Почему мы себя жалеем, чтобы ничего не делать, и как это изменить

Пожалуй, у каждого из нас найдется хотя бы один знакомый, который, мягко говоря, раздражает своей инфантильностью, привычкой жаловаться на судьбу и просто постоянным пессимизмом катастрофических масштабов. Такая вечная жертва обстоятельств, перетягивающая на себя внимание исключительно трагедиями в жизни, правда, высосанными из пальца. Подобных людей хочется не просто стороной обходить, но и в принципе блокировать, дабы даже не встречаться случайно. Но, несмотря на стойкий иммунитет к таким нытикам, мы порой в упор не замечаем подобного поведения за собой.

По мнению большинства людей, социально опасная жертва, то есть та, которую, по обыкновению, называют энергетическим вампиром, – это вечно недовольная и жалующаяся личность, не имеющая на то веских причин. На самом же деле жалость к себе – это стандартный в обиходе нашей собственной реальности инструмент, который мы все время от времени с удовольствием используем. Потому как быть жертвой, находя «значительный» повод для жалости по отношению к себе, – это на самом деле очень выгодно.

Твердые пряники и тяжелое детство

Излюбленная привычка многих людей, связанная с популяризацией психологии, – выискивать причины нынешних своих проблем в детстве. Но одно дело – проговорить пережитые трудности, осознать и принять свое детство, потому как ни родителей, ни само детство мы изменить уже не в состоянии, а совсем другое – с упорным постоянством переносить травмы своего прошлого на настоящее. Говоря простым языком, если мы обнаруживаем, что нам в детстве «недодали», что родители в воспитании часто ошибались, что из-за этого мы теперь «не такие», какими бы нас хотелось видеть нам самим, то автоматически появляется и верная спутница – жалость.

Например, часто можно услышать комментарии людей о своем «тяжелом» детстве, где мама покупала недостаточно игрушек, травмировала криком или лезла в подростковую жизнь, – в итоге человек словно бы получает психологическую травму на всю жизнь. Чаще всего такой формат выяснения якобы детских травм, повлиявших на нашу жизнь, накладывается и на поведение: мы начинаем проецировать свои незакрытые потребности из юного возраста на присутствующих в нашем настоящем. И чаще всего первый, кто под руку попадается, – это, конечно же, партнер. А потому мы не просто жалеем себя, считая, что могли бы стать другими – лучшей версией себя, естественно, но и параллельно требуем от супруга закрытия наших потребностей.

«А зачем мне тогда муж?»

Проще говоря, это формула жизни, при которой человек слишком часто ощущает себя обиженным и постоянно ждет от другого изменения своего состояния – именно не от себя, а от другого. Отсюда появляются и классические формулировки-требования, такие как «ты не уделяешь мне достаточно времени», «ты меня не замечаешь», «тебе все равно, как я и что я» и подобные. По факту это самое обыкновенное перекладывание ответственности за собственное настроение в попытках ничего самостоятельно не делать. И тот, кто так привык общаться, уже сам по себе жертва, пытающаяся и другого втянуть в свою игру, то есть сделать такой же жертвой.

Еще довольно часто можно услышать от таких обиженных фразу «А зачем мне тогда муж/жена, если он(а) не делает…?». Как бы странно ни звучало, но это все та же жалость по отношению к себе, только выраженная в другой форме. Муж не помогает, жена не убирает, с детьми никто не гуляет, и подарков в доме в принципе не бывает – это все те же обиды, прикрытые неописуемо большой жалостью к себе, когда вместо того, чтобы решать существующую проблему, человек перекидывает ответственность за результат на другого.

Самое парадоксальное в такой жизненной привычке – это неправильный расход собственной энергии, скажем так, сил и ресурсов, на нытье, жалость и перекидывание мяча «кто и кому сколько на самом деле должен». В то время как страдать – энергия, слитая в пустоту, притом что ее можно было бы направить в действие. Поэтому правильно говорят о том, что у успешных и счастливых людей ни времени, ни сил, ни энергии на жалость просто-напросто не находится.