь себя взрослым для горизонтальных удовольствий — будь готов нести ответственность за последствия.

Ответить
Гость

Все верно. А злобные комментарии, наверное, как раз от таких «несчастных» и «замученных» мамочек))

Ответить
Гость

Наверное у нее послеродовая депрессия))) У меня так было после двойни… но ничего прошло… кризис семейной жизни прошел. Надо только с умом из этого кризиса выйти… Очень многое зависит от женщины в отношениях с мужем… Согласна, тяжело, у меня 5 детей, но нисколько я не считаю, что дети это орущие существа… Может мне повезло, что все дети были спокойными, хотя, если мама спокойна, то и ребенок будет спокоен, все переживания и настроения мамы передаются ребенку. Поэтому надо взять себя в руки и радоваться тому, что у Вас здоровый ребенок. А если плачет, то пусть поплачет — это тоже полезно, слезы вымывают бактерии и вирусы, как говорит моя свекровь, плачущие дети меньше блеют ОРВИ, ОРЗ.

Ответить
Гость

для неокрепших женских мозгов, позволю еще раз повторить главный тезис автора: Делай так, как считаешь нужным и бери на себя ответственность за сделанное.

Ответить
    Гость

    Тут проблема не в «неокрепших женских мозгах», а в подаче этого тезиса. Статья написана ужасно. Можно было ее сократить до: Делай так, как считаешь нужным и бери на себя ответственность за сделанное.

    Ответить
Гость

Согласна! Просто с каждым словом. Родила, когда устала работать, до трех месяцев и в роддоме тоже работала, долго страдала перфекционизмом, от этого испортила себе нервы, после полутора лет страданий, решила принять помощь свекрови, которая уже не пыталась идти наперекор. Выходные пошла учиться на курсы, ночи стали спокойным и теперь ищу работу. Мучает, что пока меня не будет дома, не смогу в полной мере развивать ребенка и воспитывать, но через это проходят все. Да, работать придется много, потому что надо будет финансово компенсировать сидение с ребенком бабушки… Но я хочу как муж приходить домой и радоваться каждой секундой с малышом, а не раздражаться.

Ответить
Гость

Статью бы сократить вдвое, а так все верно! Никто никому в этой жизни ничего не должен , но и ты никому ничего не должна.

Ответить
Гость

до чего же здесь всегда бредовые статьи. прямо гимн инфантелизму

Ответить
Гость

.. достаточно беглого взгляда, чтобы понять, что не стоит засорять мозг подобной бредятиной…)))))))))))

Ответить
Гость

Я считаю статью большой глупостью. Если Вы эгоист, то и не стоит заводить семью, тем более детей. Нет ничего лучше, чем быть мамой. У меня 2 дочери, я их родила в 23 и 26 лет. Сейчас они взрослые, они мои лучшие подруги. Растила и нянчила я их практически одна. Маме моей некогда было помогать-работа. Маме мужа мы были не интересны. У мужа — бизнес, тем не менее я успевала и работать, и развивать детей, они у меня ходили в различные студии помимо дет сада и школы. Так что всё зависит от самой женщины и от того, кого она хочет вырастить. Запомните, мамочки основную истину: чем больше вы вложите в своих детей на старте, тем больших успехов они добьются, когда вырастут. Поэтому не скупитесь на любовь и ласку, внимание к своим детям. А если не в силах это дать, то и не рожайте. Не делайте несчастными ребятишек. Их и так хватает.

Ответить
Гость

Мне кажется, половина из комментирующих даже не поняла, что автор цитирует чужой блог. Мда, аудитория слегка до ЖЖ не дотягивает. Если Автор продолжит писать, могу только посоветовать как-то иначе выделять/пояснять цитирование чужого блога, а то в женских неокрепших умах происходит когнитивный диссонанс. 🙂
И еще — пожалуйста, не используйте гифки. Это ужасно. Очень. Сильно. Отвелкает. Пришлось блочить Adblock, чтобы спокойно текст читать.
А по самому тексту: в целом, все описано правильно. но, понятно, всегда есть такие ситуации, когда женщине идти некуда, ребенка оставить не с кем. (да, бывают девушки-сироты, конфликты с родителями). Но в целом, если брать обычную женщину с живыми мамой-папой, то усе правильно. Больше всего нравится, что Автор четверых взрастила и знает, о чем пишет.

Ответить
Гость

причина в постоянном нытье «куриц»- я их так называю- в том, что у нас в России жалость считается хорошим чувством. все хотят, чтобы их жалели. если не жалуешься, не ноешь, значит ты не получаешь обратного скуления в ответ: «бедная, она так вымоталась, она такая исхудавшая» и т.п… поэтому, ИМХО, все мамочки и ноют. сама мать 4-х детей ( 9 лет, 4 года и двойня по годику), преподаю англ в своей школе англ.яза. и да, и книжки читаю, и фильмы смотрю, и секс регулярный))))))))) и вообще по комментам все понятно, ху из ху))

Ответить
Гость

Ерунда, дети это счастье. Мужчина может быть и потом исчезнуть, работа…. мммм… сократить…. подруги тоже обзаведутся семьей и не будет тратить уже столько времен на вас. А дети это с вами навсегда…. Главное вырастить их любящими, достойными….а для этого нужна ваша ЛЮБОВЬ. Полно в России женщин, которые тратят время на себя, алкашки например, вот категория людей которым пофиг на все и всех… и что? Каждый делает свой выбор. Странно что автор имея одного ребенка (так устал) заводит еще детей….суть материнства утаил. Видимо счастье то в детях!

Ответить
Гость

Ну что я могу сказать. На лицо у автора послеродовая депрессия, которая перешла в просто депрессию. От себя могу добавить, нужно просто распланировать весь день. И я не шучу когда говорю что ВЕСЬ день. Сесть написать примерно со скольки до скольки что делать по времени. Сама так делаю. Первое время тяжело, но потом ребенок подстраиваться под твой график и тебе проще и время с ребенком проводишь и на себя хватает.

Ответить
Гость

Милые женщины и девушки! Если Вы сами по себе несчастны, ни один даже самый тихий, послушный и спокойный не сделает Вас счастливой. Даже в самом замечательном муже, который будет Вас на руках носить Вы будите видеть лишь врага. Есть женщины которые одни воспитывают нескольких детей и вполне удовлетворены жизнью, а есть женщины которые имеют заботливого мужа, кучу родственников готовых помочь в любую минуту, но все время ноют какие они несчастные. В жизни всегда будут трудности, с которыми надо учиться справляться, а не ныть.

Ответить
Гость

Абсолютно согласна с автором. Искренне, прямо, без глупостей, пошлостей и сантиментов. сама сижу с годовалым малышом, и в то время как наш папа расшибается на двух работах и ночных дежурствах, пишу диплом, работаю удалённо дизайнером, при этом не запустила себя и дом, отнюдь. Был момент депрессии, но я его перешагнула. Кроме нас самих нам никто не поможет, если кто отрицает — значит у него не хватает мужества себе в этом признаться

Ответить
Гость

Пишет женщина, которая вообще не считала нужным заниматься своими детьми. Вот скажите, нафига она родила четырёх, если всех их сбагривала на няню и детские сады? А если вы реально занимаетесь своими детьми, то такую чушь вы писать не будете, особенно если у вас их 3-4.

Ответить
    Гость

    Не! У незанимающейся дети не смогут сами себе занятие придумать (конфетти из журналов). Этому учить нужно. И Пушкина ребенок учить сам не будет, если ему в свое время не рассказать, что за чувак такой и зачем вообще что-то учить.

    Ответить
Гость

Ужасная статья. Автору срочно надо к психологу!!!

Ответить
Гость

Что за чушь здесь написана, мне жалко Вас….. Вы уже не любите собственного ребенка и никогда не сможете дать ему тепла. Я помню очень много хорошего. И первую улыбку, и первые шаги. И грудью я кормила с удовольствием. И когда забеременела на второго через год была безмерно счастлива. Была бы возможность я и третьего бы родила. А Вы живите и жалейте себя, любите себя, а ребенок Вам этого не простит.

Ответить
    Гость

    Аааа!!! «Мневасжаль»!!!
    Ребенок вам не простит и нелюбви к себе. Потому что мать, которая себя не любит, ничего и не научит, кроме как «страдать над чадом». Вы свою дочь в такой ситуации представьте. Нравится?

    Ответить
Гость

Дрянь статья и автор слабо характерная с такими же советниками подругами бездетными ….

Ответить
Гость

Даже читать противно…
Что за женщина этот кошмар написала? Если жизнь с ребенком не сложилась, то сугубо вина женщины, никак не ребенка!
Не хочешь, чтоб в твоей жизни кончились рестораны и клубы? Либо предохраняйся, либо аборт!
В кошмарном сне наверное буду видеть эту статью…
Дети-цветы жизни, у меня тоже есть сын, с мужем не забыли, что такое рестораны и отдых в шумной компании…
Задумайтесь, если Вас так угнетает материнство, то.. правильно-ли вы все сделали в жизни?
Прежде всего обвиняйте себя, а не ребенка! Без Вас и вашего мужчины, он(а) на свет не смогли-бы появиться!
У меня всё!

Ответить
Гость

Очень правдивая статья! Автор вы умничка!)
Знакомая родила ребенка в 19 и выскочила по залету, через год или меньше развод. Сама вроде не жалуется, но говорит что реально помощи ждать неоткуда было. Либо ты сама берешь себя в руки либо становишься как эти мерзкие яжематери которым все должны. Сейчас у нее все хорошо, мама помогает , но как она сама говорила, еслиб знала как это все будет то не стала бы так рано рожать и подождала хотят до 25 . Как она шутила еще грустно только перестала отпрашиваться у родителей сходить куда-то и через год апять и теперь еще лет 5 так(

Ответить
Гость

Ощущение от большинства статей, что все целенаправленно на разрушение семейных ценностей. Самой семьи вообще. Обществу нужны ломовые лошади, скупающие все и добивающиеся всего сами, чтобы заполнить пустоту внутри. Нет ценности отношений между мужчиной и женщиной. Ну не может «мужик в юбке» вдохновлять на подвиги мужчину, и видеть счастливые моменты материнства. Уже много сказано о том, что верить нужно в мужчин искренне и внутри и снаружи, тогда такая мощная поддержка у мужчины будет, придут к нему большие возможности. Он сможет обеспечить и прочее, прочее. А женщине не нужно будет думать о том как заработать. Если детей рожать не потому что надо и пришло время, а с другим подходом, то и состояние и отношение будет другое? Да, устаешь, да — мало общения, поэтому многие, наверняка, вместо того, чтобы поделиться накопленным негативом с подружкой, которая поймет, выливают это на мужа, который пришел уставший с работы, а у него, поверьте, есть свои заморочки. Сама такая, я сама это делала. Когда поймала себя на этом — остановилась. И что произошло? Мы снова стали ужинать вместе. Муж сам стал играть с детьми через неделю после того, как я прекратила его терроризировать. У меня появилось свободное время о котором все так твердят. Мне «повезло», мой супруг не требует от меня всего и сразу, он сам говорит — делай все постепенно. Его совсем не радует, когда я выдохшаяся. И он иногда вставал по ночам и помогал мне с нашей дочкой. Хотя утром ему рано на работу вставать. Разное было. Но когда ты благодаришь за то, что делают до тебя и просишь о помощи не с позиции жертвы — я такая бедная, несчастная и так далее, то жить легче. Начинать нужно с себя девочки, тогда и мальчики подтянутся и изменятся. Проверено на себе. И это не значит молчать в тряпочку, забыть про свои желания, ходить на цыпочках перед мужем и выполнять все его прихоти. Это не об этом. Может быть, просто нужно остановиться и спросить себя: где я сейчас? что делаю? чего хочу? что создаю вокруг себя? как создаю? о чем думаю? Все знают, что кто ищет, тот найдет. Хотите быть счастливыми — будьте. Возможностей много. Вопрос только один. А оно вам действительно надо? Вы готовы отказаться от «бонусов» положения жертвы? (даже бизнес-леди успешная очень может быть в состоянии жертвы, ведь когда-то, как правило, ей ПРИШЛОСЬ стать сильной…. ) В общем думайте сами, решайте сами. ИМХО.

Ответить
    Гость

    О боже, очередной вброс про «вдохновительниц». Ну да, чахнущая над ребенком и домом женщина — это прямо Мона Лиза

    Ответить
Гость

Автору видать не повезло в личной жизни.

Ответить
Гость

Детям нанять няню, а самой на работу на 2 день после родов. Зачем тогда рожать вообще? Чужие тети воспитывают детей в детских домах. А лет через 30-40 такие вот детки, взрощенные нянями, наймут вам сиделку или сдалут вас в дом престарелых. В жизни всё циклично и всё вернётся к вам стоицей.

Ответить
    Гость

    а как же раньше в благородных домах были кормилицы и няни , и дети видели свою мать не часто , всегда красивую. ухоженную и в хорошем настроении . Лучше так чем склоки по пустякам.
    А еще ныне дети медийных персон , актеров , тоже по сути часто брошены, но ничего , не сдают известных родителей в до престарелых
    это скорее от жажды заиметь их жилье, а не потому что недолюбили ….

    Ответить
    Гость

    И хорошо, что сдадут. Я лучше у специально обученных людей жить буду. И мне лучше, и детям лучше.

    Ответить
Гость

Более гадливого ничего не читала.Наверное рассчитана на рейтинг.

Ответить
Гость

Спасибо . Как раз про меня . Я та самая несчастная жертва . Пытаюсь все изменить. Чтобы не сойти с ума.

Ответить
Гость

Соглашусь с остальными комментаторами — статья очень большая и противоречивая. Очень витиеватая мысль, причём одни утверждения явно противоречат, а то и опровергают, другие утверждения автора. В принципе такое умозаключение можно сделать в статье на любую тему — типа делайте всё так, как считаете нужным (хотите курите, хотите вступайте в гомосексуальные связи и т.д.) и не думайте об осуждении обществом. В общем, статья — графоманство чистой воды. И ещё очень неприятная подача материала, тон, манера отталкивающие.

Ответить
    Гость

    Полностью с Вами согласна. Прям мои мысли изложили.

    Ответить
    Гость

    Тоже согласна, подача материала ужасная, как-то по-быдлянски даже. Если бы автор не упомянула, что у нее четверо детей, подумала бы, что она чайлдфри. И вообще нельзя такие статьи читать нерожавшим девушкам, они только пугают. Все мои рожавшие знакомые счастливы быть матерями,а здесь прям какой-то ужас описан.

    Ответить
      Гость

      Автор также счастлива быть мамой. Об этом и пишет. В антипример подавая несчастливую маму.

      Ответить
Гость

Авторшу воспитала строгая и нелюбящая мать..

Ответить
Гость

А мне, в целом, понравилось. Статья мотивирует, что все получится! Спасибо автору!

Ответить
Гость

Статья ни о чем… я даже не стала дочитывать, сочувствую автору в голове бардак и тараканы… сочувствую тем, кто согласен… такое чувство что всю эту пакость пишут, чтобы сократить население страны. Вы реально считаете, что карьера, секс, собственное тело важнее счастья быть матерью, женой, иметь полноценную семью? Если да, то мне Вас жаль, Ваши мозги безнадежно промыты западом.

Ответить
    Гость

    прежде чем выводы делать — статью дочитайте….

    Ответить
    Гость

    Солидарна на 100%. Безобразная статья. Уже который раз натыкаюсь на этом портале на такие тексты-то о прелестях чайлдфри то об ужасах материнства. Попахивает заказной пропагандой

    Ответить
      Гость

      Заказная пропаганда — это пропаганда материнства из всех щелей, уже тошнит от нее

      Ответить
        Гость

        пропаганда отказа от материнства

        Ответить
    Гость

    >промыты западом
    Это мания преследования. Вам бы поделиться, может быть и заговоры вокруг перестанут мерещиться.

    Ответить
    Гость

    Да где же это мифическое счастье быть матерью-женой-и тэ дэ? Почему нет счастья быть просто мужем-отцом? Почему им нужны карьера, секс и время на себя, а нам нет?

    Ответить
    Гость

    Мммм… в который раз читаю с комментаторами разные статьи… ГДЕ в статье про важность карьеры? И не важность материнства? Статья о том, что это совместимые вещи. Автор — четырежды мама с карьерой. Это возможно. Статья о том, что нужно брать и делать, а не жаловаться. Ну и немножко о том, что «кодекс яжматери» не является юридическим документом, обязательным к исполнению.

    Ответить
Гость

У меня все было по-другому. Наверное, поэтому статья мне совсем неблизка. А дамочек нерожавших приведет совсем не к тому выводу, к которому приходит автор. Скорее напугает, что все будет сложно, депрессивно и одиноко. Гифки на подсознательном уровне укрепят вывод. И на выходе получится девушка-«чайлдфри». Но это я конечно утрирую… А среди моих знакомых таких «жалобщиц», «страдалиц» и т.д. две от силы… Немного не хватило автору позитива, чтоб все пришли к тому, что она действительно имела ввиду.

Ответить
    Гость

    От лица нерожавшей дамочки абсолютно соглашусь. Во время прочтения нетерпеливо ждала — ну где же он, наконец, Happy End? А он так смазался, что и не видно его вовсе… «Видишь суслика. — Нет — И я не вижу. А он есть.»)

    Ответить
    Гость

    Согласна полностью. Не рожала и лишний раз поняла, что мне это не надо после прочтения данной статьи.

    Ответить
    Гость

    Согласна.Статья нацелена вообще на то,чтоб у еще не рожавших отбить желание рожать.

    Ответить
Гость

Ну? гормональные крышесносы во время беременности женщин это все-таки правда. Мужиков реально к этому нужно готовить. Как правило отцам этих пап уже по 50 и более а посему надо удосужится и уделить время сынуле с объяснением что к чему.

Ответить
    Гость

    пфффф… и что? гормональные крышесносы бывают не только во время беременности. давайте будем готовить к ним вообще всех . в лапках себя держать надо на крышесносах и лечиться при расстройствах

    Ответить
      Гость

      И оберегать драгоценнейших! Они же с работы!

      Ответить
    Гость

    горе маме, которая не объяснит сыну , как и почему надо помогать жене после родов ! она же слабее котенка ! потом отдохнет и отыграет свое. надо научить детей самим быть источниками радости, и не ждать и не искать его во вне семьи. это просто наука жить.

    Ответить
    Гость

    А мужики до беременности жены в Сибири в избушке — одиночке жили? Маму во время ПМС не видели? Подруг не было? Друзей с детьми, видимо, тоже? Готовить нужно, но несколько раньше, чем жена появится… Где-то в районе прочтения учебника по анатомии и познания слова «гормоны», хотя бы…

    Ответить
Гость

Взяла вопиющий случай и раздула его типа анализом. Пожалеть и автора, и героиню статьи. Обе неадекватны. Человеческого мало в обеих. Омерзительно пачкать себя чтением столь обозленного бреда. Тьфу.

Ответить
    Гость

    Полностью поддерживаю! Описаны две крайности. К счастью, адекватных мамочек все же большинство.

    Ответить
        Гость

        Есть две знакомых адекватных… Но у одной память с беременности так и осталась, как у рыбки, минутной. А у второй муж реально половину дел делает — больше возможностей оставаться человеком.

        Ответить
    Гость

    Полность согласна!Статья фигня,и от женщины,которая родила 4х детей от разных мужиков,да еще и ненавидит своих детей и мужиков от которых родила.Зачем тогда рожала?Не рожала бы,Но и агитировать за то,чтоб не рожали-это преступление!Автор без мозгов.

    Ответить
Гость

Спасибо за статью. Я практически не ни дня не сидела в декрете с работы на роды, после родов на работу (работала по полдня). Всегда страдала муками совести. особенно такие муки обостряются в колясочных тусовках.

Ответить
    Гость

    представьте, как мучились колясочные тусовки и вам завидовали.

    Ответить
Гость

Смысл полезен,но много текста…и затрудняющих восприятие ГИФОК!!! Без потери содержания можно статью сократить вдвое. Небось,расценки за объемы?)))

Ответить
    Гость

    и еще какие высокие. не была бы столь ленивой написала бы раза в четыре поболе

    Ответить
Гость

Старшую родила во время сессии, кормить бегала между парами. Правда родители помогали, хоть мы и жили отдельно. Младшую родила уже в 30, без особых проблемм, если не считать одной проблемки со здоровьем. Да, уставала, да, до полугода единственным желанием было поспать больше 2 часов, да, руки крутило от стирки в холодной воде (горячая по графику, а греть для полоскания…) И что? Причем здесь общество? А вот «сладких» воспоминаний полно.
Знаете, это как лужа на асфальте — кто-то видит грязь, а кто- то

Ответить
    Гость

    учитывая что между парами кормления и холодная вода — вам пора выйти на площадь и криать, что общество не оценило ваш подвиг

    Ответить
Гость

Полная чушь,такое чувство что мужик писал от женского рода.

Ответить
    Гость

    ммммм…вот чего я никогда у себя не обнаруживала, так это первичных половых признаком мужчины.
    но, спасибо за комплимент! учитывая, что в дамском обществе сейчас в тренде слезы и эгоитичный плач о потребностях, приятно, что меня от него дистанцииируют

    Ответить
Гость

А что делать тем,кто уже уработался и реально хочет посидеть с ребёнком в декрете? Мне вот нравится,да я устаю и мало отрываюсь, и да,я хочу больше денег, но я не готова и не хочу отнимать время у своего ребёнка и тратить его на работу.я заработала свои декретные, и не хочу кидаться в подработки,на которые уйдёт либо время на ребёнка, либо на готовку или еду,либо на сон. И я отдаю отчёт,что я этого не хочу. Только получается,что именно такую маму как я эта статья и осуждает

Ответить
    Гость

    Вы не поняли смысла этой статьи. Нужно делать так, как вы считаете правильным и не опираться на общественное мнение! Статья осуждает тех, кто ноет и жалуется, а сами ничего не делают для того, чтоб это изменить.

    Ответить
      Гость

      Статья — одна большая глупость! Правильно, что замуж надо выходить уже имея профессию, а не в 13 лет детей заводить.Их надо заводить в.здравом уме . В целом я бы не хотела иметь такую мать!

      Ответить
        Гость

        Вы бы хотели иметь замученную, нечесаную, задерганную мать в засаленном халате с тряпкой на перевес, которая ноет и орет? Зато она бы не спускала вас с рук…

        Ответить
          Гость

          Вы о каких-то крайностях говорите, причем тут задерганная мать в засаленном халате? По-моему, даже если позитивно относиться ко всему, уставать с ребенком будешь в любом случае. Статья реально пустая. Столько какафонии непонятно о чем. У автора куча детей от разных мужчин, при этом она говорит, как все ужасно, но не надо жаловаться и ныть. А сама что при этом делает

          Ответить
        Гость

        Отличная мама! Не парится за фигню, позволяет что-то делать самим, но в рамках безопасной комнаты, котов завела! Коты в три года — счастье-то какое! 🙂 А вот мама, которая «жизнь положила» — это ужасно. Мало того, что сама несчастна. Так ведь потом с взрослого ребенка компенсаций запросит. Она же стольким пожертвовала. Зачем? И почему взрослый ребенок в этом виноват?

        Ответить
    Гость

    так и сидите на здоровье. )
    я пишу о тех, кто при этом плачем, что общество виновато в их изоляции

    Ответить
Гость

Хорошая статья, полностью согласна с мнением автора! Все зависит от человека)

Ответить
Гость

Статья не о чём. Копирайтинг… Корявый…. Жалко потраченного на чтение времени.

Ответить

⇐ Не нравится имя? Измените его

Материалы по теме: