Мы привыкли считать, а заодно всех в округе уверять, что со стороны нам все обычно виднее, и уже даже не так важно, на что именно мы внимание свое обращаем. Будь то чье-нибудь поведение, выбор спутника жизни, желание иметь или не иметь детей – чаще всего люди найдут, к чему придраться, что посоветовать или чем остаться недовольными. Со стороны все выглядит проще и понятнее, чужие проблемы на раз-два обесцениваются или мерещатся легкорешаемыми. Зато разобраться с собственной жизнью на практике оказывается куда сложнее, чем раздавать триста советов другим или наконец понять, что с самим тобой может быть что-то не так. Потому как просто быть собой многим на самом деле невероятно стыдно.
У фотографов есть такая замечательная присказка: худшее, что можно попросить сделать человека на площадке для того, чтобы он наконец расслабился и стал естественным, – это попросить его просто быть собой. Проблем в нежелании демонстрировать собственное лицо кроется очень много: от страха быть непонятыми и отвергнутыми до самого банального незнания, кто же ты такой в действительности есть. То, каким именно себе мерещится человек, сфера его интересов, и желаний, и даже целей, которые, как ему кажется, ему и принадлежат, на деле может оказаться вовсе не его. Это вполне может быть проекция желаний партнера или результат постоянных ожиданий родителей. И мало это просто понимать, куда труднее данную позицию изменить и разрешить себе собой быть.
Любят или разлюбят?
По обыкновению, самое яркое желание познать себя и начинать быть себе верным у человека первично появляется где-то на рубеже тридцати пять лет, когда случается так называемый кризис среднего возраста. И если раньше у многих на размышления просто не было времени – нужно было стремглав получать обязательное высшее образование, строить семью, рожать детей и зарабатывать деньги, то в первом кризисе каждый из нас начинает притормаживать и пытаться прислушиваться к себе. А точно ли на бегу выбранное образование – мое призвание? А постоянные ссоры с супругом не говорят ли о том, что уже наконец пора решиться на развод? И буду ли я и дальше работать на нелюбимой работе и чувствовать себя несчастным, или же уже пора бросить все и начать жизнь с чистого листа?
Иногда нам необходима определенная смелость, чтобы в первую очередь услышать себя, а во вторую – признаться, опять же себе, в том, что на самом деле мы живем не в ладу с собой, а, например, в попытках кому-нибудь угодить, не разочаровать или оправдать чьи-то ожидания. А значит, в какой-то мере быть собой – это как минимум сепарироваться от других. От родителей, которые и после сорока будут наставлять, требовать безоговорочного уважения, то есть подчинения, сообщать, что вы живете неправильно, и все равно быть хоть чуть-чуть вами недовольными. Или от мужа, который может обвинять вас в желании выйти на работу вместо того, чтобы, «как все нормальные женщины», остаться навсегда домохозяйкой, следить за порядком и детьми.
Быть или не быть?
Преодоление давления со стороны других в итоге становится одной из самых непростых задач на пути изменения собственной жизни. Ведь проблема не всегда кроется в том, что нас вынуждают подчиняться или заставляют, вовсе нет. Порой мы самостоятельно пытаемся быть не теми, кем являемся на самом деле. И виной всему определенные программы стереотипного поведения, которыми все мы вдоволь напичканы с детства. По этой причине, например, женщина, желая понравиться конкретному симпатичному мужчине, может интуитивно копировать его привычки, его интересы и даже цели. Или, напротив, боясь того, что муж вдруг разлюбит, жена начинает плясать под дудку его желаний: чем бы «дитя» ни тешилось, лишь бы рядом было.
Но правда заключается в том, что, пока человек не разрешит себе быть собой в реальной жизни, при этом скинув с себя обязанность быть для всех удобным и хорошим, страх не понравиться или не оправдать ожиданий, чувство вины, которое постоянно тянет вниз и приносит много разочарований, – пока этого не произойдет, он не будет себя чувствовать по-настоящему счастливым и довольным своей жизнью.