Почему нам вечно кажется, что мы получаем в семье меньше, чем отдаем

Попытки просчитать, сколько кому кто отдавать обязан, сколько при этом он в действительности получает и сколько необходимо позволить отдать взамен, появляются в тот момент, когда в паре назрел кризис. Но пока мы видим в нем только трещину в отношениях и сожалеем о том, что как раньше уже никогда не будет, мы не можем преодолеть основную проблему. Ведь дело не в том, чтобы научиться определять баланс между «брать – отдавать» в семье, а в том, чтобы наконец-то перестать постоянно что-то делить и в принципе думать в подобном ключе.

Если, например, быть честными с самими собой, то можно вспомнить, что мало пар сталкивались с подобной проблемой в начале своих отношений. Девушки живут в эйфории – «я за ним в пропасть» и «я ему одному», а мужчины ради того, чтобы произвести впечатление, готовы наступать своим желаниям на горло – ходить в кино на сопливые мелодрамы и закидываться овощами на гриле, потому как любимая следит за питанием и иного не потребляет. И в этот период времени всем, во-первых, хватает стойкости вытерпеть весь этот «ужас», а во-вторых, ни у кого не появляются мысли в духе «А отдает ли он мне столько же внимания, сколько я ему пирогов напекла?». Ну или что-то вроде того.

Когда ожидания не оправдались

Но сейчас появилась мода то ли на преждевременную проверку отношений, то ли на попытку вечно идеализировать свою потенциально возможную жизнь сильнее, чем это было бы прилично. В первом случае закаленные страхами и, возможно, неудачными предыдущими отношениями женщины сразу же измеряют любовь количеством и ценностью подаренного – и только затем определяют, а отдавать ли мужчине что-либо в принципе или же он еще пока недостоин, точнее не заработал. А во втором – над нами вовсю властвуют стереотипы-мечты, в которых мы почему-то всегда живем богаче, лучше и счастливее, чем в реальности.

Дело в том, что нам очень хочется всего идеального, словно с обложки, чтобы муж соответствовал голливудским стандартам, ну или хотя бы социально-сетевым. Да уж чего греха таить, большинство, когда выходили замуж, пребывали в уверенности, что сейчас как раскрутимся да как заживем, обязательно легко и беспроблемно. А тут возьми да и сложись жизнь совершенно обыкновенная – с непослушными детьми, бессонными ночами, бытовыми непривлекательными делами и супругом, который, как оказалось, фактически не отдает, но все потребляет и потребляет.

Кризис во благо

Когда картинка наших ожиданий с действительностью не совпадает, мы вместо того, чтобы наконец опуститься с небес на землю, пересмотреть ситуацию и научиться ее принимать, вдруг оцениваем свою жизнь как несложившуюся по вине именно мужа. Дескать, отдавал бы товарищ больше – жила б как королева. На самом же деле кризис – это не трещина в отношениях и не тот момент, когда ваш супруг наконец-таки показал свое «истинное, неприглядное» лицо. Кризис – это зачастую изменение условий, переломный момент жизни, когда стоит пересмотреть свои взгляды, решить проблемы и благодаря этому стать другой личностью. Естественно, более сильной.

Говоря еще более простым языком, кризис в отношениях – это эволюция личности в рамках собственной жизни

И в начале отношений, когда все с удовольствием друг другу отдавали, лишь бы доказать привязанность, и в момент разлада, когда кажется, что вы в тотальном одиночестве семью только и тянете на своих плечах, кардинально меняется именно ваше отношение к понятию «брать – отдавать». А вместе с ним и ваше отношение к этой проблеме.

Оттого, что вы больше требуете и искусственно меньше отдаете, партнер не начинает вдруг резко меняться в попытках вам угодить – напротив, конфликт чаще всего еще больше усугубляется, а супруги отдаляются. Куда важнее учиться эту ситуацию отпускать, а в сложные моменты переосмысливать приоритеты, чтобы не тащить все на себе, не требовать и не обижаться. Тогда и второй взрослый член семьи начинает магическим образом меняться, ведь многое зависит в первую очередь именно от атмосферы в супружеской паре.